不知不觉距离上一次更新就要两个月了...
确切的说...是一个半月了吧...
就那么一转念的瞬间...什么都无所谓了...
或许是真的很累很累了吧...
七个多月以来第一次睡眠超过了四个小时...
或许骨子内的自尊再也不能容忍自己这么作践下去了...
我知道...我爱你...
我也知道...我恨你...
爱得很纯...真的很纯...纯到只想爱你...什么也不图求...
恨得很真...确实很真...真到万箭穿心...什么也不顾及...
从小到大只有两次希望时光可以倒流...
一次是外婆的去世...
一次是对你的感情...
你或许根本体会不到...我多么希望自己能回到第一次见你前的那一刻...
将自己拉开...
至少,让自己的双眼不曾看到过你...
我多么希望自己能在反复思索要不要去勇敢爱你的时候告诉自己不要对你产生感情...
我多么希望自己从来没有加过你的QQ，然后就可以和你没有任何联系...
我多么希望自己从来不会想你...从来不想...
我多么希望自己从来不曾相信你说的每一句话...无论事实还是谎言...
我多么希望自己从来不去在乎关注你的一切一切...
我多么希望自己没有告诉你我喜欢你...多么希望自己就那样压抑住自己对你全部的情感过下去...
...
呵呵...说这么多希望干什么...干什么...
自以为是地认为自己在你心中站着一席之地...
然后可以凭借着这一点点地方,凭借自己的努力...就可以让你愿意将自己交托给我...
以为就可以真的牢牢抓着你的手...让你在自己的身边...每一天都能开开心心...
是啊...从小自负的毛病这一次展露地淋漓尽致...
转念...归根结底...我恨的是自己吧...
是啊...爱上你,是我的事情...与你何干呢...千怪万怪怪不到你的身上啊...
20年将自己掌控地很好...为什么这一次就沦陷了...
20年可以很快打扫整理自己...为什么这一次完全控制不住自己...
呵呵呵...我以为考虑了两年的时间去做出的选择一定会没错的...
可是我的以为，始终是我以为吧...
缓缓说的对...我...太自以为是了...
记得那时你跟我说你问过蛋蛋和我在一起了会怎样...
然后说出来一堆让我不以为然的理由...
然后我没有说对错...只是说那就等你毕业...
四年...不过也就一瞬间罢了...不是么...
那时候两个人的个签都是四年时间的倒计时...
哈哈...那时候...我真的竟然相信了童话...相信了梦想与成真...
很早前你写下想要蒙奇奇和丘比...于是便将自己的电脑桌面就做成了：
Monchichi & Kewpie
然后他们说送蒙奇奇的人会厮守一生相爱一生幸福一生...
然后便在一进去就迷路的新天地转啊转啊...
当终于看到了蒙奇奇的时候竟然兴奋滴叫了起来...
完全失去了一如既往的冷静与不惊...
然后好不容易盼来了第一次约你出来吃饭...和你一起逛商店...看你选想要的礼物...
不禁回忆起给你挑选第一次送你的礼物时候的样子...
在一个店里面徘徊了三个小时...
真的很想买那一对很精美的情侣坠...但是自嘲了很久后还是选择了另外的一款...
还记得给你礼物那天下着雨...包礼物的蓝绸掉色将你的手指染蓝...
然后尴尬地在那傻笑...
...
呼...一转眼过了这么久了么...
曾经计划着今年你生日的时候送你一个不同款的蒙奇奇...
然后或许某一天就把几乎全部的蒙奇奇都凑齐...
但是最终还是换了主意...选择了丘比...一次性的12只...
呵呵...其实自己的电脑中有一个单独的文本文件...
上面罗列着各种想送你的礼物...甚至排好了顺序...写好了日期...
一转念...当12只丘比娃娃寄出的时候...那个文件也随着删掉了...
真的是该删除了吧...
我不想让自己的执着令你厌恶...
看着你的面无表情与不耐烦,让我真得觉得好累好痛...
一直装傻在那嘻嘻哈哈地...一直努力让自己坚持坚持着...
然而最终还是输给了自己...
或许是百般地自我说服吧...
毕竟对你说过如果有一天你厌倦了...我要潇洒地走开...
然后安静地等待...很安静地等...
从你说出“你还是不要喜欢我了”到现在...
我已经很不潇洒地纠缠了七个月...
莫说是你...连我自己都厌烦自己的不知廉耻...
把自己放低到自己都感觉不到了自己...
真的只是一转念...
便终于肯释然了...释然地毅然决然...
我恨你...恨你将我以为真实的一切告诉我都是我自己的梦幻...
我恨自己...恨自己依然坚信你曾说过得每句话并以此执着于梦幻的真实...
手机桌面依然是你的照片...
电脑桌面依然是你的照片...
钱包里面依然是你的照片...
思念里面依然是你的照片...
一切看似如故...
只是...学会了让你的世界变得安静...
不再有那么一个人去烦你...令你厌恶了...
这到底潇不潇洒我不知道...
我只知道我竭尽全力了...真的...努力了...
及时将自己的工作安排地很满很满...连吃饭连睡觉的时间都需要挤...
可是依然会不由自主地就想起你...呵呵...就像吸毒一样...
这就是我一直说的状态吧..."鬼迷心窍"...
呵呵...鬼鬼...这个只有我这么叫你的称呼...
QQ上“我心唯一专属”的里面依然是备注为“鬼宝”的你...
你不让我叫你宝，于是再也没叫过...你不让我说你乖,于是再也没说过...
哈哈哈...我这是怎么了...怎么又罗嗦起来了...
曾经连孟婆汤忘川水都冲不散的执着...
就在那么一瞬间的转念...
被自己掩藏深埋...
甚至让自己都觉得...
曾发生过的一切...就真的只是一场做了很久的梦...
会心有余悸...却不再那么真实...
这样...
算不算潇洒了...算不算背弃了什么...
呵呵...
就这么一转念...
