今天偶然间发现自己高三时期写的日记。那个时候的我一直都没有意识到，我考不上大学，上不了苏大。可笑的是，我一直都没有发现自己的无能，而是傲气的认为我可以，我一定行。真不是我讽刺自己那个时候，我已经没有了之前的，只学习的认真气了，学校生活里，充满了不良习惯给我的羞耻感，听不懂题目又不敢问的紧张感，同学看不起我在上课时候对我进行直接打击的悲伤紧张感。

那时候的我没有人救，我的父母不知道，他们的介入会给我带来一定的影响。当然，我承认别人对我的不喜欢，是因为我是一个成绩不好，又爱咋呼的人，但我这样只是想要让自己更专心罢了。我曾经为了上课认真听讲站在教室的后面听课，但那个时候最本质的问题还是手机，那是的我已经沉迷在手机的世界里无法自拔了。光靠自己戒掉手机已经是一件不可能的事情了，但是我又不敢告诉爸爸和妈妈，因为我是他们的女儿我知道他们会怎样对我，会如何对我。而且当时的我刚刚失去这辈子的安全感。看见日记本上，歪歪扭扭的字，我会感到心痛。"我一定会考上苏大的" "我会加油的，我一定是那个站在塔尖的人"

苍白又有力的话语，把我拉回了，那个无奈又无助的时光。那段时间里，我一直在抱怨，在矫情，最终把我的一个处了6年的朋友给矫情没了。

失去外公，失去朋友。不知道你们会不会相信电视剧里的东西，就是一般女主从傻白甜变成女强人的转折点也是这里。我坚信我可以。但，那时的我应该已经无力回天了吧。不知道你们有没有改掉过坏习惯，这种东西真的很难改掉，特别是在你整个人都是空洞的时候，你就特别需要一个东西来寄托自己的情感，需要不动脑子的东西来让你逃离现实。

我就是这样一步步走入深渊的。我求救过，在每一次夜晚玩完手机都要去厕所的脚步声中；在每一次考试都无法换位置的叹息声中；在每一次有同学羞辱我时我的无声哭泣中。没有人知道一个成绩不好，记忆不好，但想要上进，且想要美好未来的人在低谷期会有怎样的难过与无助，我害怕孤单，但我更害怕失去；我害怕不合群，但我更怕委屈的改变自己。

虽然，我的过去和现在一直都很糟糕；虽然，我还没有断奶；虽然，我到现在都不知道该怎么有把握的和别人聊天。但是，我对自己的未来充满了信心，我希望过上自己喜欢的生活。