又到了周五的答疑时间。
这两周我们讨论了社会化和亲密关系的内容。我先回答几个跟社会化有关的提问。
云
李老师讲的授权，在工作中可以从理性的角度去理解。但在家庭当中，父母常常带给我不好的感受，我不愿意再让渡自己的权利，但面对心理上的隔离，我又感觉很痛苦。请问李老师，怎么去更好地面对自己在家人面前的痛苦呢？
首先，很遗憾听到你在跟父母的关系中有如此不好的感受。我能理解你的痛苦，在这种情况下，如果我非要说，这些不好的感受并不是父母带给你的，而是你自己授权产生的，也许有点太“冷血”了。但同时，这个观念说不定可以帮助你。所以，我至少提供给你这样一个可能性，希望对你有所启发。
我先跟你分享一个真实的例子。就在前不久，我见了一个来访者。他在去年年底经历了父亲的离世，非常痛苦。在咨询中他提到这么一件事：过去他经常不愿意回家，因为老父亲爱唠叨，每天对他品头论足，挑三拣四。他觉得很烦，一有时间就往外躲。可是等他真的失去了这个亲人，回到家静悄悄的，一个人都没有了，他就开始怀念父亲的好了。我印象很深的是，他说了这么一句话：“他不就是爱唠叨吗，我那时候有什么可烦的呢？”我讲这个故事，就是为了提供给你这样一个可能性：表面上，是家人的话语激发了这个人不好的感受，但难受并不是他唯一的选择。他只要换一个视角，同样的人说同样的话，他也会有完全不一样的感受。所以这个选择权不在对方，而在产生感受的这个人自己。
其实在人际关系中，不管是工作还是家庭，我们常常都会不知不觉地让渡自己的选择权，好像别人这样一说，我就没办法了，我只能承受不好的感受。可当我们认为“别人带给我这种感受”的时候，就已经让渡了自己的权利。
我不知道你愿不愿意接受这样一个观点，因为我在归因方式这节课中讲过，我们更愿意把痛苦的原因归结到外部，归结到自己家人身上，这会让自己轻松一些。但你讲到，你不希望跟父母有隔阂，所以我猜你的目标不光是轻松，你希望对他们有一些更亲近、更善意的表达。如果你想要有这样的表达，前提就是你要先收回那个授权，把父母的言行跟你的感受分开，不管他们说什么做什么，你不要“腾”地一下就被点起情绪。具体到操作上，你可以做点不一样的事，比如一笑了之，甚至可以抱抱他们，对他们说：“我不想再难受了，所以我不会听你的话。但是，我真的好爱你。”
小 YY
我觉得授权的思路可以预防 PUA：我暴露自己的软肋，授予某人影响我的权利，但我发现自己没有得到好处的时候，就可以把权利收回去。但有时候，我想把权利收回来，而情绪却不受控制。比如我失恋了，很痛苦，怎么才能更快恢复呢？
我先厘清一件事，失恋了走不出来的时候，这种痛苦不是因为授权，而是受伤。你看，你痛苦不是因为对方此刻还在继续伤害你，而是因为曾经这段感情对你很重要。你失去了重要的东西，当然会难过。
而你之所以那么难过，就是因为你在恋爱时对这段感情投入了太多。当时的投入确实是授权：你有多在意那段关系，你就授予了多少它在未来某一天伤害到你的权利。失恋的痛苦就是在品尝这份伤害的苦果。
但如果再遇到一段感情，你是永远封心锁爱，让自己不再受伤呢？还是继续勇敢，继续授权？对亲密关系来说，我更推荐后者。因为舍得让自己受伤的人，才敢于在一段关系里投入更深，从而获得更深刻的回报。所以，我没有办法保证你不再受伤，也不确定怎么能更快地走出来。我能做到的就是，在你疗伤的时候给你打打气，告诉你：这不是你的失败，而是你在一段关系中勇敢过的证明。
尔雅
沟通并不能解决所有的问题吧？即使是元沟通，也不是破解一切关系问题的钥匙，总有一些问题是不能靠沟通来解决的，对吗？
我先简单从内容层面回答这个问题：当然对了，沟通不能解决所有问题。但我想借着这个简单的提问，向前走一步，我们看看从关系层面上，这个提问是在确认什么？
我猜你在生活中有一些没有被解决的问题。本来你不觉得这个问题是一个一定要解决的问题，但听完沟通这节课，你就有一点压力了。你会想：这个问题一定要用沟通来解决吗？或者，这个问题没解决是不是说明我沟通得不够好？这样一来，学习沟通，让你产生一种被指责的压力。所以，我想告诉你的是：不用担心，没解决的问题只是没解决，而不是你的错。
得到用户
在工作中与人交往时，我经常有一种角色困惑，不知道应该与人怎样交往才是恰当的。请问李老师，我应该怎样调整自己，才能形成一种较为稳定的角色呢？
