《亲密关系——通往灵魂的桥梁》的作者是克里斯多夫.孟， 是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。
我们每个人都渴望拥有亲密关系，但很多人穷其一生都没有进入亲密关系的理想状态，甚至有好些人从一开始爱的死去活来，最终却变成了不共戴天的仇人。本书剖析了亲密关系是如何从甜蜜走向幻灭，又是怎样从幻灭走向灵魂殿堂，最终找到通往爱和幸福的桥梁。
亲密关系分为四个阶段：月晕、幻灭、自省、启示。
一阶段：月晕阶段
月晕阶段，一开始由于相互吸引，然后一步步坠入情网无法自拔。这个阶段只看到了美好的。
二阶段：幻灭阶段
幻灭阶段，我们将看到人们如何在情网中失望、愤恨、挣扎。
经过一段时间的接触后，各种缺点凸显，发现我们选中的人与心中想的相差甚远，于是就会通过明说或暗示，想把他（她）改造成自己想要的样子。暗示就是不说话并用难看的脸色来表达不满，以引起对方的注意。我们幻想对方拥有读心术能读懂我们的需要，希望对方能安慰我们的安全感和无力感。当对方不能满足我们的需求时，我们就会沮丧、失望、愤怒，就会有四种偏差行为：
引起注意（注意我，注意我）
权利斗争（你不能强迫我去做我不想做的事）
报复心理（你伤害我多少，我也要伤害你多少）
自我放逐（努力有什么用，反正我一点也不重要），甚至会有这样牢不可破的想法:“没有人爱我，世界并没有爱!”。
反思下，我们在面对亲密关系问题时，是否常常用愤怒来保护自己，因为这样永远比承受心碎、承受痛苦要简单的多。
我们对伴侣发怒的原因主要有两个：
第一：怒气能麻痹我们心中的痛苦，能压过所有的消极情绪。
第二：努力证明自己是正确的，证明对方是错误的，从而让对方有罪恶感，认为这样就能有效的控制对方的行为。
然而，愤怒只是我们逃避问题的一种手段，用牺牲对方的方式来保护自己，不希望面对内心的缺失，不愿再次揭开伤疤。
当我们的亲密关系受阻时，我们应该停下来勇敢的直面对内心中最深层次的痛苦，问一下自己，是否把取悦自己的责任强加到对方身上了？我的需求是什么？
争吵时谁“开的头”其实并不重要，重要的是发生争吵是在告诉我们：内心的创痛需要治疗了。争吵只会导致两个人的关系渐行渐远。
作者提出了一个“沟通八问”来引导真正有效的沟通：
1.我想要什么？
2.有没有什么误会需要先澄清的？
3.我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4.我或我伴侣的情绪，是否视曾相识？
5.这种情绪是怎么来的？
6.我该怎么回应这种情绪？
7.情绪背后有哪些感觉？
8.我能不能用爱来回应这种感觉？
当我们能诚实的回答这些问题，我们的亲密关系问题就迎刃而解了。另外，与亲密关系无关的问题，也同时能借由跟伴侣沟通的方式解决。
当我们在幻灭阶段中，逐渐尝试着在自身的旧有经历中找寻情绪背后的原因，不再迁怒于伴侣，我们就逐渐迈进了自省阶段。
三阶段：自省阶段
既然爱，就要爱他的全部。
当出现争吵时，先洞察我们的原始信念、释放不舒服的感觉，从内心深处去挖掘，从自身找原因，敢于面对问题，敢于担当，找到自己的需求，找出争吵的关键点，分析意见的分歧，沟通交流，然后双方用爱来共同解决，共同改进。
四阶段：启示阶段
当我们可以用爱来解决问题，那么说明我们将进入亲密关系的最后阶段。当我们拥抱我们所爱，就会看见阳光，才能在亲密关系中达到理想状态。
外面没有别人，只有你自己
本书告诉我们亲密关系的幸福开关其实就是我们自己，亲密关系是帮助我们认识自我，疗愈自我、找回真正的自我。
我一直以为：婚姻关系一定是两个人共同努力的结果，这本书颠覆了我以往的观念，其实婚姻是一个人的事。幸福的钥匙并不在伴侣身上，而在我们自己手上。学会改变自己，走出舒适区，挑战自己，发现未知的自己，与伴侣之间的关系才会复活，否则换了伴侣，还是一样没有变化，会一样厌倦自己，厌倦生活、厌倦伴侣，唯有改变自己才是解决之道。
曾经我认为亲密关系中的争执是双方性格不合或不爱，事实上潜藏着我童年对“归属感和重要感”的无限渴求。原来我们对别人最不满意的地方，就是自己内心最缺乏的，这是一个投射。
解决难题的根本在于自己的内心，放下期望，当遇到问题时不把不满足的需求怪罪到对方身上。不把期望强加到对方的身上，不从他人身上找自己的需求（归属感与需求感），试图从别人身上找到内心的渴求。放下对对方的期待，全然接受和允许。
亲密关系就像是一面镜子，通过镜像中的一举一动看清楚自己的内心，了解在婚姻关系当中需要的是什么，怎么用爱来解决问题，幸福便会随之而来，就会从“幻灭”走向“和谐和爱”。
