在余下的生命里，把快乐当成最大的追求
我的游泳技术很烂。
丢到水里不会马上死，但也撑不过电视剧前的广告时间。
三年级的时候，我妈带着我，还有小我两个月的表弟一块去学游泳。两三天的时间他就学会了，而我没有。那时他和我在一个班里，他的数学总能考九十几分，而我只有八十多。我很讨厌他在我家吃饭的时候总是在饭桌上问:
“这次数学你考几分？”
我低着头，心想这回又得挨骂甚至挨打，可我还想着不让妈妈知道自己偷偷模仿她的签名。但我知道他是绝对是知道我考了几分的，只不过在显摆罢了。试卷批改好以后，老师总会在课程上念名字读分数，由高分到低分念起，同学们一个接一个地上去取试卷，下课前还要求同学们拿回去给家长过目签名，明日上交检查。我既害怕听到分数又担心着怎么还没念到自己的名字。对于考得好的人来说是一种加冕，但考得不好的这无疑一种审批。
但语文的话我俩就换过来了，我总能考九十几分，他一般只是能拿八十几九十。可我从来都没有在饭桌上问他这次语文考了几分，不知道是出于善良还是抱着这次我放过他下次他也放过我的希望。
可他从来没有，就像学游泳一样，他觉得他比我聪明，他学会了我没会，和大人们一样嘲笑我学得太笨。
后来四五年级的时候，和姑姑去游泳馆，她一般游两下就去蒸桑拿，我自己一个人呆在周边都是陌生人的游泳池里，无聊得很。自己比划、捣鼓，最后算是学会了。“学会了”的定义是，能游一会儿不沉，但是几下就累死累活，对动作标准、速度什么鬼的一窍不通。
这个夏天，我一个人去游泳，蛮无聊的。
但是好像，人生就是无聊的。
突然，我冒出了一个想法，想试试能不能埋着头在水底、憋着气，一下子从我站着的地方游到对岸。平时一直有跑步的习惯，自个儿认为肺活量在女生里面还算可以。我摒住呼吸，把头埋到水里，没戴潜水镜但为了不撞到沿途的人我睁开了眼睛。当然，深度的近视的我在水蓝一片的水底里搞不清自己离岸边还有多远，只管憋着气一个劲往前游。但很快我整个人就难受起来，坚持没多久就起身。离对岸还有一定的距离，我不甘心又返回原地，下定决心这次一定要坚持到底。
稍微休息了一下又重新开始，大吸一口气的时候，我在心里给自己打气。保持着良好的速度前进，不慌不乱，我很快就可以摸到岸边的瓷砖。当氧气缺乏开始的时候，我想对岸快到了，并尽力使自己保持淡定，蹬腿摆臂不要过快。我越来越难受，节奏也开始变得混乱，身体有下沉的趋势，但我想我是可以的，我在向前，迎着水的阻力向前，向前，再向前，岸边应该不远了，不远了。
当鼻子在水里呼呼地将废气呼出的时候，我的动作节奏已经完全混乱。我很累，整个人很难受。我不知道自己离对岸还有多远，但我不甘心，依旧在坚持，但已经不敢肯定自己是在前进还是在下沉。慌乱的手臂在水里四处挥动，搅起的水花让我更看不清前面是岸边的瓷砖还是水晃动的光影，抑或是死亡的幻影。
死亡。
当这个词闪现在脑海里的时候，我猛地从水里抬起头来，本能地大口大口地呼吸新鲜空气。
我还好。
再看向岸边，原来只剩不过一米左右的距离，我后悔又泄气，但已经不再想尝试。
我仰泳，漂浮在水面上，仰面盯着已经暗下来的天空。那是一个不费力又舒服的方式，只是有点像浮尸。水在我耳边晃动，人群喧闹吵杂声经过一池水的过滤，有种诡异般的纯净和沉重。回忆刚才在水里挣扎的情形，感觉自己无限接近死亡的边缘，身体被那所谓彼岸的成功掐住而无法呼吸。如今，世界庄重严肃得像是在哀悼我似的压低嗓门说话。听说人死的时候，脑子运转会快，外面的世界就好像慢了下来。
如果不是我那沉重的呼吸声，我一定以为自己已经死了。
我确信自己在那慌乱挣扎的瞬间里，摸到了死亡的形状，那扑起的水花是我生还的唯一证据。决定放弃到达彼岸泳上水面的那一刻，求生的本能盖过一切，所谓的彼岸并非一定要抵达，而当年不够优秀的数学成绩早已不再是烦恼。
曾经以为二十几岁的青春年少，思考死亡为时过早，拿出来讨论岂不是故作深沉？直到有一个晚上独自夜跑，电台里聊起这个话题，主播谈到一个健康的、每年定期去体检的女性好友突然辞世，某段时间她感到不适，去看医生的时候就被告知唯一的办法是放弃治疗。
大汗淋漓的我突然打了一个冷战。
刷朋友圈的时候，也不时看到呼吁为一些不幸患病急需要钱的人尽自己的一份力的信息，附带患者躺在病床上，还有病历本的照片。我感到害怕，根本不敢点开大图看，甚至脑补自己会不会有一天也这样出现在朋友圈里。
最深刻的还是这个星期六中午刚起床，一个向来开朗幽默的男性朋友，突然告诉我他爸爸病重，刚刚已经从医院回家了。下楼去刷牙，小姨告诉我，表哥的爸爸去世了，虽然我未曾见过这个对养育孩子一点都不负责的男人。
周末就突然没有了心情。
我很惊讶，昨天这个男生还在微信里和我以幽默的口气扯些杂七杂八的话题，今天就说最爱的人要永远离开。从他爸爸被告知得病到放弃治疗才两个多星期的时间，他感到无力，钱花了却仍旧没法挽回最爱人的生命。他后悔，对从前没能好好和他爸爸好好说话好好相处而感叹不已。透过冰冷的屏幕，我依旧能感到那悲伤和无奈的心情。末了，他说：
“我感觉自己成长了一些。”
“好事啊。”我试着代入他的处境，但那感觉一点都不好，糟糕透了。
原来，我们与死亡原来有着那么多或明或暗的关系。世事无常这样的道理大家都懂，但如果死神告诉你，下一个轮到你咯，那你还会觉得考不上的大学、买不起的品牌、升不到的官依旧是大事吗？
“活在当下”这句话此时显得多么实在，什么诗歌远方、升官发财、房子车子，甚至所谓的理想追求，如果它们让我们不快乐，或者你并中不能从这苦中作乐的话，是不是都是我们应该抛弃的呢？人生的一生确实不能为所欲为，只图享乐，但人一生就这么几十年的时间，为什么不选择过得快乐一点呢？
后来，有人和我说：“我教你游泳吧，你那动作太不标准了。”我拒绝了，“夏天太热，就为泡在水里图个凉快。”
并不是所有事情都有所谓的标准，想象一下你要是见死神，你向他哀求道，“我还此生还没快乐够，你放过我吧。”他会拿出标准衡量你到底该不该死，然后考虑放你回去吗？
By：说多了小姐
