有几天没及时复盘了。大概是因为这几天没有特别的事情，一心就想着早点看完要还的书，但由于时间临近压力上升，反而导致拖延，比如看剧、购物、囤书、上网、去看别的书等。时间临近是一个原因，在时间有限的情况下仍然放不下完美主义，就更糟糕了。说实话，做些别的事情之后，虽然拖延了，但压力确实缓解了。有一种放弃完美完成的期望后的感觉，反正就那样了，还急什么呢。本来阅读也不该是这样难受的一件事啊。

2月1日Wednesday快速看完了周国平的《人生与性爱的难题》，挑了一本新的英文书看了一章。

2月2日Thursday上午完成英文阅读1章，我读得很认真，但是回过头看，其实还只是作者经历的部分，我只需要速读就可以了，不必追求逐字逐句。我更关心的是如何识别和有效利用自己的unfair advantage.

熬番茄汤首先要先炒出红色。否则没味儿，不好喝。

追剧。

今日觉察

做一件事的时候，总在自我怀疑，而不是目标坚定、全情投入。这是焦虑的原因。

想追求丰富和平衡。这并没有问题。但如果注意力完全不能集中或者持续将精神贯注到一个目标中，很难感受到进步从而感到有成就感。

2月3日Friday继续追剧，看完《狂飙》，倒是彻底放松了。看来我不管阅读还是看剧，都想着快点看完啊。但凡是能继续就停不下来，停下来拖延或者做别的事情时，往往是因为压力让我继续不下去，不享受了。

不过今天完成了《认知疗法基础与应用》第十三章，参加讨论会，大家轮流扮演咨询师和患者，读一读书中的案例，分享自己的感受，很有收获。从社交角度上来说，对我也很有帮助，是从年前到现在唯一恢复的社交，前面停滞了好长一段时间，一个人长久不与人进行偏深度的交流，还是容易出问题。

有一个书友同时在看郭召良的《认知行为疗法入门》，对方是个爱交流的人，感觉蛮不错。

2月4日Saturday花了很多时间在微信聊天，主要是建了一个新群，关于心理咨询考研申研的交流，在我是否适合建这样一个群、是否适合当群主上面，有很多杂念，或者说思绪。主要也是源于一些中间或核心信念：我是否有资格，是否足够有能力，是否比得过别人，是否无法赢得他人的认可等等。

还有一件小事，朋友给我寄衣服，和她的沟通中我仍然是忐忑的、不安的，担心对方可能会怎么看我。当然好一点的是，我自己觉察到了，忍耐这个不适，尽可能地回看，思考自己为何会有这样的感受和情绪。这个不适也是完全可以接受的，不会不耐受。

刚好今天把《被讨厌的勇气》看完了。有被安慰到。

没有目标也无妨。认真过好“此时此刻”，这本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。

——被讨厌的勇气:“自我启发之父”阿德勒的哲学课·对决“人生最大的谎言” 岸见一郎 古贺史健

认真活在当下的每一个刹那。

人生并不存在普遍性的意义。人生意义是自己赋予自己的。

建立共同体感觉，需要把对自己的执着self interest转换成对他人的关心social interest，从三点做起：自我接纳、他者信赖、他者贡献。

他者贡献：即使是看不见的贡献，只要能产生“我对他人有用”的主观感觉，即贡献感，也可以。在行为标准或存在标准上，感受到自己对他人有用，就会觉得幸福。

获得贡献感的常见手段是寻求认可。但通过认可欲求获得的贡献感没有自由。

2月5日Sunday中午参加《扪心问诊》讨论会，然后写复盘日记。感觉多参加共读会和讨论会很不错。尤其是以线上会议形式的讨论。比南图或纯粹打卡的体验好很多，督促作用也更佳。

今日觉察

早晨专门和小哥打电话说明快递事宜，一方面为自己在如此小事上考虑良多有点责备自己，一方面又有个小人说，这有什么呢，你担心的问题想到方法去提前规避，然后去行动有何不可？是因为自己介意这种小事而难为情？尤其是涉及金钱？

随口一句让室友给我带点零食回来（因为在我耳边说了好几次吃了什么什么），也不是强求，被逮着说我公私不分，也感受到言语中有攻击指责的成分，但我告诉自己不要争论，并且想通了我为什么觉得不舒服，敏感点在哪里，以及区分他的那些指责有符合事实的吗，哪些是不符合事实的。我认为我随口一说，是他过于敏感，认为我要求他公私不分，他觉得很为难，但不明说，反而来指责我，甚至上溯我的过往经历，并且下定一个过分的评判，说我这人就是没有这个意识。同时，举例其他人或现象，言明这是贪便宜的表现。我感觉这已经是在攻击我的人格了。但我没再继续说，细细想了下，我不是分不清公和私，是在这关系里分不清我和他。这当然不是我一个人的原因。但以前确实是混在一起太多了。他的反应这么敏感，那么拒绝也是我没有想到的。想通也就不再不适了。交流的时候我说，那我就不再提这样的话，他似乎也不满意，他不愿意承认我的随口一提给他造成了困扰，转而似乎很贴心地关心和讨论我的个人议题。这是一个模式。而我则是，对于他的指摘过分敏感，不能接受。默念“I can stand it”三遍！

情感勒索的小例子。晨起都躺在床上看手机，他却很着急地叫我给他的手机充电，我说了一句，我们的距离一样远，为什么不自己去。他就开始耍无赖了。我就屈服了。很多小事都是这样。不知不觉就陷入到更大的麻烦当中。前年去年的状态就是如此。虽然很难过自己没有早点察觉到，但已经过去的事无法改变，只能从现在开始，以后注意了。

今天看群友的读书笔记，结构非常清晰，有羡慕的感觉，也有自责的自动思维，类似“我做不出这样的笔记”、“我从来没做过所以做不好”、“我的字写得不漂亮所以我做不好”、“我不如别人”、“我读书不做提炼笔记只摘抄是无意义的”...显然，这些都是错误的或者至少是适应不良的认知。

晚上和网友询问写作心得，有收获。这种有人同行得感觉会增强动力。可能不是并肩，也不是同步，但我们是在同一个平面上的“横向关系”，而不是一个登天梯上的“纵向关系”。想起以前看的那些小说，也不知道是不是其中的竞争思维对我有影响。