说话等于有效表达？其实不然，说话不等于有效表达。
很多时候我们说话是一种自动化反应，并没有想过说话时想表达的是什么，需要达到的意图是什么。
那么，说话或者表达的意图是什么呢？说话意图主要有四类：
第一类：表达立场，表达态度。
在表达立场和表达观点时，需要注意，观点并不等同于自己。很多人会犯一种错误就是，认为我的观点等于我自己，他人不认可自己的观点就是不认同我，因此而大动干戈。
其实不然，否认观点并不等价于否认自己。我们需要将观点和自己分离，因为观点仅仅代表这一刻我们对这件事情的评价和感觉，并不是永恒不变的，而是会随着年龄和阅历的增长而变化的，所以并不需要去说服对方，去接纳自己的观点和评价，也并没有这个必要。
第二类：传达指令，表达需求。
在传达指令时，需要注意的是，在可以将指令所在立场变大和变小的时候，倾向于传递个人立场，也即将指令立场变小。
例如，我们再想孩子传递指令时“所有小朋友都是好好写作业的”，这就是将传递立场变大，也即立场泛化。我们将自己的需求包装为社会化的需求，或者，称为社会化标准。
这样对方在接受指令时，会感觉到受公约的管制，在反抗时也是在反抗公约。此时，孩子更倾向于反抗给出反抗，不想受束缚。
为什么，我们会倾向于将需求包装？原因在于，不敢表达，如果一个需求是自己的，而不是社会化的，便会觉得自己的需求不值得满足，或者，根本不敢提需求。因此用一个更加强大的包装来包裹自己的需求，以使得自己的需求看起来是合理的，也是一种心虚的表现。
其实，我们没有资格代表权威，代表女性，代表男性等等，我们只能是我们自己，表达出我们的需求，将指令指令变成个人需求，也即立场变小化。
第三类：获取注意力。
通过说话来获取对方或他人的注意力和认可。需要注意的是，获取他人的注意力和认可，是非常正常的需求，并没有错误。
诚实的面对自己的需求，最要命的是，明明自己有获取注意力和认可的需求，却不承认，这是最要命的。不以需求为耻，非常想要，却有不诚然，便会非常拧巴，不自然。
获取注意力时，需要注意场合避免破坏系统平衡。
诉苦也是获取注意力的一种方式，当诉苦时没有注意场合，便可能会导致系统不平衡。很大原因是我们内在有伤痛，伤痛并堵住了自己，完全沉浸在自己的世界中，无法注意到场合。
第四类：获取连接。
表达也是获取连接的一种，双方相互观点表达同意的态度。例如，相互诉苦就是一种连接的方式，不过这种方式较为低效，对于情绪没有帮助，没有支持。
在诉苦之后，很重要的是一个往上拔的动作，也即咨询师的角度，给出一个更大的视角，更高的高度，去看到诉苦的背后是什么，如何调整。
第一课作业：有觉知的观察自己，说话的目标意图，对解决问题是否有帮助？
我对自己的说话方式进行思考和总结，发现我的工作和一些社交场合，倾向于不说话或者不敢说话，因为感觉自己的分量不重，说话也是不合理的，没有人会在意的言行、决策或看法。在家庭外面，我感觉自己很弱，所以多作为倾听者，很少表达。
而在家庭中，我有决定权，我较多的是一个命令者，常见的是，协商和沟通孩子写作业的规划，然后督促他写，没有写完时，会议责备方式来指责。在看电视方面也是如此，看电视和写作业经常有无法调和矛盾。在人生态度方面也是如此，我希望他能够为自己的梦想而努力，他沉浸在电视的享受中，无法自拔。
我们日常沟通很多都是无效的，没有起到应有的效果。渐渐的，他开始学会说谎，说谎说自己写完作业，而开始看电视，我很无奈也很生气。
我希望他能够完成作业再看到电视，不过他不想做所以他没有做。我邀请他出去跑步，不希望每天无所事事的，在家里静待着。他不想出去，只希望我自己出去，他在家趁我出去时看电视，我很生气没有理他。
我知道我可以用平和的方式和他沟通，之前也尝试过没有用途，所以我今天尝试用生气的方式来沟通，结果更没有用他很生气，一直躲着我，以为我不爱他，不理他。最后，我使出一记绝杀，你走吧，你去找你爸爸吧，不要回来了。结果，他真的走了，不管我怎么挽留，他都不想回来。
在本次沟通中“你走吧，你去找你爸爸吧，不要回来了”，成为导火索，我真的希望他走吗？不是的，我是拿出来一个坏选择，引导他内疚，而不离开，从而按我的要求来完成作业。结果玩坏了，他也宁愿不见我，所以孩子走了。
在本次沟通中，我的情绪崩溃。因为我离婚后，我发现我将爱和生命意义倾注在孩子身上，希望他健健康康，生命有活力，学习上努力，聪明的长大。当他毅然决然的走后，我发现我的付出，竟然没有一丝价值，没有换回孩子同等的爱。
在崩溃中我发现，我的沟通方式有问题。每次沟通，都是采用软糯和强烈的方式，来是他满足我的要求。
我需要做的是，看到孩子的本身，对他尊重。我需要做的是，看到他的好方面，对他给予鼓励。未来不设限，不限制，由他自己决定吧。
