终于明白为什么有些养女儿的家庭要招女婿了，不仅仅是姓氏的问题，更是心理优势的问题。我说的心理优势是指什么呢？
举个例子。我们以前是不跟双方父母住的，就我们一家三口住一起。我觉得这种模式是最好的模式。那么假使我跟我老公发生了摩擦、口角、争执、矛盾，我跟我老公是势均力敌的，我们的力量比是1比1，我女儿基本中立，有时还帮着我。那么在这种情况下，我老公是没有心理优势的，他最终很大概率上会服软、认识到自己的错误。我最终也会反省自己，是否有不当之处。
然而这几年，我们是跟公婆一起吃饭、一起生活的，虽然有各自的房子，但是在同一幢，平时老公在父母家的时间比在自己家的时间还多，除去睡觉时间的八、九个小时不算的话。撇开可能有的婆媳矛盾(从来没有显性爆发过，即没有撕破脸)，撇开跟年纪大的人生活习惯不同等问题，毕竟这些都是小问题，我老公对我说话不客气了很多。他为什么敢对我说话不客气？不可排除的其中一个原因，他觉得我和他以及他父母生活在一起，他父母肯定偏向他的，一旦他跟我有吵架，他父母立即与他形成统一战线，那他跟我力量的比例就是3比1。
就说昨天吧，我在网上买的枸杞到货了，快递送到我婆婆那里。吃过晚饭，老公态度恶劣地很不耐烦地说:“自己的东西拿上去!等一歇忘记掉了么又都是我的桑为(都是我的事)!”我婆婆默认地笑笑。我心里就不高兴了，第一，我没有忘记掉。第二，就算我忘记掉，你帮我拿一下又怎么了？你作老公，帮老婆拿一下快递都不情不愿，我要你这种老公有什么用？不过我没有发作。我从来没有当着我婆婆的面和我老公吵架。因为我明白自己处在3比1的局面，一旦吵架，对我是不利的。我就笑嘻嘻地跟老公说:“如果我忘记掉了么，就是你光荣的任务了呀。我享老公的福不是很应该的嘛？享老公的福都享不到，我还能享谁的福？”其实我已经是在打圆场了。不料我老公板着个脸，一脸不屑地说:“稀奇你会说啊？!”
今天也是，今天傍晚的时候，给老公打了电话，问他回不回来吃晚饭。他说回来的。其实我还想问他，晚上还出不出去。但是他挂了电话。其实我是想跟他说昨天当着我婆婆的面对我发脾气的事情，因为昨天他回来得晚了，而且一回来就到阁楼上房间去了，所以昨天我没说。
然后到饭点了，我就下去(婆婆那里)吃晚饭了。老公正在炒菜。一边炒菜一边横眉冷对地说:“你打杂卵的电话给我啊？你自己在下面了么打打看呀，自己还在楼上打杂卵啊？”
我笑着说:“不可以打的是哇？不可以打么我不打了。”
从来不当着婆婆的面发作。不过，今天私下里我已经跟他交流过，“我们夫妻两个私底下说什么都不要紧，当着你 妈的面，你对我说话态度不好，这个性质就两样了。”这话他倒勉强能够接受。不过，我一开始跟他交流还能心平气和，说着说着就情绪激动了，啪啦啪啦说了一堆。觉得自己还是不够冷静的，话不在多，在于抓住重点。以后一定要记住，切忌啰嗦。
再从这件事情来深入分析，假设我不是和公婆生活在一起，而是我老公和我以及我父母生活在一起，他敢这么对我说话吗？如果是这样，那也是3比1，只不过，我3，他1。他完全没有心理优势。
只是，我也不大喜欢和我妈朝夕相对，至少年轻时是这么想。我从小就在我妈无比啰嗦的“念紧箍咒”中长大，一心想要离开她。只不过，现在，我不反感了，觉得妈老了，呈现出老弱之态，看着有点心酸。她啰嗦我也乐意听，毕竟我是她最疼爱的，也是她认为最亲近的人，她不向我啰嗦，还能向谁啰嗦？有人对自己啰嗦，也是幸福、美好的事情。我觉得我现在非常非常的有耐心，至少对我妈如此。
有点偏题了。结婚都讲究个“出嫁”还是“招女婿”。其实，这不仅是一个姓氏的问题，也不仅仅是跟哪一方父母生活的问题，而是一个“心理优势”的问题。现在，和老人一起住的夫妻少了，因为很多儿媳妇不愿和公婆一起生活；同样的，女婿也不愿和丈母娘岳父朝夕相对。其实，我觉得，夫妻自己带着孩子住，不要跟任何一方父母一起，是最好的模式。这样，婆媳之间、丈母娘女婿之间、婆婆跟妈之间，彼此都是客气的，夫妻之间也是势均力敌，1比1，黄金比例，比调和油还要调和。不过，如果其中一方父母身体不好，需要和子女住在一起，那也是没办法的事情。有了矛盾，也不能怪任何一方父母，关键还得看子女的情商。
