我相信缘分，也相信一见钟情。只是我不相信自己会有那么好的运气。
第一次见他的时候没什么印象，直到后来觉得自己对他感觉不一样时才懊悔当初白白的浪费了机会。他是校队的，足球踢得不错（我对足球踢得好的人或者喜欢足球的人会有先定的好感，这是毛病，我想改，改不了），说实话最开始注意到的不是他而是他的队长，后来不知怎的就频频想起他，再后来我就几乎像是模仿心中喜欢的浪漫情节一样自导自演了所有的故事。我通过我的同学的同学拿到了他的qq；我会每天给他讲一个笑话，好让他在想到我时都会想到满满的笑声；我会在每节课下了以后趴在栏杆上望着对面那栋楼里的他，同时还要小心翼翼不让他发现；我会在见到他的时候低着头或者直接绕到另一条路；总之，我会做很多小说中常常出现的事。后来的后来，就没有后来了。
现在时间已经过去了一年左右，想想还是挺让人感叹的，我觉得或许我根本不喜欢他，不管是当时还是现在。孤独导致幻想，幻想导致创作。不同的是别人写书拍电影，而我则是创作了一部完完全全没有爱情的爱情片，他对我没有，连我对他都或许是没有的。
应该是从那时起吧，我恐惧的东西又多了一样，怎么说呢，我开始不知道怎样才叫做喜欢一个人，我害怕判断喜欢，判断感情，我害怕出错，害怕这又是我自导自演的一出戏。脑中瞎想没什么的，做出来就太不应该了。
所以到现在我都不知道该怎么做，有时候，应该是大部分时候，我都觉得对我这样的人来说，孤独终老是最好的结局，这是一种能把伤害范围缩小到最小的办法。可是我最不愿的，我最害怕的，就是孤独终老。
所以好像这又是一个死命题，不知道为什么我总是写出想出死命题，我害怕孤独，身处的孤独导致了我的创作，我不愿因自己的创作问题打扰到别人，我应该忍受孤独，我害怕孤独。
感觉我的人生就是由一个个死命题死胡同组成的。事实上，在谈到我的处事原则，我的三观，我的理想，我日后想从事的工作时我是完全正常的，它们并不死，它们是我生命的鲜活的组成部分，那些死命题之外的组成部分。问题在于，我绕不开那些死命题，它们一直都在那里，时不时的骚扰我一下就会让我招架不住，。说句玩笑话，如果说陪伴是最长情的告白，那么它们应该是世界上最爱我的了。
这学期的第二节足球课开始前，我自己在一个空球门那里练远射，突然一个刚刚在旁边踢比赛的男生走过来主动说要站在球门前帮我练习。上帝作证他只是看我一个女生又要射门又要捡球很不容易才想着要帮忙的，除此之外别无他意；上帝也作证，那一刻我绝对是在心里努力克制着自己的创作欲望。
人生若只如初见，就让所有的初见都不是初见，都不能让我有任何一点可乘之机来进行创作；
人生若只如初见，就让所有的初见都只是初见，都不可能有后来的任何发展。
顾城说，为了避免结束，你避免了一切开始；
我说，为了避免错误的开始，我选择了所有的结束。
——end 2016·12·28 14：23
“想起初相见”
