人和人的相处，很快会从相互的期待变成相互的不满。

一般来说，我们对萍水相逢的人是不会产生期待的，不会有太多的要求的。但是，一旦关系比较接近，很容易有期待的产生。为什么会这样了？跟我没关系，就不会产生期待，一旦跟我这个个体产生关联，一旦是我的，比如我的孩子，我的朋友，我的亲人，事物一旦变成我的，跟我有关系，界限就开始模糊，操控也就开始了。我们很容易把一切看成我的事，这像不像一个三岁的孩子，分不清我和妈妈是分别的独立个体？以为自己和妈妈是一体的，甚至觉得周围的整个世界都是在围着自己转的。一旦有人和我们产生关联，我们很容易进入幼儿时期的状态。当我们回看人际关系，当我们对他人的期待，通常是我们自己没有做到的部分，然后期望对方可以为你做到。你自己都做不到的事情，却希望他人可以做到，期待真像欺骗。

只要是人，对他人，对自己产生期待，再正常不过了，但是你不要把期待变成是要求，变成是对方必须要做到，比如你希望孩子会弹钢琴，那么你要清楚，这是你的期待，跟孩子无关。孩子有可能会去弹，但不一定会满足你的期待。另外，你也可以为你的期待负起责任来，比如你去和孩子分享一些弹钢琴的好处，或者你带着孩子去欣赏一些世界名曲等等，最后，弹不弹钢琴，决定权留给孩子。

既然我们很容易对他人产生期待，这是事实，那到底要如何做，既是负责人，又不会越界。

① 要辨识需求和期待的不同。需求是与我有关，比如我想要休息，我想要放松，我想要有良好朋友关系，我想要获得一些成就等，这些都是和自我有关的。而期待了，多是我们对他人的要求，比如，我想要我的孩子会弹钢琴，我想要我的老公更上进，我想要我的领导更宽容一些等等。需求是和自己有关的，向内的，而期待了，则是向外的。

② 通过辨识需求和期待的不同后，我们透过对人的期待，看到自己的需求，通过看你对别人的期待，你真正的需求是什么了？比如，你希望你的老公更上进，在这个期待的背后，你的需求是什么呢？可能是你可以有更多的钱花，可能是你会更有面子，也可能是你会感觉更有成就感。

③ 我们要把期待转化为需求。也就是说从向外求变成往内看。你清楚的知道这是你自己的需求，你开始问自己：为此，我可以做些什么？例如你可以创造更多的条件，支持老公去上进，你也可以自己去做一些事情去赚钱，去获得成就感。甚至你可以进一步看到，自己为何有这么多的需求。比如想要更多的钱，其实是源于内在的恐惧，那么你到底在恐惧什么呢？这个恐惧从哪里来呢？现在你还需要继续恐惧吗？当你愿意去这么深入的看的时候，就真的是你愿意拿起了，然后才放得下。你意识到这个恐惧来自于过往，你意识到今天的你无需再扛着这个恐惧，所以，当你把对别人的期待转化为对自己的需求时，你就能更清楚你自己了，然后你就可以选择自己的做法了。

有很长一段时间，甚至是从我们开始谈恋爱起，我就期待我的先生可以早点下班，为此，我们闹过很多的别扭，我每次下班后，问他最多的是：你什么时候回家呀，当他说一个点后，我就等他，但时常，他会更晚回来，期待落空，我就会失望，甚至是愤怒，觉得他不重视我，明明说好的时间回来，却总是放我鸽子，我满心期待的等着他回来一起吃晚饭，他却让我一个人守着热气腾腾的饭菜，直到变凉。

那么，在这个期待背后，我的需求到底是什么？我想要我的先生陪我一起吃晚饭，我不想要一个人孤孤单单的吃饭。在我小的时候，如果爸爸出去干活还没回来，妈妈总是等着爸爸回来才开饭，那时候的我认为，等着爸爸吃饭，是对爸爸的爱，对爸爸的尊重。所以当我有了孩子后，我也总是等着先生回来开晚饭，但是常常因为先生晚回，晚饭吃的晚，很多事情都做不了，比如饭后不能带孩子出去散步了，很晚了，还要洗碗拖地做着家务，不能休息下来。就在近2年，我才慢慢放下这件事情，也许是因为有孩子的陪伴，替代了先生，我只问先生回不回来吃晚饭，然后我就按着自己的时间来安排，如果他早些，可以和我们一起吃，如果他晚些，他就把饭菜热一热。先生的工作就是这样，他没办法满足我的需求。我放下了通过一起吃一顿晚饭连接彼此感情的方式，而是在平时的其他时间，有条件的情况下，表达我对他的需要。

当你对他人有一个期待时，首先我们要去看看，在这个底下，你有什么样的需求，然后呢，你不是去跟对方提出一个要求，而是来表达你的需求。