奶茶于我，一直是那种温存的感情，感觉她就像娱乐圈的一股清流，文艺而独立的存在。歌声给人治愈的感觉，为人也给人奶茶般舒服的印象，后来知道陈升给她起名“奶茶”的缘由，真的是太到位啦，像茶一般清新却像奶一般丝滑，但却甜而不腻，简直没有比这个更贴切的了，果真他是最懂她的。
奶茶之前是一直坚持独身主义，但这本书恰恰是在她孕育新生命的时候写作出来的，是在她习惯的独处与即将到来的相处的过渡期中的先生儿，而正式这段难得的空闲时间，让她在自我对话和与好友交谈中，更加懂得了两种状态的平衡。
很喜欢她对于书名的解读：因为保有你，我感觉幸福，同时保有自己，所以能安心自由。
奶茶的独处状态我是很羡慕并欣赏的，无论是单身时的自由自主，在美国求学时的自立自强，在成人当天冲到酒吧“证明”自己合法身份的可爱举动，还是为人妻之后的适度自我，与先生保持适度的距离，让彼此都能处于最舒服的状态，做最真实的自己。
关于自处
- 有独处的能力，才有爱的能力
曾经自认为是个很会独处并很享受独处的人，可和文中的一众好友相比，我所谓的独处只不过是安于自己的小世界，而不是如温尼科特所讲的“自在独处”—一个人情感高度成熟的标志。
另外，现在愈发觉得自己没有爱的能力，不想爱人也不懂得爱人，陷入了很自我的怪圈。照此说来，是不是因为自己还没能做到与自我和谐相处，没有具备这种能力呢？
- 能够一个人生活得很好之后，你才知道该怎么跟别人生活在一起。
关于相处
- 若没有“家”这根据地，旅行只是无尽的漂流吧！
长时间奔波在外的我更认同“离开是为了回来”。流浪的结果终归一种极度想家的感觉，化解了离开前对身处世界不完美的怨怼，还是接受了、挂记了，是如此习惯的，原来的地方。
文中能看出奶茶对于“家”的本质依赖，可以走很远，但一定要有一个家的存在，那是人漂泊心灵的归宿，会让人漂泊时也觉得安心的所在。
年轻的我们可以远走四方，随遇而安，但到了一定年岁后，终究还是要有个“家”，让自己漂泊的心灵能有所依靠，有那份安全感。在这个“家”中有我们的亲人在等着我们的归来，我们也可以好好弥补一下游走时错失的温情时光。
相处就像是把两个独处放在一起，在一起的时候像黏土，可以形塑成两个人以外的第三种样貌；分开的时候像磁铁，彼此相吸却又各自独立。
一天，我站在先生的书房门口，就这样眼神直定定地看着他。“你怎么会来？”这是他看见我的第一个反应，因为没事我不会进入他的书房。我有点忧郁，我说。“这样吗？”他想了一下，也没追问忧郁的原因，只是淡定地说“那可以请你先帮我做中饭吗？”我听完他的话，转身进入厨房，开始集中精神做饭。谁也奇怪，从开始做饭后，我的忧郁情绪就逐渐消散。
一进门，我先生往右走，我往左，我们共同的空间是中间交会的厨房与餐厅，他在他的空间做事、说话，我是完全听不到的，反之亦然。你会说，这样跟一个人在家的状况一样吗？知道他在同一个家的另一个角落，其实心理上的感受还是不太一样。
很喜欢奶茶和先生的生活状态，两人生活在同一空间中，但却保持独立互不打扰状态，能在最舒适的家中做最舒适的自己。同时也能给彼此最大的信任与理解，给予彼此自我修复的时间，而不是用爱挟裹。
我最理想的家庭生活也类似这般，在同一个空间里有交集也有独立，愉悦时一同分享，同时也保有自我思考的空间和时间，不沉溺不纠缠。
即使两人暂时无话可说也无所谓，相对无言，就暂时沉默，可以静静地躺在对方的怀里孤独，这是两人相处互相信任的极致表现，也是最高境界。
我对于好朋友的一个衡量标准就是，在一起时即使不说话也不会觉得气氛尴尬，不用费尽心思找话题去聊。其实真正能做到这一点的寥寥可数。
