在中年危机来临时接触了九型，为我打开了一扇审视自己生命的窗。
一直以来不断的埋头努力，生活中的问题不断来袭，救了这个火，那边又起了火。我感觉自己很脆弱，需要依靠，但所有人遇到问题都会找我来解决，我却谁都指望不上，只能自己想办法抗。
一直以来对自己的要求
我要有稳定收入和工作来支撑家庭，我是一个母亲要照顾孩子的方方面面，我是一个女儿要解决年迈父母的各种需求，他们的生活和心理需求，乃至他们的亲人朋友的各种需求。我是家里最小的妹妹，姐姐们把我照顾大，我要希望尽可能的帮助姐姐们以报答她们的照顾之恩。我要在老板那里足够优秀，在自己的领域中无可替代。我是同事和身边朋友们的知心朋友，为他们排忧解难。我其实内心对每一项都没有信心，但每一个责任都无可替代，我只能在每个方面都撑着，来满足各方面的要求。
我的负面情绪
为什么我的老公不能让我安心的全职在家照顾孩子。为什么我的婆婆承担了照顾孩子的任务，却不用心的按照我的要求把孩子照顾好。为什么我的父母不能自己解决这些问题，为什么这些问题都抛向我而不是他们自己来解决，或者他们朋友的问题如果自己解决不了为什么不能自己拒绝，把这些要求都抛向我。为什么我的家人不能把自己的生活过的幸福美满，让我放心。为什么外籍同事拿着更高的薪水，做着同样的岗位却无法担负部门的工作。为什么每天我要面临这么多的问题。为什么......
改变生活的态度
做事的同时一堆的为什么，让我做得每一件事都带着怨气，都觉得自己是被迫的，总觉得自己无法按自己的意愿做事。头脑一直在斗争中，而很难集中精力在事情本身。没有人生的大目标和方向，只是为了能够解决生活中的一个又一个问题，越来越多的指责，抱怨，消沉和愤怒传递给身边的亲人。总觉得等到实现什么的状况，我就可以怎样了。但期待的理想状况越来越远，生活中的困境越来越多。而所有的一切都是自己的头脑给自己划定的圈。
在三阶的课程中，平衡轮的绘制看到了自己生活的不平衡状态，过多的精力耗费在无边的忙碌中，混乱而无效。对生活和文化的过度缺乏造成自己精神的空虚和匮乏。揭开了自己伪装的和善面具下，内心底层压抑的狂躁和愤怒被激起。被自己掩藏在心底深深的自卑，无价值感都被翻出来见了光。看见即疗愈，心情渐归平静。
工作的改变
本打算选择放下赖以支撑自己的工作，给自己放假，但没有稳定经济收入的不安也在内心翻腾。在与老公商量后还是选择与老板申请离职。没想到老板的给予了大力的理解和支持，甚至用向GM给我单独申请弹性工作时间来支持我。用了一个月的时间，放下一些不必要的工作，只留了自己手中无法交给别人的重要项目，同时安排好工作，同时调整生活；生活就切换到另一个频道。尽管依然忙碌，但喜悦的忙碌着，是一直以来对改变的恐惧让我在混乱和纠结中。
陪伴孩子
孩子由爷爷，奶奶带大，虽然在我身边，我的情感隔离选择对他视而不见。似乎很关心他，但总是看到他各种各样的问题，给了我用于指责他人的借口。一直以自己工作忙为借口，躲避自己无法给出孩子自己的爱的恐惧。而忽视了孩子一次次在我面前调皮捣蛋，希望引起我对他关注的渴望。内心开始柔软，能感受到孩子时，孩子一次次的试探，妈妈是真的在爱我吗？那个严厉的经常指责的妈妈真的变了吗？他感受到安全后，把以前我对他严厉的指责，批评内心的不愿，向我以各种方式表达了出来。接受了他的表达，并向他道歉后，那个调皮捣蛋叛逆的孩子，也开始温暖了。
原来的生活纠缠在各个关系中，我就像是绕满了藤蔓的树，已经分不清哪里是树哪里是藤蔓。试图努力拉着所有的藤蔓一起成长，但陷入其中无法自拔。我选择让自己成为一棵树，撕掉了所有的藤蔓，尽管痛彻心骨。但我为自己的选择负责。我要成为一棵参天大树，感受阳光，大地，雨露的滋养。如果你愿意，我邀请你与我共同成为一片森林；如果你不愿意，我仍然选择自己成长。
