如题。我真的很困惑

家里不穷，父母年薪200w左右。

我自己买了一个switch lite 的1k多，我妈发现以后大发雷霆，把我大骂了一顿，说我只会花钱，说给我钱就乱花。但我吃饭花个1k 2k 3k 都没说啥，说带我见世面了。这两周我吃饭大概花了5k，也就稍微说说我，结果这个switch直接炸了

我是真的不懂我爸妈是怎么想的

我大学了，成绩也不差，均绩排专业前5。

emmm是家长天生觉得游戏机这种就应该灭绝吗？但是也没有特别反对我玩游戏啊，我的外星人3w多说买也给我买了。

我妈平时不发火的时候，也挺和蔼的。几乎可以说是有求必应。我以前觉得我过得很好，衣来伸手饭来张

口，什么我都不用干，然后我妈会给我办好。然后到了大学我发现，不是的。

我也很烦恼，我这么大了还在怕饮料打翻，身上蹦了油点子，出去玩也事无巨细的报备....

我感觉我爸妈应该不能接受我独立自主。因为我每次尝试自己做主，他们会骂我。但他们同时又羡慕别

人家孩子自己很独立，会在我面前夸他们。所以我觉得他们好矛盾。哪有20岁的人还在让妈妈帮忙洗澡，

其实这样从高中开始持续到现在。我初中还是自己洗的，从高中开始不知道什么时候就这样了。

至于我怎么找对象...她的意思会给我物色留意的，目前以学习为主。当然我找对象肯定要给她过目的，她无

数次强调这点。不过我现在对这个也没什么兴趣。

至于说暴力沟通，反抗的。我买了一个switch，我妈就直接说要断我生活费，不让我出去吃饭。（现在气

*消了也没有断其实）如果暴力反抗，断个生活费也是一点招也没有，还是得回去道歉求原谅。

厌学和本博士：

二代条件很好，家庭依然难搞。

母亲帮女洗澡，永远都不想老。

虽然在你的朋友们看起来你的父母对你很好，生活无忧，经济条件上从来没有亏待过你，而且生活上对你照顾得也很周到，但是实际上你也很辛苦啊。

你获得这些不是没有代价的，你要扮演好“孩子”的角色。

和本博士在解决厌学问题的时候，经常要处理家庭关系的问题，虽然这样的文字回答比较难帮你解决问题，但是也希望能助你理清楚一下这个事情。

你的问题，和游戏机其实没啥关系。

这里拿一个你描述中的事情来说明一下，你妈妈现在还会“帮”你洗澡。

有个问题，是你需要你妈妈帮你洗，还是你妈妈需要、想要给你洗澡？

和本博士这么说，你应该能够感受到了微妙的地方。

特别是你想自己洗，你妈还强调“长大了，翅膀硬了。”

是的，你就是长大了啊，你就是翅膀硬了啊！

但是你妈不喜欢你长大，你妈也不希望你翅膀硬了。

这点你自己也有所察觉，你觉得父母好像把你养废了。

因为你妈，甚至你爸，都有点通过你来体现父母的价值。

他们通过养育你，来感受到为人父母的价值。

而一个人长大的标志，就是独立，你越有能力，就越能独立。

所以，你最好是被养废了，就能永远是他们的孩子。

在关系中，你爸爸还好一些，他在外面赚钱，能得到其他人的认可来获得价值感。

但是你妈赚钱远远不如他多，所以大部分的价值在都捆绑在你的身上。

你是不是被教好，你是不是听话，你是不是获得好成绩等等，对于你妈来说非常重要，是她很骄傲的价值感。

这也是为什么有人会说，你父母，尤其是你妈有心理问题，她应该去看心理医生、心理咨询师。

但是和本博士在这里强调，不是你妈有问题，也不是你爸有问题，更不是你有问题，而是你们的关系出现了问题。

像这样的关系中，在你小时候是没有问题的，你小时候就是需要父母精心地照顾。

但是问题是，你长大了，你已经渐渐要开始独立了。

你和你父母，尤其是和你妈的共生关系要结束了，你妈会很恐慌。

因为你离开之后，她就只有一个人了，她害怕这种孤单。

这就是一个不要长大的脚本，你父母在向你传递不要长大的信息。

父母在儿童自我里可能希望最小的孩子不要离开家，他们把自己的全部价值都放在自己是不是个好爸爸、好妈妈上面，如果小孩长大离家的话，他们就会觉得自己不再有价值了。另外一种情形是父母自己根本就还像小孩一样不成熟，所以希望“我的小玩伴能留下来陪我”。