她和卢广仲的聊天中写道：跟朋友在一起最自在的状态是，坐在大沙发的两头，各自看着书不讲话，如果突然想到个话题，例如“诶，你觉得太阳对我们的意义是什么？”获得对方的回答之后，就相安无事地继续回到各自原本的状态。
我对于朋友间的相处模式，最喜欢的也莫过于平时不用刻意维系联络，想找你说话时能直奔主题，知道你在那里倾听就好，仿佛没有相隔时间和空间。
另外摘录一些比较有感触的文字，希望能慢慢体会：
我希望随时保有说走就走的自由与自主，但这不表示，我无法忍受拘束。
我希望永远握有自己最终的选择权，如同我的人生最重要的一句话“选择我所能承受的”。
当然会有海浪，当然会有黑夜，即便我们能欣赏它的美，也会有孤单，害怕不被了解的时候。别怕，虽然我知道你不怕，因为我们都会陪伴你，不管有声无声的。我知道你不怕，因为你清楚世界的变化，而你总保留了一块没有变，最纯粹的初衷与梦想。
年少时选择只需要燃烧热情，现在什么选择都是意志力的磨练。但自始至终，选择不难，是勇于面对难。
是啊，出走，是为了回来。每当不开心，或想改变现在的生活状态的时候，很多人就会想“出去走走吧”，仿佛出去走了一圈，回来，问题就解决了，其实，问题没变，变的是人。
既然我跟自己相处得很好，生活过的开心、丰富、幸福，从没有觉得自己哪里不完整的缺憾；那么我就完全不会想委屈自己跟其他人相处，哪怕只是一点点的委屈都不想。那些人眼中的我的“孤僻”，在我的世界里，只是珍惜并坚持那微弱的任性罢了。
一旦撑过孤单到心痛的撞墙期后，就会自然而然地掌握独处的技巧并享受它的美好。就像第一次在单车上试图寻求平衡一样。
不过保持彼此之间的安全距离，并非漠不关心。只要彼此知道，如果真有需要，会随时义无反顾地支持彼此，站在对方那边，这样的关系就已经足够。
其实，我担心的是自己带给别人麻烦。毕竟，我是一个不喜欢勉强自己的人，当然就更没有气力去勉强自己不完全了解的其他个体。虽然偶尔也会在约会结束后，有“今天这个会真棒！”的愉悦感受，但约会这种事，我依然觉得频率不能太高，还是偶一为之就好。
只要记得一个人的声音，他就永远不会消失。
因为对被认为孤僻、不想将就，最终妥协的我们来说，选择、愿意走到这里，是那么地不容易。
一个人的世界开始膨胀以后，是很难再折叠回去原来的样子……
就算我再次绑起马尾，演绎过往的自己，很多事终究是“回不去了”的。然而我却感恩自己保留了记忆、欢乐、勇敢…我从不对过去“告别”。我只是背负着它往前走，也因为如此，我才知道我比以前更有“气力”，才发现我们比想象中坚强。而那些气力与坚强，是练习与累积出来的。
“因为，你就算买对票上对车，你还是会想跳车吧！”果然，一语道破我的心情。
事情通常没有所谓的好或不好，遇事的当下，所需要思考的是根据事情的本身去判断与决定‘解决’或‘不解决’就好。认真活在当下是最好的生活方式，更别提，很多事如果拉长时间来看，好与不好之间并没有那么绝对，既然是这样，那就更不用这么在意。
以前我并不以为然，慢慢长大，我知道两个人长久的相处，对于生活、生命、未来……彼此之间的价值观相近是很重要的。这才是所谓的“门当户对”。
有些人会说，无条件的爱最伟大，但不管为什么原因，那种必须牺牲自己才能展现的爱，绝大部分是有附带条件的。人跟人的关系，只要附加了条件，就必然会产生压力。这世界上，其实没什么无条件的爱。
在现实的生活里面，人是不可能不改变的，眼前说出的誓言，也许只要当下是出于真心的，就应该开心地相信与接受，但不必要紧守着不放。如果承诺可以成真，当然很好，但若不，也许只是因为时光的改变，使得某些事情无以为继罢了。
有时候，纾解一个人的方式，不见得是你为他做了什么，而是他知道，你在，就够了。
