刚刚看一个作者的推文看哭了。

不是因为他写了什么动人的故事，只是因为他真的太努力了。

一步一步的实现完自己的目标，90%都做了，我被震撼到了。把推文看完，身体好像莫名其妙的多了一份力量，好像在这个世界上只要你肯努力，没有什么做不好的事情。

我到现在都没有换过神来，那样的人得多么自律和努力才能把一年所定的150个目标完成90%。

当你正在考虑要不要读研的时候，人家工作两年就买了人生的第一套房子，毕业三年进入世界500强，第三年为了回家照顾爸妈，考了公务员，以全省第一的笔试，面试状元进入体制内。别人家的孩子，不是不能当，关键看你努不努力。

规划实在是太重要了，人家大一目标是过四、六级，而我现在快大二了都没过。

我突然觉得自己简直不是个人，有时候，对于自己能做好的事情总是选择逃避，不是打心底里觉得自己做不好这件事，就是不敢去做。不敢去做的原因很简单，因为我知道自己是一个特别注重回报的人，我不想浪费自己的时间去做一件回报概率很小的事情，比如学习英语。

我不知道自己为什么那么讨厌英语，一直以来，它就像一个噩梦，从有英语考试的那天起就折磨着我。我从来不敢面对它，因为，我知道自己打不过它。每次背熟的单词忘掉之后，我都感到十分的绝望，我会怀疑自己是不是一个智障，没有回报的付出，我不想坚持。

几天前的四级考试我没去，8点多考试，我起的很早，可是我却不愿意迈出一步走向考场，我坐在床上犹豫了很久，突然有一瞬间，我决定不去了。我需要给自己一个教训，不努力，不直面问题，报再多次的考试，去了也和没去一样。这一次没去，是让我自己明白，没有准备的考试不是让你抱着运气去考的，只有具有实力的人才有资格参加。

是的，我没去。可能会受到学校的惩罚，这就是我给自己的惩罚。就像是借刀杀人，只不过“杀”的人是我自己罢了，太久没人管我了，从小到大一直安分守己的心开始躁动，我必须把它给压制。现在叛逆比起青春期叛逆的小孩严重多了，这可能会毁了我的一生。

醒醒，你需要努力，你所想要的生活不是随随便便就能拥有的，你没有显赫势力为你撑腰，没有足够的钱让你挥霍，不明白你还在矫情什么，优秀的人都还在努力，你有什么资格来谈人生。

别让现实打了脸，别活在你的世界里，适当的想象诗与远方，没问题，人总有矫情的时候；可要是天天沉浸其中，那你就是个懦夫，你连面对现实的勇气都没有。

人要往高处看，接触什么样的人决定了你有什么样的眼界，在一篇文章上看到过这样一句话。人生的高度和格局决定了你的视野，层次越高视野越开阔，决定了你的眼界有多高。

我曾经沉迷于追星，在追星的世界里，所有人都好像有大把的时间可以用来挥霍，深受他们的影响，我居然觉得用自己所有的时间给爱豆打榜投票是一件非常有意义的事情，现在想想脑子简直瓦特了。在写这篇文章之前，我其实还在干这种事，写完之后，我可能再也不会做了，可见写文章真是一个自我反省，自我剖析的过程。多来简书看看是有好处的。

毕竟有那么多优秀的人，看着他们，我没有理由不努力，我没有理由要颓废。人生是我自己的，我浪费自己的时间干着不利己的事就是在亵渎我自己的生命，不仅是对不起父母更对不起自己。

也是最近看过的一本书，读了一半就已经有很大的感触了。他让我明白怎样才能对得起自己，是关于时间方面的，他说人的一生也就几万个小时，每过去的一分一秒都是我们流失的生命，因为没有刻度，我们并不在意他有多重要，我们总是在浪费自己的生命，这里的浪费不是指时间的流失，而是指我们做事的效率。比如说，一件事，A可以在一年内做完，而B却用了两年的时间才做完，那么是不是可以认为B浪费了自己一年的生命。高效的做完每一一件事情，就是在赚时间，赚取更多的生命。

希望所有和我一样颓废在路上的朋友，我们需要勇气和意志力走出来，人生是你自己的，你得对它负责。

实在坚持不下去的时候，你或许可以想想，你还没出生就干掉了那么多的对手，你是有多幸运才来到这个世上，你如如此暗淡下去，对得起那些有着血缘关系连看一眼这世界的机会都没有的伙伴们吗？