时间真的过的很快，转眼母亲已经去世一周年了，3月7日周一是她的忌日。4日的时候因为莱西出了新冠患者，烟台也严格起来。很担心防疫问题，但心里还是想回去。
闺女不比儿子，祭拜要有日子的，周年祭拜、三周年祭拜，别的时间都不让去。要是不回去，连坟头都没有机会看了。
犹豫再三，还是决定回去。
周六坐到火车上的时候，收到老师发来的微信，说周末家长和老师都尽量不要外出。但已经在车上了，反而有种石头落地的感觉：这要是晚出发一个小时，就出不来烟台了。
路上，看着外面天朗气清、春季萌发的风景，颇为感慨。本来好长时间都没坐过火车出门了，又是回老家，假如父母都健在，该是多么的欢欣雀跃！
可是。。。一阵阵的难过涌上心头，最想见的那两个人已经成为了两个坟头。没有父母在的老家，更多的是让人酸楚和无奈。
自己看着窗外哭了很长时间，一直到觉得自己头晕了，才平复了心情。
回到大哥家的时候，天已经快黑了。大哥和大嫂很热情的招待了我，心下感动。
可能是旅途劳累，也可能是心情波动太大，头晕的越来越厉害，紧接着都天旋地转起来。赶紧躺床上闭着眼睛休息。。。
第二天去了医院做了检查，颈椎CT检查，得出结论是颈椎病的问题，心下稍安。
第三日，回村里祭拜。到了镇上，买了一些点心和水果做供品。一边买一边难受，人已经离去，不管买多少，实际上都吃不上一点的，一阵子一阵子的伤心。
在卖香烛的地方，一个劲儿的问店主，可买够了？店主说，尽心就可，有什么够不够的？只是尽心就行。唰的一下，眼泪又出来了。。。
回了滕庄，开开老宅的大门，大大的院子里有好几个盛满了玉米棒子的囤。
原先茂盛的大枣树因为生了病，少了一大半的树冠，只剩下一个大大的树枝伸到院子里。大枣树难道也知道那个往年经常照顾他的人去世了吗？看着那么的萧条和狼狈。
我和姐先去了屋里，擦了爸爸妈妈的遗像，点上香，眼泪又止不住的掉下来。。。纵使有千言万语却一句话都说不出来。
出去和过来送纸的亲戚打了招呼，阳光正好，晒在人身上暖洋洋的。说到很开心的地方也笑起来，仿佛刚才的伤心都是假的一样。
一群人浩浩荡荡的去了坟地，我姐一边烧纸一边念叨，说爸妈你们别省着，使劲花就行。又说我侄子在国外过得艰难，让保佑保佑。
纸钱烧起的火浪烤的人眼里心里都发烫，我看着那个大大的坟头，心里头说，我不要你们保佑吧，你们把这俗世的一切都忘了也好，安心在那边过日子就好了。
这一年我的日子也不好过，只是不希望你们挂心，你们已经做得够多的了。
大哭了一场，心里也舒坦很多。
等中午吃了饭，本来要回去大哥家，想来想去，还是想回村里再呆一下午。
村里新修了路，把房子都新刷了黄色的漆，看上去规整很多。小时候待过的地方，只觉到处到处都很熟悉，又很陌生。那一溜新盖的房子是谁家的？这条河沟还是小时候那条吗？
房子还是那座房子，只是多了荒芜的草，窗户和门有些也关不上了。。。那里盛着多少往日的欢笑和故事，现在却只是座荒凉的老屋。
看到了一些老人，都花白着头发，佝偻着身子，先是一脸茫然又很亲切的拉着我们的手说话。
我有些贪婪的看着村里的一草一木，连空气都觉得无比的舒心，仿佛连呼吸都顺畅起来，连头晕症都好了很多。
这时候又感觉心酸，娘家是多少闺女心中最柔软的地方。可没了父母，娘家又变了味道，想多回去几次都找不到正大光明的理由。
或许以后，娘家就只能成为一个心里的地方，再回去难了。
很多事情接受也得接受，不接受也得接受，真是没办法的事。
心里最柔软最安全最让人回忆又最不能触摸的地方和人，终归越走越远，再也不见了。
