为什么我一再情绪失控？

为什么道理知道却没用？

到底如何拦截心中魔鬼？

全然活出天使爱的本质！

对，为什么我无法挣脱轮回？为什么我一再情绪失控？为什么道理知道却没有用？

前几天我又陷入了新一轮的轮回，我这一次陷进去的时间比较长，我几乎是一个完全身心分离的状态，我每天都是懒洋洋的，内心倦怠的很，每天醒来心压抑的难受，我的内心支配不了我的头脑，这影响到了我的工作和生活，情绪一再失控，时不时就掉眼泪。每一次失控过后，更加的焦虑和无助，我内心很急切地想脱离这一种状态。

听了应老师的课，听了身边很多长辈的人生经历和感悟，我明白了许多的道理。可是当有事情发生时，我的内在又被启动，我又被打回原型。我就像中了一个魔咒一样，每次都是一段时间状态不错，一段时间我成了一个恶魔，不断反复循环，搞得自己心都很累了，我身边的朋友直接对我说:我保证你这一次参加的导师班，你是没有用的。因为她看死我还是老样子，变不了。

听了危娜老师的课，我有些明白了我为什么如此反复的原因。我一直想在寻求帮助，我一直在寻求技术和招法，怎样才能让我摆脱我这种状态，到达爱、喜悦与自由。

每当有事情发生的时候，每当外界的人事物不合我意时，我就把他们看成了一个问题，我要去解决这个问题，我就陷入了这个问题当中，无法自拔。我的内在有太多的规范和规条，这些东西一直都在无形的捆绑着我，我无法清晰的去判断自己和外面的世界，我对外界是模糊不清的。

我的愤怒是被扭曲的，我之前一直以为愤怒是不好的，我不可以愤怒，那就代表着着我的脾气不好，但是愤怒越是不断的来找我。每当和家人有冲突时，我的愤怒立马升起，那股力量非常强大，我无法控制，气急攻心，这个时候我会拍桌子、摔桌子、有时候拍手机，有时候我很清楚地我知道我不可以扔东西，但是我无法控制那股力量，我也不可以去打妈妈，那我只有捶打我自己，那股力量才会逐渐平静下来，如果这股愤怒的力量不以某种当时没有发泄出去的话，我一直都会处于一种暴躁、怒吼的状态。只有发泄了出去才得以平静，平静过后，内心不停地指责我自己，为什么刚才没控制住？

悲伤是我的主调，我是一个很容易悲伤的人。上段时间奶奶过世，我非常的悲伤。危娜老师说:悲伤是一股结束的力量。慢慢的理解后，的确，每当身边的人事物就要结束的时候，我就承受不了，我习惯了一成不变，那样会给我带来安全感。当身边的人事物有变化的时候，我就承受不了，我就悲伤难过了，身边的人都说我特别的多愁善感。例如:好朋友去外地工作了，我就像孩子一样忍不住哭泣。一旦我习惯的东西有所改变时，我就会焦虑和不安。当我看到街上一些买菜的老人，乞丐，一些生活很困难，我感觉很惨的人事物，我的内心很难过，那股悲伤的情绪会影响我，甚至会影响很久。好朋友的生意失败，我比她还要难过。身边很小的事情都会触动我这股悲伤的情绪。

我的喜悦都是瞬间的，短暂的。就像危娜老师说，人们都是记住让他们痛的东西，开心快乐的很容易就忘记了，我的喜悦很容易被我的悲伤打断。喜悦是生命力扩张的力量，也就是一股成长的力量，当我的内在被滋养到时，会引发我内在很深的喜悦。所以我一直在奢求外界的滋养，我的依赖者换了一个又一个，渴望别人的肯定和认同得以给到我力量。

我的恐惧经常出来，而之前我一直拒绝恐惧，我认为恐惧是不好的。危娜老师说:恐惧是一股很简单、很纯粹的、每一个动物和生物都具备的感受和反应，那就是保命，也就是我们能够逃生，在我们遇到更大的威胁，更大的伤害之前，我们能够逃生的一个契机的告诉，所以它是一个很敏锐的、有关生命直觉的一种现象呈现。而这一种有关生命直觉的呈现，当我写下这些文字时，我才明白了危娜老师这一段话的意思，这股恐惧的力量是一种保护我的力量，而我之前对于恐惧却认为它是负面的力量。

当我的愤怒是扭曲的、当我的悲伤是隐藏的、当我的喜悦和恐惧是被打断、模糊不清的、压制的。我现在的生命状态是没有活力、没有创造力的，甚至没有价值感和存在感。我与我的生命力，我的表达系统都是处于一个断层的关系。我的内在系统非常的混乱，那我只能处于混乱的生命之中。这就是我为什么经常感到浑浑噩噩，不知干了些什么事，我不知道我该如何做？我的内在没有一个标准，又或者说我的内心太多的标准，我驻足不前，我的内心混乱，我不知道我该如何去做？从小习惯了指令，我没有创造能力，在没有收到指令的情况下，我无法放开做我自己。那么，我自己是谁呢？其实我也是模糊不清的。

在听《界限二》时，我曾因为危娜老师说到性的那个话题，瞬间我的情绪崩溃了，我鼓起了勇气，向老师寻求帮助，危娜老师说了一句:这不是一个孩子的表达，这是一个成人的情绪的表达，这一刻我似乎我明白了老师的意思，那一刻我是一个孩子的无助的状态，老师在提醒我这一种状态，还有在我又接着要倾诉、我的表达也和昨晚的表达者一样，思维模糊不清，这个时候老师使用了暂停键，让我和情绪好好在一起，我持续讲下去，我只会越来越模糊和没完没了。感谢危娜老师的用意！

这两天情绪恢复了平静，我竟然有一种恐惧感，我的状态好了，那我去上导师时就是不能看到内在真正的我自己了，我太渴望把自己疗愈好，我真的很想把自己认为的创伤都疗愈。危娜老师也提到，内在的那股被压抑的力量它的生命力是很强的，会不断地出来起到主导的作用，这就是心魔。当外界的一切不合我意发生时，这正是锻炼自己心魔的时候。我经常用过去的事情和画面去主导当下的生活，我和这个当下是分离的。唯一的方式就是清晰每一个现在，每一个当下自己所见到的，听到的，把自己拖回到当下。

我明白我处于这样的分离状态，我也知道自己的孩童状态，但是我太心急了，我很想摆脱这种状态，危娜老师说:要等一等我们的心，可能要一两年，这样的孩童状态会活出它的力量和笃定。前提是我们要用我们的意志力去察觉和锻炼，人而为人，我们有没有这种勇气和意志力，假如我们不去察觉和专注，那么在多的学习都是没有用的，都是在术术的层面。

去学习吧，用出自己的意志力去拦截这个心魔吧！