你看，角色是我们在关系里的角色，所以，它是你跟某个人在互动当中找到的最舒服的位置，不能只靠你一个人琢磨。那怎么才能发现这个位置呢？我有一个建议：
在跟不同人交往时，可以大胆一点，尝试多表达一些自己的需求。这是因为，你的角色首先要让自己舒服。如果你只考虑别人要什么，从来不考虑自己，那肯定找不到自己舒适的角色。但是你在表达需求的同时，也要为对方留出空间，随时确认对方的感受如何。
比如你可以对工作伙伴说：“我累了，想休息一下，你觉得呢？”你看，前半句“休息一下”，是在表达自己的需求，紧跟着“你觉得呢”，是在确认对方的反馈。有时候对方跟你一拍即合，也有时候你们的需求不一致，那你们也可以再讨价还价，直到最终确认彼此的边界在哪里。这就是找到角色的过程，它是在真实关系当中碰撞出来的。
再回答几个关于亲密关系的提问。
依宁
我们经常会自己对号入座进某种依恋类型，但是就我个人而言，我觉得自己既符合焦虑型依恋的某些特性，也常有安全型依恋的表现，有时也会出现回避型依恋的状态。这就让我很疑惑，人是否会在不同场景下调用不同的依恋模式？那要怎么界定一个人的依恋类型呢？
我先表扬一下你的观察视角。确实，有一些依恋领域的最新研究也发现了你说的这种情况。同一个人在面对不同的对象，甚至是同一个对象在不同时期，会表现出不同的依恋风格。这说明，依恋风格不一定是对人的定型，它是一套情感反应模式，一个人可以同时掌握几种反应模式。这是一个好消息。因为你拥有不同的依恋模式，说明在亲密关系中的灵活度更高。很多焦虑型依恋或者回避型依恋的人，他们的痛苦就在于“虽然我也不想，但我已经被小时候的经验定型了，我改不了！”如果你意识到，这只是一种可习得的情感反应模式，你就会轻松很多。当你在依恋中痛苦时，就可以告诉自己：我还可以启动其他的反应。
老师说广义的亲密关系可以在工作同伴存在，我觉得同事关系更多是以利益为基础，那掺杂了利益的关系还能成为亲密关系么？
我先澄清一下这个概念，普通意义上的工作同伴当然不是亲密关系。但广义的亲密关系也许可以包含一些特殊的，在工作中建立起来的深情厚谊，就像老战友、老搭档、创业时的合伙人。通常来说，这种关系是在长期的，有挑战性的，甚至是一次次出生入死的工作中建立起来的。
这种关系虽然不是狭义的亲密关系，但它肯定已经超越了单纯的利益关系。你可能会有点困惑：为什么呢？同事关系不是建立在利益基础上吗，怎么还能产生出深厚的信任，和相互的默契呢？这可能是因为你把“亲密关系”看得太纯粹了，或者把利益看成了什么脏东西，觉得掺杂了利益，关系就不纯粹。
但我想告诉你，就算是狭义的亲密关系，也可以有很复杂的考虑。很多时候两个人谈恋爱结婚，也会考虑利益因素，虽然未必是金钱物质上的好处，但也可能是在人生某个阶段，恰好能够从对方身上获得自己需要的某些东西。可是没关系，有这些考虑，也不代表两个人不亲密。亲密关系可以包容一切的复杂度。
蛋壳花生
斯滕伯格的爱情三元素之间可以相互激发和点燃么？比如承诺和亲密达到一定程度，激情就会慢慢发芽？或者亲密和激情久了，承诺自然而然进入双方的关系预期里？
我先试着简化一下你的问题。你其实就是在问：一段关系有没有自然变好的可能？当然有了。原本欠缺的元素会随着时间，慢慢地萌发或者强化。你就可以认为，这是它被关系中其他元素激发出来了。但是有一点我要澄清，你说“承诺和亲密达到一定程度，激情就会慢慢发芽”，这我可不敢保证。因为在三元素中，唯有激情是来得快去得也快的。我不确定在一段已经失去了激情的关系中，会不会随着时间的流动，又会变得富有激情。而且就算有激情，以我对它的了解，它也不会是“慢慢发芽”，也许用“突然迸发”更合适。
得到用户
老师，如果在一段关系里没有好好被爱，内心真的犹如一座孤岛，又该如何打破这个循环呢？
我建议，你先不要把自己定义成“没有好好被爱”，这是一种自我否定。你可以这样说：“在一段关系里，对方爱我的方式并没有让我觉得好好被爱”，这种表述，就是一种对自己的关照和好奇。
你不希望成为一座孤岛，你也不希望被马马虎虎地对待，所以你要做的事情是寻找，确认你想要的爱是什么样。就像课程里讲过的，爱有很多种形态，你从前的关系并不满意，这是一件好事。因为你知道了自己不想要什么样的爱，距离找到想要的爱就会更近一步。
好，本周答疑到此结束，感谢你的提问。欢迎继续留言。
