在黑暗里呆得久了，哪怕一束微弱的光，你都觉得是全世界在为你亮灯。
北小姐像是戴了一张人皮面具，取不下来的那种。明明在慢慢的活成以前期待的样子，虽然过程有些难过，但是确实如此。
开始一步步的自我怀疑，开始一步步的迷惘，开始慢慢的崩溃。生活快得连治愈的时间都像是偷来的。
我看不清自己是什么样子。曾无数次的追问身边的朋友：“你看到的我是个什么样的人。”开玩笑的，认真的，严肃的，漫不经心的……我渴望从别人那看到自己的模样。我没有得到想要的答案，我觉得那都不是我。
有人说，现在的年轻人都是在一边崩溃一边自愈的活着。
偶尔失眠，或者半夜醒来，然后就在清醒中等天亮。那段时间一度怀疑自己有病，于是百度抑郁症，打开的时候，看到“大黑狗不要怕，我们陪你面对”这话，北小姐笑了笑，约莫感到一点安慰，细细看完关于抑郁症的症状。于是，强行把自己归入轻度抑郁症的行列！
那之后过了不久，有次和毕业后回家乡医院的大学同学聊天，聊到这件事，他说：“工作以来，来医院测试的年轻人无一例外，都被诊断出轻微抑郁症，真是太可怕了，搞得我也有嗲担心我自己了！”“那你有测试过吗？”北小姐问到。“算了吧，有什么意思呢，现实就是这样，逃不出去的！”
每次有时间能思考的时候，似乎都是在躺到床上的那一刻。别人都说，床是用来睡觉的，不是用来烦恼的，之于目前的我来讲，有时候连躺在床上都觉得睡觉太奢侈。仔细想想，忙吗？是挺忙的，但我总觉得这不是理由，总之不明白为什么会有这样的感觉。
以前读书的时候，每天晚上可以用笔在纸上写很多很多的字，连成很多很多的话，直到写不动了，觉得今天的话都写完了才停下。现在，连用电脑或手机打字的动力都没了。我不明白为什么自己的爱好现在连坚持下去的勇气都那么的弱。
我变了吗？都没看清楚过自己，怎么有资格回答这个问题。我有好多好多想说的，如果睡前没写下来，那么睡醒后便会忘记。于是积攒到第二天晚上，如此反反复复，让人疲惫。
小的时候看着电视，都已经开始规划如今这个年纪该做什么，那个时候不会考虑其他的东西。真真到了这个年纪，做着那些事情的时候，反倒开始迷茫。不知道要什么，只知道现在不是想要的。在排除所有不想要的东西后剩下的是否就是想要的？
写作忘忧，读作薄情。
