最近的我不知道怎么了？就是情绪低落，想哭，很难受，这种感觉让我很难过，说不出来的那种难过。这深深深深的孤独感，感觉没有依靠，也没有谁可以依靠，孤军奋战，我与这个世界分离开来，我是我，这个世界不属于我，我是个局外人，就是这样的感觉让我想哭，让我有种被排斥在外的感觉，让我跟这个世界有很强的陌生感，怎么也产生不了链接。是的，我很难过，我的需求我都说不出口，不知道呀诶什么就是说不出口，我不知道写什么，为什么会说不出口我的需求呢？明明我就是那么需要帮助，我就是非常需要帮助啊，为什么我说出不口呢，为什么呢？因为我潜意识里觉得我的需求不值一提吗？为什么呢？我好羡慕那些能勇敢把自己需求表达出来的人啊？我是因为害怕被拒绝吗？害怕说出来也没人理吗？害怕他们觉得我的需求不重要，丢人吗？是的，我害怕，我害怕被拒绝，害怕他们认为我的需求不重要。太害怕了，是因为我自己也觉得我的需求不重要是吗？我自己也是这么认为的吗？我的需求可耻吗？或许我也是这样认为的吧？我觉得我的需求不重要？我认为我的需求说出来有点丢人？我不知道是不是这样。但我就是说不出口，我希望我不说别人就能懂我的需求，看见我的需求，我希望不用我开口他们就能主动帮我，替我分担，这样就不用我去提要求了，为什么会有这种感觉，这样认为呢？这样就省去了很多麻烦，省的我还要主动说出口，省的还怕被拒绝，省的到时候我会难过。我在害怕，我害怕他们认为我的需求不合理，所以我迫切的希望他们能主动的识别我的需求并主动帮助我分担。
为什么会这么拧巴，为什么呢？为什么我就说不出口呢？是不是我自己就是这样认为的？是不是我首先就觉得自己的需求不合理，不应该，我难过的想哭，我生气，非常生气，我气我自己没有勇气面对我的需求，我气自己没有勇气向别人表达，我也气他们，怎么看不明白呢？怎么看不到呢？深深的无力感，真的是要被自己的拧巴折磨死了，折磨的体无完肤，折磨的死去活来。是的，直接的表达肯定很爽，很舒服，为什么我不说啊？为什么啊？我向别人说出我的需求，我请求帮助就会低人一等吗？为什么会有这样的想法呢，为什么会低人一等呢？为什么？为什么会这样啊？这样的想法是怎么产生的呢？从什么时候开始有的呢？搞不清楚，但这种感觉确是真的，一旦请求别人的帮忙，立马低人一头。这样的想法究竟是从哪儿来的呀？我不知道，真的不知道，想哭啊，为什么啊？为什么会这样啊？讨厌这种感觉，非常非常讨厌，太不喜欢这种感觉了……
难道我一直不说就是在维护我的自尊吗？是这样吗？说出来就没有了吗？唉……呜呜……怎么打破这种信念啊？怎么打破呀？被自己禁锢在一个牢笼里了，相当憋屈。不自由。
