作者：宇琦

以对方为中心，把对方作为交谈的重点

人们大多喜欢谈论自己的事情，而对别人的事情相对来说就没有那么的关注了。所以，我们初次与人见面的时候，不妨多谈些关于对方的话题，这样对方往往会表现出很大的兴趣。这样一来，后面的交往就会自然而然地了。

为了能够很顺利地与人打交道，我们在开口之前，一定要注意观察对方穿的是什么衣服、在做什么事情、在说什么话、在看什么内容，然后，我们再以对方为中心进行交谈，这样就会得到对方热烈的回应。

比如：

“你这件夹克很有特色。能不能说一下，这个标识代表的是什么啊？”

“你是我们这里射箭射得最棒的。你都参加过哪些训练呢？”

“你在董事会上的发言真是精彩啊。能不能说一说，你为什么觉得销售环节做得不够好？”

“你看上去好像不太高兴啊。我能帮你做点什么吗？”

假若对方是一个警察，我们就可以说：“当警察很威严吧，你能不能告诉我想当一名警察该具备哪些条件呢？”

在餐馆就餐时，你可以与人说：“不介意我坐在你身边吧？”

在聚会时，我们可以与人说：“你也来参加聚会啊？”

一些人倾向于直接谈论让对方感兴趣的话题。比如，“嗨，你看上去文静，能够认识一下吗？”或者“嗨，我在这儿看见你好几次了。看来我们有缘啊，我有必要自我介绍一下了……”

为什么谈论以对方为中心的话题在人际交往中会起到如此大的作用呢？

心理学家们的解释是这样的：当我们还是婴儿时，我们就开始认为自己是宇宙的中心。世界上所有的东西都是我的，而世界上的其他事物都是为我服务，听我差遣的。

我们那个时候是以自我为中心的小人儿，我们的小脑瓜无论遇到什么事情，都会本能地问：“那和我有着什么样的关系呢？”我们长大后，这种思维习惯实际上也几乎没有改变，只不过我们成人学会了用文明礼貌的面具去竭力掩饰自己的自我中心意识。而我们的大脑呢，依然直接、本能、一成不变地在我们和外界打交道时，会这样提醒我们自己：“那和我有着什么样的关系呢？”

为了能够让你能够更好地明白这个道理，我们从如下的事例中再做具体的说明。

比如，在某大学校园里，一个男生看见了一个女生，很想认识她，就想了一个“请她吃饭”的主意，他就对那女生说：“咱们学校外边刚开了一个听说很不错的餐馆，晚上一块去那里吃点什么怎么样？”

那位女生在做出答复前，心里肯定会做这样一番盘算：“这主意不错。”或者“他说的是饭菜还是饭馆的装修呢？”她甚至会继续想：“说的应该是饭菜吧，他说‘很不错’，我会不会也喜欢呢？”她这么一想心里就开始犹豫了，那男生也可能会察觉到对方的犹豫，如此一来，谈话也就不怎么让人觉得高兴了。

可是，如果是换一种说法，那男生可以选择说：“咱们学校外边刚刚开了一家餐馆，你肯定会喜欢的。今天晚上咱们一块去那里吃点东西怎么样？”

这样说的时候，强调了“你肯定会喜欢的”，男生已经预先潜在地帮女方解答了心里将要出现的问题，这样女生就会更容易接受男生的邀请。

这就是以对方为中心的巨大力量。

假设我们正在参加一个关于新产品发布的研讨会议，一个与会者提出了某个问题，他肯定喜欢听到我们说“这个问题提得不错”，不过，如果我们跟他说“你这个问题提得真是好”，他听后的心里肯定会更加高兴。

如果销售人员对客户说：“这个问题很重要……”，就不如对对方说：“你说的这个问题很重要……”

进行商业谈判的时候，一般不说“事实将证明……”而通常会用“你会看到事实将证明……”来代替。

在允许的范围内，与人谈话的过程中我们使用“我”的次数越少，我们在对方的眼里就越显得有理性。事实上，哪些善于交际的人相互见谈话时使用“你”的次数要远远多于使用“我”的次数。

所以，我们在跟陌生人交往的时候，每个句子前面都要尽可能地加上“你”字，这样会立刻抓住对方的心。

这个技巧可以获得很多积极正面的反应，比如可以使对方产生自豪感，省去额外的思考。

要想做到以对方为中心，还要避免以下四种情况。

第一，不尊重对方，轻易打断对方的话。

要想在同别人交谈时，以对方为中心，就要做到心中有他人，真正地尊重对方。一些人在同人谈话时，会在别人正谈话时打断对方，这就是不尊重对方的体现。

在双方交谈时，如果需要打断，一定是上级打断下级，长辈打断晚辈，平等身份的人没有权力强制打断对方的。如果自己觉得有必要打断对方，应礼貌地说，“您先请”。

第二，好为人师，补充对方的话语。

有些人有一种缺点，就是好为人师。他们总爱表现自己，显示自己比别人懂得多。有些话语并没有必要补充，例如，北京有点冷，另一就说黑龙江更冷。

这就是没有必要的补充话语，容易引起他人的不满。

第三，发现别人的“错误”，去纠正、教导他人。

有些错误，并不要紧，只是习惯上的不同。但对这样的“错误”，自己都要纠正，教导，会让人产生一种不舒服的感觉。其实，每个人受教育的程度不一样，职业背景也不一样，所以出现一些不同很正常，

我们应以宽容的心胸来接纳这些不同。一些人把自己的是非判断标准强加于人，往往招致他人的不满。

第四，轻易质疑对方的谈话内容。

质疑就是不信任，质疑对方，有时会让人产生一种鄙视他人的感觉，造成双方的尴尬。

在谈话中，要想做到真正地以对方为中心，一定要避免以上四种情况。总之，想要拥有一个好人缘，想要赢得别人的尊重与赏识，一定要记得随时随地把“你”字挂在嘴边。

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