外面纷纷扰扰，里面乱乱糟糟                                                 毛不易《别再闹了》

       我脑袋里今天一直都单曲循环着毛不易的这首歌，我不知道自己是不是堕落了，还是自己真的在逃避一些东西，还是不停的在自我感动中度过一天又一天，尽管自己每天的计划，不断地提醒着我自己，我没有浪费时间，我还是一个很努力的人，一个热血青年，我也列出了自己的优劣势，也整理出来了自己想干的事儿，减肥、还信用卡是我最想干的事儿，这么多天，我都没有好好的去努力，我感觉自己把时间浪费了，晚睡晚起，自我怀疑，自我否定，这些我都经历了，更多的时候，我都刻意的逃避人群，逃避以前熟悉和认识的人，可是，当他们来找我的时候，我每次都很热心进行帮助，我自己也知道，我是这样的热心帮助别人的人，我也很少拒绝别人的请求，可是，日子就这样一天天的过去了，我心里还是很慌，因为，我没有挣钱，每天还要花钱，于是，我关注着一些黄牛的群，每天抢购一些手机，茅台酒这样的硬通货，每瓶100毫升的53度飞天挣7块钱，每三天可以抢2瓶，今年我已经抢40多瓶了，一瓶散飞天可以挣50块钱，我抢了2瓶了，一部手机可以挣130块钱，我抢了3个了，还有一个苹果手表，当然，这些也没挣多少钱，我却把这些当成自己每个月自己的零星收入了，除此之外，每个月还有失业补助金1600块钱，报名了中级经济师，强迫自己去学习，也收到了一些效果，因为，大学的时候，自己并没有好好学习，现在再看学习这些知识的时候，反而很轻松，理解起来也比较容易，回想自己大学的时候，每天都在玩手机和跟同学说话了，那个时候的自己也好像没有什么主见，每天也比较任性的活着，认为自己能改变一些结果，或者说自己早就知道结果，自己并不愿意接受而已，进而苦苦挣扎了几年而已，导致自己不愿意接受，给自己造成了很多伤害，今年年初最早的时候，我想着自己离职了，可以去外地出去转转，去一趟318,线，可是，当我真面临这个情况了，我自己又没有心情，也没有勇气出去了，我强迫着自己走出去，然后，去了一趟西安之后，再也没有勇气出去了，于是，我每天在这个小卧室里，一遍一遍的反思着自己，我也并没有认真的看书，纸质书，我拿出了几本，看完了一本，还有三本在这放着，没有打开，我自己也很想看完，可是，自己总是想刷手机，看短视频，尽管，这个毛病，我已经在控制自己，跟自己做斗争了，目前还没有战胜自己，还是受手机控制，我决心跟它斗争到底。

       我的脑子里很乱，有时候在思考，我姐给我引诱出来鑫苑是不是一个错误，她有没有错误或者对不住我的地方？我没有让尚高飞去我姐公司，也没有给他说清楚是不是我做错了？我没有好好挣钱是不是对不起家，父母还都在努力的生活，爸爸每天早起割草喂牛，妈妈出去打工摘枸杞挣钱，而我却每天躲避着这一切？到底那是对的？那是错的？我担心着年迈的奶奶每天的身体健康，我还经常在梦里想到他，想着为什么这一切的不幸要降临在他身上，我想他，我要替他完成照顾父母，照顾他的孩子的责任，想到这些，我都觉得，我应该拼命的努力挣钱才能实现，可是，我没有找到工作，我没有努力的挣钱，我在逃避这一切，尽管，他生前，我都告诉他，我这个工作很累，我想辞职，她每次都安慰我，如果真的累了，就辞职呗，再找个工作，可是，现在，我辞职了，我是如此的无力和无助，我连个说话的人都没有，我好像也不应该抱怨和颓废，我应该好好挣钱，养家，结婚，可是， 我也没有做到，有时候，我真想自己在家哭一场，可是，我哭不出来，不是不难过，是没有眼泪了，我感觉我能改变目前一切不好的境遇，我又好像没有能力改变目前这一切不好的境遇，我本来想着自己能自己找到工作的，可是，我自己连简历好好整理的心情都没有，简历还都是寥寥草草的整理的，也是几年前自己写的，注册了几个招聘的平台，投递了几个简历，也都回复寥寥无几，我一直觉得是现在的经济环境不行，还是我自己的能力真的不足，好像，我离开这个行业久了，真的就不会干以前的活了，失业，以前自己很害怕这个情景，就像当年从和昌离职后的一个月，那个时候，自己简直疯了，自己真的记住了这个感觉，让自己一直在这个单位干了八年多，每次无论多大的事儿，自己都不敢动离职的念头，很多时候，自己真的坚持不下去了，自己宁原去通道里哭一场，然后，继续上班。