还有的家长，控制欲非常强，必须要孩子听自己的话，按家长的想法行事，也会传递“不准长大”的禁止信息。

这种类型的家长，有时是特别追求完美的家长，也就是说ta特别想做一个完美的妈妈，一个完美的爸爸，那么孩子就只能成为完美的“孩子”了。

假如孩子接受到了这种禁止信息，就有可能会决定不要长大了。

这是第一个方面的问题，你会觉得“我不要长大，长大了，父母就不爱我了”

另外一个方面，是你爸和你妈的夫妻关系问题。

很多人会觉得你爸就是一个消失的父亲，撒不管导致母亲育儿压力大。

实际上是消失的父亲没有问题，有问题的是价值认可问题。

假如你爸认可你妈养育你很辛苦，对你妈说“哎呀这个家没你不行！”

你妈认可你爸在外面赚钱很辛苦，对你爸说“哎呀这家都靠你顶着！”

理想状态，双方都彼此肯定，彼此支持是没有问题的。

但是从表现来看，你父母之间没你之后，估计是比较难过下去的。

你爸根本就不太想回家，你妈也不是那么需要你爸的经济支持。

你妈只是赚不如你爸多，但是一年就算15万，也不低了，生活完全可以过得很好。

不过你父母做得比较好的一点是，表面上是统一的。

你爸会附和你妈的教育，你妈也会认可你爸的经济支持。

在做咨询的时候，和本博士遇到的厌学家庭，很多情况下，夫妻之间连这种基本认可都做不到了，还互相给对方拆台，导致孩子出现厌学症。

你们家庭还好，没有互相拆台，但是从关系角度看，是因为你的家庭中，你爸是分离出去的，你和你妈是一体的。

你和你妈是一种共生关系，你爸实际上已经脱离这个家庭。

共生关系就是，两个或两个以上的人，他们的行为表现得好像只有一个人似的。

在你妈面前，你永远只是一个儿童态，没有父母态和成人态。

而父母态和成人态被你妈占据了，她也不会表现出儿童态。

她的儿童态，某种意义来说，也是被你代替了。

之前他们发生冲突的时候，其实是你代替你妈进行“讨好”这个举动。

以你爸收入水平，我估计他不会在你妈面前展现出儿童态，所以他们两个相处不来。

虽然没有冲突，但是也很难形成合作，一旦合作的结果，就大概率会抱怨。

人际关系中的三种基本上状态，合作、对抗、逃离。

你爸不想变儿童，就处于一直逃离状态，你就属于屈服在淫威下的合作状态。

这里很多青少年，从父母独立的办法就是从一个合作的状态变成一个逆反、斗争的状态。

我们不建议这样做，首先是父母的力量太强大了，虽然他们在社会上可能被“毒打”，但是他们“毒打”自己家的孩子，还是很轻松的。

其次，为了反对而反对，完成不了独立。

那么应该怎么做呢？

你现在已经上大学了，你已经算一个成年人了，你再也不是小时候的状态，你不是那么软弱无力了，即使父母不爱你，你也有能力爱自己。

更加重要的是，你也有能力去爱你的父母了，你可以看见你妈妈的需求，你可以选择满足你妈的需求，你也可以不满足你妈的需求。

这是一件很重要的事情，我们很多时候没有必要和父母对着干，而是进入到一个新的合作模式中，甚至在短时间相处的时候，你也可以装一装孩子的身份，满足父母的这种价值需求。

最后，如果你觉得问题比较严重的话，建议你进行家庭咨询，你们的问题主要是家庭关系的问题，尤其是夫妻关系没有调和好，这不是你的错，是你们彼此之间的关系没有处理好。