曾经身边有一个无法为自己情绪负责的朋友，给我留下了糟糕的回忆。
最开始，我觉得我们聊得来，与其他人之间停留在比较表面的对话不同，可以谈论一些比较深刻的话题，就接受她的邀请，频繁与之接触，到她家玩等。那时候一切都还很明亮，她也还没有将那一面呈现出来。现在回想起来，有一些印象深刻的片段：
“我观察到你是这样做的，我觉得你可以当朋友。”那时候听她郑重其事地说“可以当朋友”，我觉得很开心，把这话当作对我人品的肯定。可是现在再想起来这话，那种感觉就像是“我已经选好你作为我的猎物了”。
曾经有学生跟她说，把追星作为精神寄托。那时候我就跟她说过，人不应该把自己的精神寄托放在别人的身上，那太危险了。怎么能让别人来决定自己的开心或不开心呢。我说这些话的时候就在暗示她，她也不应该把自己的精神寄托在别人身上。无论是亲人，还是朋友，人与人之间都是相互独立的个体。把精神寄托在别人身上，得到的只会是不断地希望与失望的循环。人要做的，是自己去创造自己的人生才对啊。
那时候看到一些有趣的东西，就想着她可能也会喜欢，会送她一些我自己喜欢的小礼物，有时候也会自己做一些送给她。后来她自己对我说，她儿子问她，为什么总是接受礼物而不送出礼物呢，所以她送了一份礼物给我。一年我生日的时候她刚好知道，送了一件像病号服一样的睡衣给我，不是恶意而是审美如此。还有一次把她不穿的衣服送给我，品质很好，但是每一件穿起来都很局促，真的和她的生活状态和心理状态一样，明明，明明有条件可以生活得很好却深深地自我束缚着。
她常年陷入自己深深的心理内耗之中无法自拔。一次又一次，试图从将糟糕的情绪倾倒给出来，美其名曰朋友之间的聊天。我妈妈不会让我这样负责她的情绪，我老公也不会让我这样负责他的情绪。因她加诸于我的朋友之名，我就一而再，再而三帮助过她，努力倾听。但是几年过后，她竟然还是向我倾诉一样的心理内耗的问题，跟最初与我倾诉的困境别无二致。
我告诉她，她的困境需要专业的心理医生，我已经帮不了她了。她说她不相信心理医生可以真正治愈她的心理问题。讽刺的是她本人正是心理学专业的硕士，并且也从事这方面的工作。甚至连自己投入多年的学习和工作领域都被她自己否认了内在价值。
她给我带来了很多负面的影响。读书读到内耗、负面情绪、自证预言等相关内容时，我总会想起她所描述的那些心理情境，就像是溺水无法自拔的人，试图抓住任何一根她看起来可以救她的稻草，却一次次失败，陷入相同的困境。
这是我生平第一次决定主动斩断与一个朋友的关系，直接的原因是几年间的三次见面。一次是某一天的午休，她要跟我回家，到我家休息，我同意了。可是我完全没想到的是她就窝在沙发上哭起来了，试图寻求我的安慰。她比我年长六岁。我完全没有想到，一个成年人会这样莫名其妙地在我家哭起来，也完全不想对此负责。在那之后我就尽量疏远她了。下一次又是她主动约我。她从关心我的生活开始，聊着聊着就开始说她的生活，她有两个孩子，我还没有，她的生活跟我完全不同，见面快结束的时候我就跟她说了我的想法，我觉得我们的话题不一致，不想见面了。另一次还是她主动约我，听她说她的情绪内耗，还提到有另一个心理咨询师的朋友，她几次想约见，但是都被拒绝。我设想她的那位朋友，如果接受见面，就要听她的负面情绪垃圾，如果不见面，就要被她怨恨怪罪，那还是一开始就拒绝更好一些吧。哪一个成年人不是都有很多要承担呢，一个成年人不应该总是想着让其他人来分担自己的负面情绪问题，这是心理上的救急不救穷。不行就花钱去找专业心理咨询师，有三套房子自己是心理专业的人，不相信自己的专业能帮到自己，也舍不得花那一份钱。但是这些话我都不能当着她的面说，在她面前我不能表露我的感受，因为随时会被她说，我很敏感，你的话又戳痛我了，我的心在流血。所以与她这最后一次见面，我已经到了只能问她问题，只能听她说话的地步了。
断绝与一个朋友的来往这件事本身就给我带来了不好的体验，怀疑自己不应该对朋友做这样的事情。但是只要想到她几年来就是利用所谓朋友的关系将我作为不要钱的心理垃圾桶，我就知道我必须保护自己了。
