2018.1.12
今天是空了许久的又一次自我对话，突然在打字之前，想到自己曾在写作软件小黑屋里写的那十万多字在电脑重装后还在吗？一切不得而知。。。但我总有淡淡的感觉，它们在，在的。我这两年一直舍本逐末的跳过了完善自己作品的第一步，而空荡荡的在接下来的试水，宣传等步骤茫然用力，常常都是击不中目标靶心，空耗了不少的力，正如我标榜的道理：到处乱撞的尝试总比原地打转好。可真理是蓄势待发的等待时机比兜兜转的内耗好。
年轻总是面对无数多的机会，且觉得处处都能把机会合并成一个成功的大饼，殊不知精力有限，能力有限，斜杠青年发展的第一步也是要有一个足够承受的了重量的杆子。
2018下半年，我因为自己渴望的事业受挫，面对诱惑和压力，没有向内看，而是向外求，于是乎，你一次摔倒未领悟的道理，生活会给你制造相似的问题让你多次反复摔倒，直到下一次你在遇到陷阱，可以警觉识别那是坑，别好奇，别往下跳。
可人总是好了伤疤忘了疼。
我前几日胃痛的撕心裂肺，在床上真的是翻滚，翻滚，天黑地暗，生无可恋。。。我不断的清理内在情绪，试图去找到诱发这场体验的根源，然而我只找打了一条主线线索：胃疼的前一晚我在做零极限清理的时候聚合了家人们在内心空间调和 ，我哭了。。。我为他们各自的不容易和被忽视而心痛，我对每一个人都说了治愈的话语：对不起，原谅我，谢谢你，我爱你❤️。另一条副线索是：利用五脏六腑对应的七情六欲来排查，胃一般对应的是厌烦和怨恨。我厌烦什么？我怨恨什么？当时的我答案太多，我没有去评估确认，只是让所有的可能性流经我意识，去感受，现在我好想些许摸到了 答案的藤蔓；我厌烦自己总是对真正渴望的事拖延，厌烦自己在背离心之所向的路上蜿蜒停步，我怨恨自己的固有负面模式，我怨恨在我低潮之境还来刺激戳伤我的人。。。是的，我的表面看似平和舒缓，浅层意识也有条不紊，许多道理都明白且接受，然而，然而深层意识却在我未察觉的暗处纠缠暗涌。
现在，我就在一字一句的清理着错综复杂的它们，一步一步的拯救自己。
深渊，不一定是万丈的悬崖峭壁在等你跨越；深渊，可能仅仅是一处柔软细腻的稀泥在把你向着窒息拉去。
最近，在我受好友邀请开了直播10天后，一种熟悉的感觉开始浮现，一种焦虑徘徊还要硬着头皮向上的力，拉扯的我黯然，没有白摔的跟头，没有白走的弯路，我好像又在一条崎岖的路上了。。。而且还舍不得回头，因为还未撞到墙，即时我感觉前面是一堵厚实坚固的城墙而非春暖花开的大海在等着我。。。。呵，心理学上的沉没成本效应出现了，为了不让自己先前的付出打水漂，那就继续加码投入，起码得回流持平，那心里至少落得一个舒坦。呵，然而这是真的吗 ？这是不是你自以为是的头脑又构造的一个虚拟故事呢？熟悉的剧情，熟悉的套路，熟悉的主角，你懂了吗？
。。。。。哦，哦，哦，好吧。
该断就断，当机立断/抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁，不如就让它流过，就让自己愁会儿，天空终会飘来几个字；那都不是事儿～
