前几天看了一个电影《被嫌弃的松子的一生》。人，何其不幸，才会在死后仅有少数人追忆。

安娜.卡列尼娜曾经说过：幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。

听了很多人的抱怨，家庭，父母，兄弟姐妹，老板同事，总之总有一个人说的某句话做的某些事不能让自己称心又如意，所以觉得厌烦，觉得憎恶，恨意满满，从里到外充满戾气，觉得这里不适合自己，那里也容不得自己，唯一可以栖身的地方就是有一份平平淡淡的感情可以支撑自己看似完整实则内心残缺的后半生。

我不想安慰了，因为你无论怎样的正面分析还是负面的打抱不平对于他来说都是无用的，因为在他的内心已经根深蒂固的存在了一个想法，就是要有一段感情，有另一个人能够接住自己，就是觉得自己不能独立存活。

曾经我也有过这样的想法，总觉的必须借靠另一个人才能逃离自己所不能容忍的痛苦，过上自己想要的生活，最记得有一次我说我想找个男朋友，因为总是没人和我说话，他说这很不公平。我才恍然大悟，原来我们想要借助他人达到自己的理想状态的想法是错误的，是不负责任的，是自私的。

随着成长我越来越喜欢独身，闲适悠然，自得其乐。曾经那些痛苦不过是因为自己的幼稚和价值观的偏颇。

没有谁能彻底改变一个人的生活，他能改变的最多是你的思想和部分价值观，今后的人生还是需要你独立完成的。只是大部分人想不通看不透，或者是自欺欺人吧，总之再多的道理也只有自己想明白了才算是道理。

我希望当你看完松子的一生，你能够明白，这个世界上唯一对你保留牵挂和无私爱的人只有家人，任何甜言蜜语的背后都是有所保留的隐藏和欺骗。

年龄越大在意的事就会更多，也会变得越发的矫情。想要开始一段感情，又会给这段将要发生的感情贴上无数负能量的标签，罗列一堆可能会发生和内心坚定一定会发生的事情，然后默默的对自己说，恩，算了，我自己一个人也能过得挺好。然后在失眠的时候翻着微博和照片站在窗口抽烟，听着几年前让自己痛哭失声的伤心情歌然后在回忆一遍，矫情是不可避免的。

总是在想爱情到底是爱欲还是性欲，若二者择其一我想我会选择前者。女生的母性光辉在被减掉脐带的那一刻就深刻的印到了骨子里，所以随着时间的推移女生更容易产生对另一个人的依赖。

溪说有时候想见一个人并不是因为想睡他。

我说我只是想让他躺在我身边让我能感受到他的呼吸然后安心的睡一觉。

或者在第二天清醒的时候我可以和他说说话，毕竟我们有一年不曾相见。

一直觉得感情这种东西是由性欲沉淀到依赖，因为爱着一个人的肉体所以慢慢的爱上了这个人，然后观察他的思想和内心，结果是越来越爱产生依赖，或者是道不同不相为谋。

如果你面对一个人竟没有想和他上床的欲望，那么在今后的无限种可能中，你们之间也不会产生爱情。

有人说把爱情架构在性欲上是一件很肤浅的事，而我宁愿选择这样有肤浅意义的爱情，我希望当他六十岁七十岁八十岁看到赤身裸露的我时依然有想要把我扑倒的冲动，我宁愿他对我是年老的举不起来也不愿他是面对我时的无欲不举。

你问单身狗想要什么样的爱情，他们大概会说，三观正气场和就OK了，不一定非要高富帅/白富美啊只要爱我/孝顺我妈就好。

我想请问姑娘们你们口中的爱你到底是什么样的呢？生气的时候给你买个包，高兴的时候给你买个包，生日纪念日给你买个包，清明端午六一八一重阳都得给你买个包吧，就别说什么圣诞节情人节元旦和除夕了，是不是父亲节母亲节也得给你买个包，你想要的只要爱你的爱情大概就是治百病的包吧，你怎么不和包过一辈子呢。

我也想问问那些男生，你们想要的能够孝顺你妈的爱情，是你找女朋友还是你妈找闺女呢，这事儿啊要说只能怪你爸，当初为什么不努力一把在让你妈怀一个呢？要说这事儿还是因为没有爱情，两人在一起连对彼此的欲望都没有，可能生你的时候也是因为你奶奶想要抱孙子了，要说你奶奶也是矫情，既然孩子没抱够，当初怎么不让你爷爷在努力一把，让你奶奶在生个十个八个的，抱孩子抱到手软我看她还会不会急着抱孙子。

都说孩子是父母爱情的结晶，可是想想当初毛老爷子为了增加人口鼓励多产的时候，父母的结晶少说也能连成一个北斗七星，多产的怎么不也得是一个足球队啊，这样的爱情结晶质量应该都不高吧，起码上床的时候并不是全心全意的只爱着这个和自己水乳交融的人，而是想着生个儿子帮家里减轻负担和响应党的号召。

所以说穿了，爱情到底还是因为本身存在着欲望，只是大部分人并不是罗曼蒂克的柏拉图，所以在日常的婚姻生活中，渐渐把爱情消磨成了亲情，甚至只是一种习惯。而没有欲望的爱情本身就是一种不负责任的犯罪。

虽然不爱他，听到他和别的姑娘上床也不会不开心，虽然我们不常见面，电话不常打，微信不常发，但是当我把他从我的生活中推出去的时候我还是感觉自己像是失恋了一样，我觉得心里空落落的，欲哭又无泪。

溪说是因为已经习惯了，知道他在就心安。

然后我突然想起来我曾经问过他，为什么我生气的时候删掉你微信你还要加回来，他说虽然不常聊天但是看到你在心里就觉得踏实。我记得他曾经给我打电话说只有我是无论何时何地都会接他电话的人。

然而这一次，我终于失去了他。

我又一次产生了自我怀疑，

因为我的矫情，无下限的作，不完美，所以我遇不到命中注定那个对的人，还总是自欺欺人的说我不需要。

总是满身的负能量，所以圈子越来越小，还总是自欺欺人的说自己不喜欢热闹甚至讨厌人类。

明明就明白很多道理，明明就在意的很多，却总是装作满不在乎的样子，一副无所谓的态度。

像我这样的人，即使拥有了爱情又怎么能天长地久呢。

我常常一个人发呆，浪费时光。

我常常想如果当初，或许可以。

在微博上看到一段话，当时的你是最好的你，现在的我是最好的我，最好的我们之间隔着一整个青春的距离，怎么也回不去。

不喜欢鸡汤文，是因为内心里满是鸡汤，在多一碗只怕会溢出来。

走了很远的路，总想回头看看，只是回头望去身后空无一人，再也不是当初手牵手一起走过的热闹的街。

害怕夜太长，害怕梦境太过真实，所以一失眠就是很多年。