家里现在没有人，我刚才去楼顶晒老宋洗好的蚊帐，忍不住哭了，没有嚎啕大哭，只是泪如雨下，那些泪带着温度温暖了我的脸颊，也烫在了我的心上。
过去的一个星期，几乎没有跟老宋用我正常/日常的语气说过一句话，起因在我，火是他点的。连日来的劳累，睡眠不足，我有点疲惫过度，情绪跟着跌进了一个大坑。每天晚上休息不好，白天醒来接着熬一天，进入了一个死循环。
上周有好几天，肚子时不时隐隐作痛，周六陪糖姐打完疫苗，肚子又开始不舒服，在外面吃了个午饭，原计划是老宋带俩娃去公园玩，我在家休息，如果一直难受就去医院看看。回家后露露睡了，我贴了暖宫贴，觉得温度不够，又拿热水袋灌了开水抱着，坐在沙发上追剧。结果就上瘾了，追了一天。心里存着一丝侥幸，心想我每天24小时在线，带了一周娃，放纵一天应该也不过分。老宋晚上洗澡要搓灰，一开始我说让他晚点，他没说什么，到了九点，他看我还手机不离手，催了起来，催我和糖快点去洗刷，后面还加了一句抱怨还是吐槽的，我已经记不清具体什么了。反正我火了，没有吵，就是去洗刷，不再理他。
这几天想了很多，因为没有休息过来，每天都是一个有点累的状态，心理能量很低，日常的一点小问题都会让我觉得烦躁，脾气也有点控制不住，耐心也少了很多。会想起过往很多的不如意：有独自带娃那段时间的不容易，有得不到某人一点认可的委屈，有一个人带露露断奶还要处理父女俩矛盾的辛酸，有伸手问人要钱过生活的难堪。曾经豪言壮语即使试管也要要个二宝，在经历了孕期的忐忑（初期不知道怀孕的时候，因为流感打了点滴），孕期没有做为晚辈在奶奶、爸爸床前尽好照顾的责任，露露出生后对糖姐的照顾不周和亏欠，26个月近八百天每晚的陪伴和我差劲的睡眠质量后，我是后悔过的。
刚才老宋送糖姐去上课顺便带露露去玩，我帮露露换衣服、穿鞋子，她急着出门不配合，穿上一只鞋子就跑，我没忍住又大声地说了她，还把她的鞋子扔到了门口。老宋耐心哄着她穿好出门了。我就是因为这个才哭的吧，主要问题不在他们身上，在于我自己，我找不到一个发泄的出口，终于把自己逼崩溃了。但是现在哭过，又写了出来，我觉得得到了发泄，好受很多。
其实昨天睡得还行，露露九点睡的，我十点不到睡的，十一点多她醒了咳嗽抱了一会，放下后一觉睡到快七点。时长是够的，只是做了个梦，梦见好像回到了学校，要考试，而我没有任何准备，书都没有。早上起来，老宋在弄厨房和厕所的灯。说来也怪，你跟他当面说灯要修，他不响应，就拖着，发到朋友圈就动起来了，有压力才有动力吧。早上能量低是因为肚子又不舒服了，贴了两个暖宫贴，稍微躺了一会，这会好多了，还是找个时间去医院看看，别小问题拖成大问题。
最近丹姐分享的书里有句话“你如果总是吃进去超过你需要的食物，那这个食物就不是你的胃需要，而是你的心需要。”对我触动还是挺大的，这段时间做断舍离打卡，加上听了这本书的分享，我每天都在反复思考，想写一些东西，想分析和深度认识下自己。总是找不到一大段没人打扰的时间，今天这个时机不错，正好记录下来。
总结下来，我就是那个管不住嘴，每次在家条件允许要吃十分饱甚至吃撑的人。吃火锅的时候深有体会，吃之前万分神往和期待，吃到后面总是在硬塞，觉得一定要吃完，吃不完浪费，所以吃完后的幸福指数极速下降，因为吃撑了。但下次再点还是不会少点，总怕吃不饱。这是关于吃的方面。另外有点上瘾性人格，打游戏会上瘾，看剧会上瘾。所以我现在不玩游戏，也很少开启一部剧。小的时候在家里表现很乖，多做事少说话，有了自己的家后，总想控制全局。这种情况在糖姐有了反抗意识后开始改变，每个人即使她很小，也有自己的想法和主见，我能做主的，只有我自己。
