身边要不是找到工作的人，玩着，想晚点去上班。要不就是不太上心的，玩着，一点都不着急。
而自己的状态刚巧卡在中间，感觉里外不是人，感觉做什么都约束着。
一直都想体验绝望和持续的苦痛，虽然知道苦痛让人成长这样的代价太大，可谁又不是不撞南墙不死心的人呢。
一直想有一个人的旅行，一个行李箱，不算宽裕的钱，去陌生的地方走走停停，相机都不用，风景看在心里就好。
太宽裕和太拮据也都是体验，知道泰国之旅的小丫头住四星级酒店，晒太阳，吃美食；晓得厦门之行呆了一个星期只用到一千的佩佩；听说为了省住宿费一宿都在街头游荡的川川……
最近半个月知道有三个人去了泰国，有点羡慕，却又无动于衷，一直知道矛盾是因为没有释放真我——比如真的很想出去走走的心，总是因各种原因停留。这样的反复、这样的纠结真的不好。真不知道哪天，是想成为别人眼里好的却没有动力我和真实并不美好但至少过的开心的我哪个赢了，又消灭了哪个。
念起来拗口的句子，总是有些不知从何说起的难过。
极其无比讨厌过自己的肥胖，也曾试用过无数种办法。最后变成现在的样子，整天耳提面命的感觉真的不是太好，有种要不克扣生活费去克制自己——比如存钱。可憋的越狠，释放的越可怕，反弹的剧烈让我不好动弹。可不耳提面命，我也并不快乐，简直成了两难的问题。或许只有真正的出走，真正的不依赖不依靠，经历过后才会直面那些血淋淋的事实。
关于找工作的事情，有朋友说要我去做主播。其实啊，像小北，挥霍这样的主播，能有机遇出名真的是凤毛麟角。声卡这玩意会玩的话可以调整声线到你满意为止，至于其他基本功，勤加练习总会不会差太远——理论这样是没错。 可是，这个社会，永远不是梦想养活现实。可如果能重拾勇气也算一大幸事，于是，重新开始写字，写相对最拿手的随笔；于是，重新开始录制，录有文本的节目。
其实并没有多缺钱花过，反正一块有一块的活法，十块有十块的过法，所谓的迫切大概更多是不愿意去做一个毕业即失业的人吧，潜移默化中真的不想做一个啃老族，虽然我刚开始真的觉得毕业这一两年没关系。可是被耳提面命说太多，于是那假装清高的虚荣心作祟，便真的不愿再向家里拿钱了。说起来还真不知道改怎么评价这样的改变。
刚收到58的一个消息，心像是漏掉了一拍，以为又有面试。这都一点了，谁愿意这个点不睡去看这些应聘消息。神经有点过敏了我觉得。
突然很想说，之前那个面试被刷掉真的很难过。虽然一直表现无所谓，表现很成熟，表现得……恩，和她们一起os这个人力资源部的部长。毕竟我真的是有很大的信心啊，毕竟我表现的真的是数一数二啊。输在了身材上？还是输在了关系上？我无从得知，可真的觉得有被打击到，或者说，真的……很……难过。
最后还是准备讲讲友情，说真话，我讨厌告别，我深知我因为害怕告别会变成最后一个道别而不去参与。甚至无数次把自己假装成一个没心没肺然后傻了吧唧去逗笑别人的人，大概也是想隐藏其实并不热情的自己吧。然而不知何时，成了习惯，也只有在剖析和自我认知的时候才不得不讲这些。
如果快乐只是短暂，难过也可以随风飘散，那么更多的是面无表情的无感。只是，你，是否做的是你所想的决定，你，是否要做自己。