很多时候，真的是没有一个长者在自己关键的时候，帮助自己指明前方的道路，可是，我好像又不能完全依赖于外界，因为，我认为自己也是个强者，我自己也能解决自己目前的境遇，我可以，我回想着自己在无数次与自己的斗争中，自己都胜利了，也许此刻，也许此次才是自己遇见的最大的困难，我记得自己在2004年自己选择好好学习的时刻，在田庄中学，自己学习没有超过杨玉琴，没有超过张慧丹的时候，在初三没有超过岳蒙的时候，在盖亚自己从来没有考过前十名的时候，在高三自己放弃谈恋爱好好学习，每天去那个废弃的铁道努力背书的时候，自己在大学追求到女友的时候，自己在竞选学习部部长的时候，自己竞选学生会主席的时候失败的时刻，我知道我不适合这个岗位，因为，我不是灵活的人，我没有找李金龙去搞关系，因为，自己不屑于这样的八面玲珑，可是，这个确实需要八面玲珑，所以，人家没有选择我，我自己确实不适合，大学毕业，我没有拿到省级优秀毕业生，甚至校优秀毕业生也没有我，我知道，这里面有很多现实的原因，当然，我自己的不世故也是主要原因，我不怪辅导员，可是，我内心再也没有尊敬他的意思了，毕业后，我删除了他的微信，可是，明明他在大一的时候，告诉我们，他带的很多学生干部和班干部都不联系了，我当时还暗自决心自己永远不会，可是，这个决心也被自己打破了。在初中，我没有他们学习好，可能是我自己天分不足，我也努力了，我在每次自己想玩的时候，都强迫自己去学习了，我也半夜两点起来去学习了，我也第一个给英语老师背书了，我也超过了张慧丹了学习。在高中，我前两年都没有好好学习，因为，我自己被一句话欺骗了，那就是董大个的话：考上了兰考一高，那就是迈进了大学的门了，于是，我自己放纵我自己了，没有好好学习，导致我大一第一次其中考试考了50多分，我永远忘不了自己从数学老师那拿到试卷时候的震惊，我从来没有这么差过，从此之后，我的数学一次及格都没有，都是80分以下，我之后在高三的下学期，在自己总结专项的数学习题的时候，高考考了96分，及格了。当时，自己就决定不会复读了。

我在心里也不怨恨我姐让我离开鑫苑，因为，我自己也是要离开的，她只是一个诱因，至于为什么没有跟她一直在她公司干，因为，我自己不愿意做销售，不喜欢这个行业，也就没有做下去的欲望，提前从我姐的公司离开，我觉得我很明智，而且，我内心还觉得对不住她，或者辜负了她对我的期望，可是，我自己说服不了我自己做销售，也就注定我们不会永远合作下去，只是，我们对彼此的期待太高了，当她满足不了我对工资的需求时，我没有信心合作了，当我没有达到她对我的期待的时候，她也有些失望对我，于是，离开是最好的选择，我怕最后闹得不愉快，连亲戚都做不成，还不如保留这份美好，以后见面还能说的上话，我没有对不起她，她也没有对不起我，只是我们不属于同一类人，没必要纠缠在一块，给彼此造成麻烦，所以，各自安好，让彼此解放。

未来，我不知道我会成为什么样子的我？但是，我坚信的是，如果我减肥成功，再把经济师考试考过，我心里上会原谅我这一段的堕落，要不，这又会成为我心里的诟病，我不会原谅我自己的堕落，我自己内心也不愿意我堕落，所以，工作竟然不是我的重心，不知道是不是我内细腻还存在这什么幻想，哎，就这吧，词不达意，抒发二三而已。

都说指缝太宽，时光太瘦，未觉三夏尽，时序已新秋，虽然仍觉热浪翻滚，暑气蒸腾，气温并未下行，但秋的脚步已至门庭。您是在听蝉鸣声声，用草帽扇风，跳进荷塘，摘菱米莲蓬，还是要开始贴秋膘，聚亲朋，酒香馔美，饫甘餍肥，一壶美酒喜相逢。吃得汗流长，盼着秋风凉，俗话说，秋不凉，籽不黄，秋来神清气爽，河谷金浪翻似狂，终到开花结实，大豆结荚渐转黄，农作物旺盛生长，瓜果也迎来丰收忙，肆溢飘香赛蜜糖。