今年的生日去爬了鼓山，然后回来上课，然后因为林不舒服，做饭，然后是上课，虽然忙碌，但是也没有了前两年那种惆怅那种迷惘，虽然后面想想不好意思让学生们唱生日快乐歌，是不是我有不配得感呢？但是总而言之，我比之前好很多。
如果生日期间有什么事让我不舒服，就是我的弟弟妹妹。
妹夫在中秋节前一天回平潭，我打电话问候，妹妹是那种漠不关心的态度，“谁知道呢？”“他没说”“不管他”……在我在三环边上骑自行车的时候，她发来好几条语音短信都是吐槽妹夫的。在三环边上骑行，我忽然意识到我不舒服的是什么。就像红兰问林英在吗，触发了林英对她妈妈的应激反应，妹妹向我诉苦为什么让我如此不舒服，因为妹妹让我体验了成年后妈妈经常对我做的一件事：妈妈不断的诉说对老爸的抱怨，没有责任心呀，脾气坏呀等等。
妹妹让我不舒服是因为我又体验了这种感觉，那是一种无能为力，觉得自己没用的感觉。因为我帮不了老妈，我改变不了老爸，甚至在某种程度上，我就是老爸。所以，妹妹的抱怨让我很不舒服，我甚至会站在妹夫的角度，反而觉得妹妹不够体谅妹夫。所以这几年对老妈的抱怨，我以沉默回应，不说好也不说不好，更不想去做什么事情去改变老爸。24年国庆节那天我就有特别深的感受，心情不错和家人正在爬山，可是妹妹不断发来语音，说妹夫“上个月已经给你多转了500”，“你上个月多转的还没扣还想多要”想想也是可怜啦。
所以让我不舒服的不仅是妹妹，还有类似经历留下了的创伤，还有对于自己无能为力的逃避。
生日之后的第二天，也就是昨天下午三点多接到前弟媳发的视频，弟弟在她家扬言要跟那个男小三过不去，要开车撞死他之类的话。真的是不知道怎么说，第一反应是弟弟怎么把自己的日子过成这样子？看着视频里的弟弟，我觉得他是如此的陌生。三点多发来视频，四点多又发来视频，我还是忍不住给弟弟发了一个微信，劝他”回去吧，把时间和精力花在美好的事物上，不要浪费了。”，他回复，已经准备回厂里了。
晚上从八中回来，看到他发的微信，说是已经到厂里面了，问我晚上有课吗？他可能是想找我聊天，但是我已经不想跟他聊了。说什么呢？按照他说的，如果人生就剩最后几天了，他是想跟陈yb呆在一起的。他怀念之前每天傍晚给陈yb打电话的感觉，也就是说他对她还是有很多的爱。按陈yb所说，她之所以坚持离婚是因为觉得陈w不爱她了。所以他们都在为爱困扰。但是爱是什么呢？
如今闹成这个样子到底是怎么回事？我自己也在自责当初是不是应该劝和呢？当初在yb说了几个小时的电话之后，我就赞成了他们离婚是不是我的错呢？但是我想想不是，因为那是两个成年人，他们是要为自己的决定负责的，然后那是他们第三次排期要离婚了，还有他们在那次离婚之后，还决定要好好一起过，靠纯粹的感情维持……怎么到现在的这种境地，可能是“不足为外人道也”。
我更惋惜的是为什么弟弟把日子过成这个样子。他的事又让我想起二哥，他们明明都是不错的人，也都有能力，为什么呢？好好的日子怎么过成了这个样子。想想自己的日子也没过的多好，更是惆怅了。但是，我相信林，债务慢慢还，也不用太担心，起码今年没有再让我借钱去送中秋礼。
这次中秋惆怅的是可能要流失一个学生，但是期中考之后，应该会有增加吧。等这次月考期中考，妞和子煊的成绩提高，初三应该会增加新的学生。可能就是妹妹说，“流失1位到时会补5位还给你。”现在最重要的就是要打起精神，把现在的学生的成绩提上去。无论如何要加油，然后在国庆之后跟陈老师，王老师保持联系，还要想一下在朋友圈发一些文案。
不管怎么样要慢慢的把自己的生活过好。一步步的努力，因上努力，果上随缘。
