这一两年来，我开始恨爸爸，恨他对我的狠心，以及对妹妹的过度纵容。

我高考第一年成绩不好，妈妈支持我补习，爸爸一定要我去上学，哪怕只是个专科。他动员了很多老熟人来家里说服我，并告诫我姥姥家姨姨们不要鼓动我复读。那个时候，我没有反抗能力，只能在这种高压下，去读了专科。

读专科时我成绩不错，为了能够改变自己的命运，又抓住机会考了专升本，这个决定，依然遭到了反对，但是妈妈在，她支持我。于是我拼命学，以专业第一的成绩考入本科，也就在那年，妈妈生了重病去世了。我的人生跌入低谷，前所未有的黑暗。

新学期开学了，我唯有全身心投入学习才能短暂忘记失去妈妈的悲痛，不敢和别人说，会自己躲在被子里哭。为了忘却这些痛苦，也为了对得起这得来不易的学习机会，我拼命学，取得了全班前几名的成绩，也是在那几年，我遇到了人生中的贵人，也是我后来的导师。

由于成绩不错，加之老师指点鼓励，我在大四决定考研究生，爸爸毫无意外的不同意，电话里痛斥我一顿，我很委屈，几近放弃。之后是姑姑打电话给我，叫我不要理睬爸爸，让我只管好好考试，她们支持我。谁都不知道姑姑这通电话对我有多重要，只有我像抓住救命稻草般，给了我莫大的勇气坚持自己的选择。于是我发疯魔怔一般投入了备考研究生的学习，那一年的暑假，我没有回家，都在学校学习。备考的日子很辛苦但也很充实，我坚持下来了。考试前一天晚上，做梦梦到虎笼里的老虎狮子朝我吼，姥姥说梦到猛兽是吉兆，我肯定能考上。果然，姥姥神算。

在我最关键的几个选择面前，爸爸都是持反对意见。后来工作了，帮还家里欠款，支持弟妹上学，花掉大部分工资，所以我特别期待妹妹工作，因为那样就是我们两个助力。可是，妹妹不争气，加上自私，她不但没助力，反而不工作在家备考什么公务员，也没全身心投入，爸爸居然就这样支持让她混沌的过了三年，最后连工作也是爸爸给找的。妹妹工资少，爸爸说她自己花都不够，没多余钱帮家里。后来结婚了，费尽心力帮妹妹找了婆家，条件也不错。可是那几年爸爸要盖房子缺钱，妹妹妹夫也不肯拿出半分。爸爸只能又向我张口，我看出他对我向来的狠心，对妹妹的无度偏袒，钱给他了，但说是借。

莫非他真的以为我傻么！他对妹妹就那么理解，挣得少，能力不行，有难处。我就该理所当然弃我小家利益不顾帮扶他。我终于爆发了，心肝肺俱损，失望透顶，质问他为何如此偏袒，对我为何如此狠心，换来的是他的沉默。我终于明白了，他觉得这些都是我应该做的，可是，凭什么呢？凭我是老大，凭我工资高？唯一能理性科学解释的，就是我自己纵容了他对我的无情盘剥。 于是我对自己进行了深刻的检讨，我为什么要给他这样的机会。一旦认定亲人之间是种伤害的话，那一定是彻骨的，恨之入骨的，我前所未有的恨他。也恨自己，恨自己的软弱和可笑的责任感，在他眼里那统统都是我应该做的。我的心陷入了黑暗，冰冷，和恨。

那一年，我和爸爸妹妹的关系陷入僵局，几乎断了联系。

虽然后来有所缓和，但是这种伤痛会伴随一生。我们说话也都刻意的客气起来，好吧，不好也不坏，就这样吧。

归根结底，是我没有划清界限，或许是他长期以来给我强加的压力，让我似乎不太会拒绝别人的无理要求，才会让我一次次舍我小家利益。

这个特性很要命的一直存在我的生活和工作，通过这次家庭矛盾，全面爆发，也让我看清了自己的致命弱点。不会拒绝！我没有划定好自己的边界，从而任由别人践踏，我原以为是善良，深度剖析后其事是懦弱和恐惧，怕打破怕失去怕不和谐，哪怕舍弃自己利益也会去维和关系，就是这样，致命的弱点，愚蠢至极。我允许别人用他们的要求来为难自己，我是真的蠢。以为这样，别人就会感激自己，从而有更好的关系。才不是，越是这样，只会让别人牵着鼻子走，他们只会觉得你软弱可欺，同时把你的一切付出都当成理所当然。哪怕这个人是你的亲人。

是懦弱，可笑的责任感，和冒充冤大头的心理。这是毒瘤，我须得从身上砍掉。好的关系，需要平等，方可维系，不平等，就不是关系。人际关系，万不可有牺牲自己去讨好来维系的念头，这只会让人失衡，更不会收获好的关系。亲情同样适用。

化解这个问题很关键的，是因为武志红老师的心理学课，让我从根本和源头上认清了自己的问题，老师的课如醍醐灌顶，字字珠玑。我很幸运，能够正本清源，认识了问题和根源，解决起来就有了方向，更加科学理性客观。通过学习，现在的自己，变的更勇敢更好了，我拍拍自己的肩膀，郑重的说，你非常好，非常棒，要继续加油哦。

我拥抱了自己，并与自己和解，与家人和解，与所有的外界和解，我会成为更好的自己。