题记：三两知己，一盏明灯，半壶纱，四下无他，唯绕指柔。
记得那时以这些曲子作为我们那段邂逅的休止符，不知道你知道这里面真正的含义？
回忆这一路情路的艰辛，试问自己自己到底在追寻什么？与你分开之后，自己有遇到过自己心动的人，但却拒绝。不原因，因为自己的心意自己最清楚，只是他出现在之。在与那人听着那首独有歌曲，自己也听着自己的心声：如果他出现在你之前，也许结局将是他……
今年听着你将我与相处的细节告诉他人，心里很诧异……分手的时候，说不难过是假的，对于那时自己，刚经历离婚再经历感情再次挫折，那时将自己封印在白落梅的诗词里算是让自己慢慢疗伤。
那时的自己需要考虑现实，不是你有什么问题，而是你太过优秀……虽然你一句如果我是硕士毕业也许有可能，但是我们的差距何止学历……无数年后，和友人谈及你还是依稀记得与你那时的美好回忆…如果某一天我忘记忘记所有人，可能还记得与你有关的记忆……
今天无意中刷到讨论川妹子和北方男孩儿的适配性问题，我思考一下，似乎那时的我们没有这些冲突，也许时间太短没有暴露出来。其实，问题本质就是地域风俗差异罢了。如果你真的爱我，你会考虑我的感受是否会适应北方的风俗。对我来说，即使遇到与自己行为准则相悖的风俗，我会难受，但在特定场合我会给足你面子不会让你们当众难堪。私下里我会告诉你我的真的感受，希望以后考虑南方姑娘不适应。记得那时我说，我家的事不希望我的另一半不介入。同样我也不会介入另外一半家庭成员的事。
无数年后，不知道前路怎样的自己，想恣意妄为地为自己活一次。曾经因为在青涩感情中受过伤，所以在感情里绝不会主动，即使错过也绝不主动。也因为童年阴影不喜欢，对高个子男生有本能抗拒。自己生性离经叛道，所以对北方的男孩儿只敢远观而不敢亵玩……而这所有的忌讳，再在你面前全都作废……
在我炼狱冲击的时候，我唯一记得撑着自己熬下去是你的样子……我想扪心自问，如果再让我选择你是我在阅尽千帆之后的选择而非经过利益权衡利弊的选择。不管你这些年有怎样改变，我都会相信你。只要你未娶，我未嫁，我想我这次会主动向你奔赴……
依稀记得自己那无数次徘徊在生死一线的时候，对你不舍的自己才是无法走出的心魔……那时苍天质问为什么要这么残忍？为何非要把仅存的美好记忆一点点剥夺，难道想往后余生活在那寸寸记忆也成为奢望吗？
所有怨愤，在去年一点点消融，自己渐渐释然……自己一直都比同龄人更加早熟：当大家还在分享灌篮高手中谁最强或者谁最帅的时候，我思考为什么沙加与问的几句关于哲学的问题……也许是父母的年龄与同龄人父母相差一辈人的缘故，生与死的课题在自己很小的时候一直萦绕在自己脑子里……当别人还在跟父母撒娇的时候，自己已经经历过寄人篱下的人情冷暖，那时感觉自己像个异类……自己像个小大人一样，母亲总是觉得我不像其他孩子一样听话。凡事都自己想法，很多事情都与别人反的，甚至思考方式……
从此以后，我希望是你，哪怕晚点也没关系，如果我还欠人间什么，我想是欠你一段情缘，请允许我用余生陪你慢慢变老，也请和我一样珍惜我们这份来之不易的感情，用最长情的陪伴作为这段感情的唯一的标点符号。
