今天，随手翻开案头的一本书，随意读起来
这一章节正好是关于溺爱的内容，大致讲的是：一个在包办型溺爱下长大的女孩子，她向父母提出的任何要求，只要以“学习好”为前提就都可以得到满足，最终使她一路顺风顺水的成长为一个处处拔尖的优秀姑娘。可到了谈婚论嫁的时候，她不再接受父母的包办，也因此和父母发生了极力的冲突。她也就此事去做了心理咨询，在咨询结束后，心理老师在总结的过程中提到：
“好在这个姑娘是幸运的，她没有被包办型溺爱摧毁。原因是，她一直学习很好，所以在父母的高溺爱和高要求之间保持着平衡。”
突然，我觉得对于这个观点，我是不认同的。
我的原因是做为父母，对孩子的爱本应该就是无条件的。纪伯伦曾经写过一首诗歌《你的儿女其实不是你的》，我个人非常认可开头几句：“你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来。他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。”
作者所谓的“高溺爱和高要求之间保持着平衡”，本身就已经是一种交换了。孩子可以用好成绩去换取父母对自己的溺爱，试问一下，如果孩子成绩不好，父母又应该以什么样的标准去爱孩子呢？
我的感悟，父母把孩子带到这个世界上，首要任务就是：
要对这个小生命负起应有的责任，无条件的去爱他，呵护他。在爱孩子这个事情上一定不能懒惰，除了要照顾好他们的身体健康，还要引导他们精神富足。
其实，我本人是一个特别推崇让孩子放开天性去成长的妈妈。孩子1岁5个月的时候，伸手去碗里抓饭，我意识到他可能是想要自己吃饭，于是我就把喂饭的工作交给他自己来做，头几次会弄的到处都是，孩子奶奶会说“你喂他一下算了，你看弄的这么腻歪”，我直接回复“吃饭也是要学的呀！学会了，就不会这样了”，所以我从来没有因为孩子不会吃饭而发过愁。
孩子3岁的时候，有一次说什么也不肯吃晚饭，我和他再三确认后，他还是不吃。于是，我告诉他“你现在不吃，再吃饭就是明天早上了。”那天晚上，他哭了3次，折腾到10点，还是饿着肚子睡的，自此再没有过不吃饭的事情发生。
孩子再大一点，带他去商场或者超市，我们都会提前商量好需要买的东西，并列好单子，把需要买的东西装进购物车就结账回家。所以，他从来没有过因为不买什么东西而撒泼耍赖。
孩子上小学后，我开始告诉他作为家庭的一份子，每个人都需要承担起家庭义务，比方家务活。所以，从小学二年级开始，只要是周末或者假期，家里都是他刷碗。而且，是免费的。
现在孩子读中学，每次考试成绩出来以后，同学们都哎呀啊呀的直跺脚，不知道怎么和家长交代。当然，也有同学问我儿子“你怎么也不担心，你妈看到你的成绩后会怒火中烧呢？”我儿子特别可爱的回答说“我老妈最关心我的身心健康，如果是学习上出了问题，她会和我一起分析，然后再去找到解决办法”。孩子回家后跟我说“老妈，我觉得我的同学们太缺乏父母的认可和爱了，我觉得自己还挺幸福的。”
举了我自己的这么多例子，我想要表达的就是养育孩子一定要勤奋、有耐心、有原则、无条件的去爱他。
现在，很多家长在孩子哭闹的时候，扔个手机给他就认为解决问题了，可实际上很有可能埋下了更大的隐患。如果，在孩子哭闹的时候，耐心的去了解孩子哭闹的原因，带着同理心去认可他的情绪，给他一个拥抱，让他平静下来，再用他能听得懂的话和他沟通，我相信这一连串的动作比扔个手机给他更有力量。
