今天，我们来聊一聊女性什么是爱自己？
在思考这个问题之前，我曾被我喜欢的男生说，以后遇到喜欢的人要学会爱自己。
听到他说这句话的时候我有点错愕。
更多的意识到我在这场对他半年的追逐中低三下四的祈求很卑微。
我是一个很相信缘分的人，不玩抖音的我在研究抖音的时候无意刷到的他，儒雅温和的形象像极了我心目中另一半的样子，他是个我一眼就相中的人。
我翻遍了他所有的抖音内容了解他从只言片语中透露出来的三观和喜好，找到了他的微博名字以及明确了他单身。
不用微博的我特地下了微博。
因为他提到自己的爱好是看书但是不知道别人为什么看书很快，我心想，我正好知道《如何阅读一本书》这本书，里头有讲到怎么看书。大概能提供给他他看书快些的方法，他如果看了也许能够用得上。
我抬头看了看自己的书桌，架子上《如何阅读一本书》很是醒目。
犹豫了一个月在看了他几个视频之后，我意识到他想要恋爱，他想要找一个满眼是他的人。
get到这个信号之后我心里打定主意决定给他写信。
我翻遍了他从17年以来所有的微博，了解了他的各种兴趣爱好和习惯并在信里有意无意的去暗示。
我把手里头那本已经破了皮且上面写了一些笔记的书包起来寄给了他同时送上了我写的手写信，写我的挣扎和苦闷写我的操蛋人生。
信写的很潦草，书送的也是破的，我想他对我的第一印象肯定极度糟糕吧。
我想了想，大概是吧！
所以才会有后来谢谢我送个他书的时候冷冷的语气。
但是从我的角度来讲，当时的我身边只有那一张信纸，直到第二次买了新的信纸之后，我才先在电脑上写下来再誊写到信上，这才整洁了很多。而书是因为我当时藏了一个小心思，让他看看我的字迹也让他看看我确实有阅读的兴趣爱好，不是为了迎合他才送书。
他跟我说大多数时候他都打游戏其实不大看书了，然后我想说这是在拒绝我呀，我说，啊，打游戏啊，没关系，我跟你一起打，他不再回复我，然后我不死心又给他推荐我觉得真的很不错的游戏，他出于礼貌说自己去看看。这是我们微博的第一次交锋。
等后来信越写越多，
那个时候，我总是大段大段的给他发消息，不停的向他报告我喜欢什么人我遇到什么事儿我发生了什么事儿我的所思所看所想还总是自顾自的夸奖他以及顺带着说出我的喜好，就只是为了让他多了解我。
我想尽各种我能找到的话题以期待他能跟我交流，那些话题或多或少在他过往的微博内容里提到过，刚好也是我有在意的，我确信自己可以和他交流。
我本以为至少有一个话题他会感兴趣，但是他没有，他一直保持沉默。满屏都是我写的密密麻麻的文字，连我自己看到都觉得自己可怜。
只有在我说我要走且话题和他价值观产生强烈冲突的时候他才给个一句两句简短的回应。
我做了这么多努力和挣扎依然没有在他心里激起任何火花。
后来，其实在打算走的时候给他发了两条我妈催婚的截图。那个时候其实我是想颠覆一下他的认知让他看看他眼中所谓平等的世界是多么荒唐。
他看到后破天荒的第一次给我回了两条信息，第一条是先爱自己再照顾家人情绪，第二条是找准定位降低要求。
是的，他看不上我。
我不像任何一个有足够自尊的人那样，在对方一次两次没有回应之后转身就走人，立马换下一个，而是在他给的简短回应里抠出对我些微的在意。
因为他是我在意的人，所以格外珍惜。
事实证明，从来都是落花有意流水无情，回复我也只是出于无聊打发时间的不忍心而已。
更真实的是，在我带着绝望一条条给他发消息之时，他在和别的姑娘约会并最终确立了关系。
