最美好的婚姻，是怎么样的呢？
我们常常以为：
两个人在一起时间久了，就能够水乳交融，或相敬如宾，或关系亲密……但很多时候，时间并不能帮助我们成长。
想跟大家分享两对夫妻的故事——他们都有着超过10年的稳定婚姻，但却有着全然不同的相处方式：
第一对夫妻
有一次，我们几家人一起旅行，在酒店的餐厅吃自助餐。
一开始都相安无事，大家愉快地进餐。
突然，丈夫看到餐区新添加了很多海鲜，他对妻子抬抬下巴，说：
“XX，你去拿点虾。”
他的语气很理所当然，既没有说“请帮忙”，更没有问妻子是否需要他服务——他似乎非常肯定，认为妻子一定会遵循他的命令。
我抬头看着妻子，她的眼神也刚好看向我，带着一丝慌乱和尴尬。
就这样，她安静地坐了几秒钟，挣扎着该如何回应，然后鼓足了勇气，才开口：
“你为什么不自己去拿？”
丈夫诧异地看着她。
显然，他很不习惯这样突如其来的拒绝。不过，也许是碍于男人的面子，他扫了我们一眼，笑了笑，强作镇定地说：
“女人啊，真是矫情。”
然后，站起来，走过去排队拿海鲜。
他离开之后，妻子低声跟我们说：
“不好意思啊。这次有你们在，我实在有点受不了他这样了。”
我突然很替她难过……
原来，她对丈夫说“不”，只是专属于今晚的一个偶然，而不是一种常态。
他们虽然结婚多年，却始终无法坦诚相待。
第二对夫妻
我和妻子的关系比较好，有时候，会去他们家找她聊天。
有一回，我们一家被邀请去他们家晚饭。
晚餐后聊了一会，我们准备回家，需要有车送我们回去。
按以前的习惯，妻子跟我们比较熟悉，也是她邀请我们来的，所以都是她送我们离开。
不过那天，丈夫看了看妻子，说：
“你今天看起来有点累，还是早点休息吧，我去送他们。”
妻子的表情有些为难，因为她是特别热情而且尽责的人。她考虑了一会，最后说：“好吧。那谢谢你了。”
不久后，我们再见的时候，我跟妻子说：
“你老公好体贴哦。其实谁送都无所谓的，你也不用觉得不好意思。”
她笑着说：
“是的。不过以前我确实想不通。我们刚结婚的时候，经常因为各种小事吵架——那时候，他不可能会提类似这样的提议，而且，就算他提了，我也会果断拒绝的。”
她停下来，喝了一口咖啡，盯着面前的杯子，慢吞吞地又说：
“我们真的花了很长的时间沟通，那段日子现在想起来都觉得难熬。我们两个人都不愿意妥协，差点就离婚了。还好，都过去了。现在我很难想象，如果没有他的话，我应该怎么活下去。”
我看着她回忆过往的模样，觉得这样的婚姻，真的很美好。
同样是结婚多年的夫妻，他们在爱里的关系，却有着天壤之别。
第一对夫妻的关系中，始终是丈夫在控制妻子，而妻子也任由他掌控一切。
这样的关系，是因为彼此的界限出现了问题——换个说法，就是最近心理学提得比较多的“课题分离”。
丈夫已经跨越了妻子的责任和尊严区。
在婚姻的关系中，如果一方在压制另一方，爱是没有办法更深、更圆满地滋长的。
因为这样的爱，没有自由。
而反观第二对夫妻呢？
虽然在婚姻一开始的时候，同样是丈夫压制妻子的关系，但是妻子选择了主动面对问题。
因为愿意改变，婚姻才能有成长。
每一对夫妻在刚开始的时候，都会处于不平等的状态，不管是丈夫压制妻子，还是妻子试图控制丈夫——我们都曾承担过这些初期的苦果。
只是，有些人会像第一对夫妻一样，关系越来越被动，靠习惯来维持生活。
也有些人会像第二对夫妻一样，迎来一个幸福的结局，让爱开始开花结果。
婚姻，是上帝赐给人类最大的礼物之一，也是两个人能够结为一体的奥秘。
在婚姻里，最重要的是爱。
但是光有爱还不够，需要有一些养分能够浇灌它不断成长——这些养分，就是自由和责任。
只有夫妻二人，都能自由地表达不同的意见，才可以自由地去爱。
没有自由的爱，会让人生活在恐惧中，终有一天所有的爱都会消耗殆尽。
至于责任，更需要两个人共同承担，有共同的生命目标，找到婚姻最大的益处，爱才能成长。
如果没有共同承担的责任，就有可能一方因为负担过重而愤愤不平，另一方却乐得轻松，而且越来越自我中心，并且处处压制对方。
这个课题，是我这段时间学习的主题。
不仅仅是夫妻之间存在界限问题，亲子关系同样如此。
为了能够用输出倒逼输出，接下来，我准备慢慢输出一系列的主题文章。
也算是给自己一个主题，进行深入研究。
前段时间，有朋友留言说，希望我能多谈谈夫妻关系——我想了很久，决定用这样的方式来开始。
这些文章，可以说是我的阅读笔记，也是我的学习收获，特与你们分享。
爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去。因为惧怕里含着刑罚，惧怕的人在爱里未得完全。
《圣经》约翰一书 4:18
本文参考书籍《为婚姻立界限》
