觉察自己说话的起心动念

今早《了凡四训》共读时书友分享提到，说话时，带着觉知，带着对他人的看见，善念和尊重，顾及才好。

于是我想到了自己最近几次清晰看见的胡言妄语，觉得需要好好拉出来梳理一下。

最近的案例一：当班主任同事的甲，让学生在办公室跳一个扎脚的垫子，同事乙（小年轻）回办公室后说“一办公室脚臭味”我好奇问“咋了，”她说“他们班某某犯错刚在这里脱了鞋子跳了”我这才看见了地上的垫子，但其实臭味我并没有闻着。但是，我一看到同事甲进办公室，就脱口而出，飘出来了这句“办公室现在都是你班学生的脚臭味”我俩擦肩而过的瞬间，我说完这句话就离开了。我能想到她可能会不舒服，有羞耻或自责，但我那句话好像也是难以控制地想要从嘴里往出飘。回头想，有同事乙抱怨话语背后的“煽风点火功效”她小声抱怨我立马义愤填膺去制止阻挠，我就成了那个去得罪别人的坏人”，同时，也有我“好做老大，想出风头，想替大家发声，扼制不良风气，维持办公室卫生整洁有序的正义感在作祟”。

今天有时间刚好可以仔细看看自己的起心动念。我会看到我生气背后是我对甲这种教育学生的行为很不认可，同时，对于他们这些班主任成群结队形成气候的运用同一种方法表扬学生“比如很多人都运用夸夸贴”或者“都用这个扎脚的气垫子收拾整顿学生”我自己内心对于这种“盲目跟风和效仿，看样学样，毫无特色毫无独特性的管理方式”很不屑很生气。我看到这里边有我一直渴望追求独立自主做独一无二的自己的需求被照见而同时又很不得志时，她做法思路想法跟我完全不一致时，我内心的愤怒和不满。（这是我在那一刻内心深处深深的真切的起心动念）。我对她这种盲目效仿别人管班方法的行为很不满。再加上她之前提到自己不善于营造仪式感，自己小时候都很少过生日。她是跟某某学的，别人给她教的怎么给学生娃过集体生日的。两次事情累到一起，我就给她贴上了一个扎实的标签“无头无脑，盲目效仿，没有特色，不动脑子”，我的这些都是我愤怒的来源。我不希望看到这样的一个人，我不喜欢看见她这样的呈现，其实更深一步是我不允许我自己去学习借鉴尝试运用别人的新做法。我活在自己的固步自封里，苦苦的坚持里，不敢去借鉴运用别人新方法好方法的背后，是我自己的恐惧害怕和羞耻，害怕雷同害怕用不出来同样的效果，害怕没了自己的独特性，害怕与人连接，害怕张口去表达自己也想要别人的那个好做法。可能张口去索要或者说请教借鉴别人新做法的那一瞬间，我就会觉得“无比羞耻了，这会让我觉得自己低人一等低声下气，不得不放下我平日里伪装起来的傲慢和高傲”。我假装独立能干特立独行优秀很久了，所以要让我卸下伪装去学别人，跟别人借鉴学习好做法新做法，太难了。这是我自己最痛苦的卡点。

只是同事甲的主动践行尝试别人的新做法，让我照见了我的短板，我的卡点，所以那一刻激怒了我的让我不满的不是“脚臭味”而是“内在那个不敢张口去问去要去与人连接共享运用他人资源和好办法的自卑羞耻虚荣虚伪的内在的我自己”

此刻，觉得自己好羞耻，好愧疚。无知无觉情况下的冲动说话，顺嘴一说，不仅让同事甲难受了难堪了，也让自己做了一个愚蠢的枪子，成了一个挑拨是非多事的得罪别人的人。

我看到自己这个对同事甲的愤怒指责抱怨话语“你班学生把办公室弄得全是脚臭味”的行为背后，还有一份“我想要把这个办公室我来说了算我来控制”的掌控欲。我看到了自己的狂妄自大，傲慢和罪过。在心中默默对同事甲说“对不起，请原谅谢谢你我爱你，我说话太冲动了，请原谅，我看到自己的自大狂妄和霸道了，请原谅”。

同时，我也能想到自己好像在报复，在出气。曾经我的女儿在办公室墙上画了彩色粉笔，被领导检查卫生，发现批评，询问另一个同事是“谁弄得”当场我吓得不敢出色，不敢承认。可是，事后还是主动去承担自己女儿的过错，让老公拿来白灰来修补刷墙。我觉得这是让我觉得特别羞耻特别挫败的一件事情。我现在想象，都还依稀觉得我和我老公就是一个奇葩，他拎跟白灰桶跟着工人自己就这样赤裸裸进来刷墙的那一块了，这里边有我对女儿不争气爱惹事的愤怒，也有对老公颜面扫地低声下气给我救场的心疼和同情，更有对这个学校制度森严领导霸道无情的愤怒和恐惧。

从此以后，我在心底又一次植入了：要小心谨慎，要小心翼翼在这个学校存活，不敢越雷池半步，不要违规做错事的信念。我也把这种恐惧和信念传递给了孩子，在批评教育完之后。想想7八年过去了，我的这份情绪还卡在这里，眼泪汪汪。相比女儿内心的那份自责，恐惧害怕羞耻都怪我都是我不好的信念和情绪应该也会很强烈。

事情已经过去很久了，打算这个机会跟孩子聊聊这件往事，让她放下曾经的负面情绪和想法，去做一个让自己安全踏实知道爱惜公物，学会惜物守规矩懂分寸的人。

所以，我在抱怨同事甲的话语背后，也有一份我的恐惧的传递。这份恐惧的背后是我想让她跟我一样做一个安全的，让同事们都喜欢，不被办公室同事抱怨或者说在背后的人。我想让她做事情之前替人替同事考虑一下，考虑一下情景，或者说我想阻挠她用这样的方式体罚学生，我看到自己又有点心疼学生，我想让她常规出牌安全行事，以寻求一份安全感踏实稳定感。

其实这份踏实安全稳定的感觉，是我内心的渴望，与他无关。

我看到自己对她的投射和想要控制或者干扰影响她，我又一次看到了我内心深处蠢蠢欲动的想要控制或者改造他人的欲望。

阿弥佗佛，罪过罪过。

看见自己内心的恶魔，执念，从觉察自己，接纳自己，慢慢修行吧。

2025.1.5日新的一天，早安。因为我又带着新的觉知开始践行啦！