后台有个老哥问我：女朋友作到无下线，他想分手了，却怕她自残，只好陷在僵持中，他躲她哭，两个人都非常痛苦。
我想起了我一个旧友当年和女朋友分手时类似的境遇，据他的描述，那个女孩一开始主动追的他，也格外爱他，但问题就在于，她太爱他了，以至于自己被缠得几乎喘不过气了。
他去做兼职女友要如影随形，他去自习女朋友也紧随其后，哪怕他去实习奔波了一天，晚上想早点睡觉，女朋友也撅着嘴要他陪聊，那段时间她也变得格外体弱多病，动不动要他陪她照顾她……
不到3个月他觉得自己已经装不下去了，所以宁愿做个坏人倒换得一生自在，于是就提了分手。
对方当然不能接受，那时候还流行用QQ空间，于是，每天，那个姑娘，十分放飞自我地在前男友的QQ留言板里表演一个人的默剧：任意发泄自己的哀怨，释放自己的愤怒，挥霍自己的思念……文字十分暗黑系。
但我那个朋友并没有拉黑她，与其说他是因为羞愧而没拉黑前女友纵容她发泄倒不如说他害怕。
害怕？是的。比如有一天晚上，痛苦万分的女孩打电话给他说她要割腕了，他吓得半死赶去夺她刀子；再有一次，她打电话威胁他，说自己在夜店喝醉了，要跟一个陌生男人去开房，要他自责一辈子；甚至，当她觉得追不回前男友时，直接和前男友当初提醒她要远离的渣男，赌气地厮混在一起了……
谈个恋爱害别人命都搭上，换谁谁不害怕啊？
最后的结局是，那个可怜的男孩，3年不敢再恋爱……
02
有太多的人，用自残的方式来绑架身边的人，人大抵都是自私的，方式不同而已。
你见过抱怨不断的家庭主妇，和二胎家庭里变得越来越任性的小孩吧？
以前有人就写过，她习惯了她妈妈几十年如一日地边骂骂咧咧抱怨边做家务的样子，但每次当她劝她不要这么辛苦时，只会加深她妈妈的怨气，从“拖地”她可以延伸到“累死我算了”，还要泪流不止地质问他们“我这么辛苦你们又是怎么对我的？”“要不是为了你们我早就想离婚了。”
而很多家中有二胎的父母会发现，自从二宝出生后，大宝开始变得格外不可理喻。
以前我家邻居生了个老二时，常常忙得乌烟瘴气，那个老大大概在5-7岁时，只要有一点点不顺心，他就哭得满地打滚，声嘶力竭，涕泗横流，泥土鼻涕眼泪混在一起糊了满脸，咳嗽不止，好几次甚至哭得几乎要岔气……
出去逛街，走在大街上大宝一不如意就突然赌气不走了，她一手抱着小的，一边找竹条抽在地上打滚的大宝，显得格外狼狈。
后来我发现，有一天黄昏后，他的长辈就在庭院里逗那个小孩，说爸妈有了弟弟就不要他了，可怜的娃边大哭，边捶打还在不停嘲弄他的大人，只是大人看他那么激动似乎越发中了他们的意，开心得哈哈大笑。
而那个姑娘之所以有个爱抱怨的母亲，则是源于她们几个孩子都格外偏向他们的父亲。
大人和小孩本质上其实是一样的。当周围的环境让他觉得不安全时，他就会用这种极端的方式去寻求关注，争取安全感。
《人间失格》里太宰治记录了一段关于主人公和情人殉情未遂被叫到警局调查时的场景，他被一个帅气的检察官审讯，期间，为了引起他的同情，他假咳了起来。书中描写到：
“突然我又咳嗽起来。我从袖口掏出手巾，yan地瞥见了那些血迹。顿时，我涌起了一个浅薄的念头。以为或许我能把这咳嗽作为一种筹码来讨价还价。“咯，咯……”我夸张地大声假咳了两下，用手巾捂住了嘴巴，顺势悄悄也斜了检察官一眼。”
是的，“示弱”被当作用来争取利益的筹码！
他们孤独，他们敏感，他们无能，他们依赖，他们弱，所以他们自虐，他们作！
03
用心理学的角度来讲，就是他们用自我牺牲的方式来博得关注，依靠激发你的内疚感，从而变相得索取爱，达到满足自己的需求的目的。
心理学上管这个叫“关系自虐”，自虐者需要关心，但是又只能通过自己的“受苦受难”才能获得关爱，于他们来说，其实几乎是处于无意识的恐惧之中，他们担心别人会发现他们自己的缺点，并因此抛弃自己。
为了战胜这种被抛弃的恐惧，他们只有设法放大自己的无助感和努力为善的意图。
心理学家就总结过，自虐型人格大抵是以下4种心理状态：
挑衅（provocation）：别等了，快来虐我，我要向你证明我承受得了！
姑息（appeasement）：我已经在受苦了，不要再来惩罚我！
示弱（exhibitionism）：快看我，我现在这么痛苦！
内疚转移（deflection of guilt）：都是你，让我变成现在这样!
举个例子。比如说有的女人热衷于陷入不可能的恋爱之中，明知道会痛苦却越是要挑衅这样的感情，恋爱过程中，对于男朋友做得不好的地方，她宁愿选择让自己黯然神伤来代替去沟通和改变，此外，恋情中她常常哭泣，示弱，自怨自艾，悲观，多病……
她还会在和你聊天时，无法克制地抱怨：真的，太糟糕了，你惩罚我吧！都是你，让我变成现在这样!
再比如梵高割耳，黛玉多病……
他们想要的诉求其实是：请不要离开我，如果你离开，我就会伤害自己。
遇上这类型的人，往往令身边的人很崩溃。
其实，他们日常表现出来的也是很正常的状态，在面对不相干的人，他们也可以明媚，灿烂，热心肠……
《哈利波特》里面有句台词：
“我们每个人都有光明和黑暗的一面”
大概包括他们也不知道，怎么在一段关系中，自己就办成了别人的噩梦啦。
那如何在能向一个动不动寻死觅活的对象安全地提分手呢？
1拒绝：有的行为你不得不承认是你自己纵容出来的，所以你合理需要给她展示你的边界，你的原则，以及你需要被尊重。
2示范：你要告诉他，你喜欢什么，赞赏什么，肯定什么。
3鼓励：鼓励他为自己承担责任。引导他自己去发现自己的问题。对于对方的焦虑，情感上予以支持，但行动不给予服从。
4求医：如果实在拯救不了，跟看一篇篇帖子相比，鼓励他们寻求专业的心理帮助，让心理咨询师帮助处理这其中隐藏的深深创伤，才是最为明智的选择。
如果以上都做不到呢？
那你们就一辈子相爱相杀吧！