在直播间告诉大家这个消息的时候，他带着羞涩一遍遍强调对方很优秀。
我在手机这头默默的流眼泪。
可是我还不想走，我依然可笑的问他我可不可以跟他的女朋友公平竞争？嗯，那个优秀的来自北大的女朋友。
我忍着哭祝他幸福。
他回复我，爱而不得是常态。
我当然知道是常态，我喜欢五年的人，喜欢一年半的人，喜欢半年的人，我都没有得到，我喜欢的人都不喜欢我。我不知道爱而不得是常态吗？
可我就是想要争取一下自己被爱啊，哪怕仅仅是感动了自己的执念而已。
他没有给我这个机会。
在他有了女朋友之后我让他把我拉黑，他大概舒了一口气，唯一一次答应了我的要求。
我依然不死心，一个礼拜后借了朋友的号努力了最后一次，问他，是不是分手了，如果分手了要不要考虑一下我，如果因为分手难过，没关系，我可以等。
这是我尊严的第99步，他依然没有走向我。
然后我彻底死心。
三个月过去了，我依然时常想起他，也会去他的微博看看他有什么新的动态，他本来就是话少的人，那个时候我就想，没关系，他话少我就多说一点，多找找话题。他如果缺安全感，也没关系，我主动报备我的日常以及所思所想。他如果要小孩，也没关系我可以生，虽然在知道生育风险之后生孩子这个规划曾经坚定的排除在我的人生之外。他没有房子车子，也没有关系，以后会有的嘛。买不起一线就退回二三线，三年五年买不起，十年总可以，总能买得起。只要是他这个人就可以啊！
但是，他从来都没有给到我任何回应。
所以，我就想，算了吧，我们大概是没有缘分。
我再也没有跟他联系的想法，如果他有一天回头来联系我，那以我的骄傲不允许我低头。当然，我知道，他不会找我的，他有那么多选择，我算什么呢？
我的种种作为，在他的眼里都是不爱自己的表现，我那样卑微偏执的想要得到一个人，爱到忘记了自己的感受和情绪，忘记了自己的尊严，忘记了自己。是的，我失去了我自己。
在和他断联的日子里，我认真的思考了他说的爱自己这个问题。
然后开始有了些微的想法。
社交平台上的爱自己是商家和营销号堆砌出来的精致，爱自己是买买买，是消费，是从我们口袋里掏钱。可是普通人的人生哪里能只买买买呢？我们的房子车子以及养孩子都要钱。
这当然是爱自己的一种方式，但我不认同这种纯物质堆砌的爱自己。
我后来才想明白，爱自己是关照自己的情绪和内心感受，比如最开始我带着兴奋跟他建立链接，我是开心的，但到了后期随着我投入的时间成本和精力越来越多，我便变得贪婪，情绪也开始有了剧烈波动开始患得患失，后来开始更多的感受到沮丧以及卑微等负面情绪。我让他拉黑我，也是因为感受到自己情绪难以自控，我决定爱自己早死早超生。这件事做了之后，我终于克制了自己找他的路，情绪平复下来之后，开始把精力投入到自己的生活。
这是不爱自己的我，真正的爱自己就是当意识到一个人不能付出对等的爱时就应该及时抽身。
我能够关照自己的身体，比如吃健康营养的食物和适量的锻炼。
比如身体护理，眼耳口鼻四肢等等，各个角度来养护自己的身体。
比如关照自己的心理健康，能够不被外界的评价体系所影响拥有自己的决策权，受到道德绑架和情绪勒索的时候能够有能力为自己的未来负责。
爱自己需要对自己的情绪和感受进行觉知并把自己的利益放在首位。
想明白这个之后，在和这个男生断联的一个月后，我遇到另外一个优秀的男生，这一次我把自己的感受放在首位，进退得宜，再不像喜欢他一样患得患失，掌握主动权的自己看起来变得有了更多魅力。
