自己很久想不起来小时候的自己是什么样子了。

幼儿园时期的我会逃学，一个人躲避保安和老师的追捕，从城东跑向城西；

我喜欢唱歌跳舞，走路蹦蹦跳跳，被说不像女孩子家；

我很有号召力、领导力，有着奇思妙想，承包了班里文艺汇演的组织和策划；

我对世界有很多好奇，我喜欢大自然，喜欢看闲书，喜欢玩泥巴，养过小鸭子、乌龟、蚕宝宝和小金鱼；

有着大多同龄人没有的专注力，当然，只是在自己感兴趣的事务上；

我好像制止过路上乱摘花朵的陌生学生，帮助过班里家境不好的同学；

哪怕面对老师，我自己不想做的事情我能够勇敢拒绝；

但是渐渐的，我的生活除了学习不能再有其他；

我在最应该开发潜能、愉快探索的人生阶段，承受着权力暴力、语言暴力乃至行为暴力；

我不再跳舞，不再看闲书，只是学习考试，而我只恨自己不是个天才，没法一直名列前茅；

有了好成绩才能做班干部，做了班干部才能让其他同学听命于我；

我喜欢炫耀，显示自己的聪明、幽默，获得伙伴的簇拥，大人们的赞许；

我鄙夷伙伴们之间真挚的友谊，忽视那些并不是因为我成绩好才向我靠近的朋友；

一切的地雷，在上高中时，悉数爆炸。

好学生太多了，而他们多才多艺，性格活泼，家境优渥，聪明积极，而我，只有“努力”，我其实并不够勤奋努力，因为我隐约觉得根本问题并不在是否足够努力上，但是努力是我唯一能做的事情，而我的混沌之旅也正式拉开帷幕。

“和你聊天很开心”

“你真的是个很有意思的人”

“和你呆在一起感觉心能够静下来”

“你懂的可真多啊！”

“感觉你很正直坦率”

我已经忘记或者刻意调低了这些真诚的、为我的身份和学习成绩之外的特质所褒奖的声音，我不相信有人会真正欣赏我、爱我，因为我没有个好成绩，我不是天才，我不是佼佼者；我不被大人们喜欢。

我深刻知道这种单一评判标准是有问题的，但是一个败者的挣扎能有什么用？

我内心开始信奉着竞争，一边又用行为与之对抗

我把自己封闭起来，不让那脆弱的内核收到外界攻击。我推开一切试图向我提供帮助、展示善意、渴望了解的双手，因为我深信他们总有一天会对我失望、离去。

我变得拧巴、特立独行，让我得以走到今天的，不是自己的智慧、坚持、信念，而是焦虑、痛苦。我想自己的祖先在恶劣的环境中，一直顽强生存繁衍至今，靠的就是那份敏感和焦虑，它让本没有什么天赋和财富积累的我们提前识别风险，惴惴不安活到今天。所以我的父亲和奶奶，无一不是精神问题的受害者。

我肯定也有继承这个基因，在社会既定轨道下，尽力识别可预见的风险，选择最稳妥最适合自己的道路，毫无偏离。

太无趣了；

本可以心安理得、麻木地、正常地活下去，在这个人均月收入1w以上的人口占比不到1%的国家里，我也能“体面”地活下去。

但我根本不幸福，那些时常出现的情绪和疲累警告着我。

曾经自己那么讨厌的事情——伪装、谎言、谄媚、压迫，自己却正在做着，我获得的看似还不错的工作、薪水，独立坚强的形象，都是幻梦一场，是我想让他人之所见。

顺应着社会、人情的规则，乖乖做事，时机一到进行野蛮掠夺，一面想得到应有的利益反馈，一面又要警惕不过于沉沦规训，在这样的拉扯下，一个过度反应的神经质塑造成功。

在竖起的“我和你们不一样”的警告牌，这背后，是我日复一日，因为别人的揣度、质疑、讽刺、诋毁而颤抖的心。

原以为三观是一幢城堡，现在而因与外界的碰撞，墙壁上砖瓦斑驳，伤痕累累，整幢建筑摇摇欲坠。我用自己的血与泪为它修缮。

而三观其实是清澈透明的泉水，万物皆可穿过，不伤害其分毫，不改变其本质。

认识你自己。要像清水一般明晰。

可我自己在哪里？排除了社会规训、教科书、权威、舆论引导、他人期待之后，我是谁？我到底想要什么？

每当情绪泛滥感到绝望的时候，我最先想起的是曾被自己轻视、厌恶的他人的善意，是日常中那些笨拙但真诚的举动，是虽身处逆境却自强不息的故事，是那些动听的音乐、美妙的画幅。

那些被自己刻意遗忘而扔进垃圾桶的真善美啊。

人会为自己的真实需求进行很多包装，借口和甜言蜜语，诱导和迷惑，让他人达到自己的目的，把他人当作工具或者机器；很多时候人们自己都对谎言深信不疑，大家都信任的谎言就不是谎言，真相便也无人在意。

这样的人也一定把自己当作工具和机器，也甘愿当权力者的拥趸，这样的人，与其说可憎，不如说可怜。

人们常说我。你太敏感了，你想的太多了，你的想法天真幼稚。

大家都在害怕吧？多想一步，再想一步，残酷的真相扑面而来的时候，不是所有人都能接受，那好似否定了自己之前所作的一切、现在所拥有的一切。

在其中像是个幽魂的我，一边不想彻底随波逐流，一边又想获得物质保障和精神安宁，哪有那么好的事情？

通往真理的道路往往充满迷雾和荆棘，我曾在过程中停下，因为懒惰因为疲劳，或者因为不可一世的自负，自以为找到的答案其实并不是本质。

真理的道路上还有很多诱惑，它告诉你，只到这里就可以了，你一样能够获得快乐。是啊，充满谎言的快乐，肤浅且短暂的快乐，永不满足的快乐。

人人都害怕承认自己的愚蠢、脆弱、阴暗，我几乎很少在外（自以为）流露破绽、弱点，我告诉自己要独立思考严谨认真，但行为上都是“做给别人看”，“让人别人觉得我……”这种可笑的预设。

而一旦外界的反馈和我想象的不一样，我就崩溃。

“他们都是傻瓜！”

可我却无时无刻不在意自己在傻瓜眼中的评价。

这种矛盾和内耗，这种对自己和他人都不够客观和平和的看待方式，是有问题的。

诚实地面对自己吧，无论是好是坏，不要欺骗自己。

持续去追问吧，一层一层扒开看清，溯源那些美丽的现象背后，哪怕是残酷丑陋的源头。

从自己开始攻讦和质疑，质疑一切，直到虚无的边界，然后重建。

不要拒绝任何让自己害怕和恐慌的信息，深入，再深入；

一切自己无法用准确语言和严密逻辑厘清的事物、概念，我都不能糊弄过去了。

从小就有的良好品性，我不再忽视了，直面过肮脏恶臭的现实，才更能明白正直善良的可贵；

就像经受不住拷问和辩论的结论观点，也一定站不住脚一样。

死亡是人类的最终归宿，在那之前，无论时间长短，我想让自己看幸福一眼。

这一次，别人的声音不重要了，我要唤回那个被放逐的我，让你游荡在外那么久真的很抱歉，我要拥抱你的伤痕和美好，你不会再受到攻击，矛盾和恐惧也一并离去。

如果不这么做，我将无法去到任何地方。

“荒芜的大地上，风雨交加，周围都是野兽的虎视眈眈，鸟儿发出讥笑般的叫声，我孤身一人手持长矛走在路上，衣衫褴褛，遍体鳞伤，步伐坚定，目光如星。”