焦虑是每个人都会有的情绪反应，表现为紧张不安、惊恐失眠等等。每个人每个阶段焦虑的东西也不尽相同，爱情、事业、家庭等等。在父母那一辈人眼里，二十多岁的我正是大好青春，应该没什么烦恼，可是真的是这样吗？
前一段时间正是撰写和修改论文的时候。很多同学的一稿都已经交上去了，我的还没有。（焦虑：★）鉴于大家的一稿都不怎么样，老师开了个会，说了一下要求，要求各自修改，修改后再上交。恰好开会时，我的论文写完了，我大概检查了一下，便志得意满的把一稿交上去了，结果问题很大，标题没有概括性，对人物的分类设置不合理等等。老师对于我的论文给出意见比较早，我就想着还有十来个人了，到我交二稿早着呢，便也不着急，悠哉悠哉的，想到论文那么大的问题，更不愿意动笔了，所以论文二稿一拖再拖。又开会了，老师点名了，我开始慌里慌张的修改。
周一写了一段（焦虑：★）
周二写了三百字（焦虑：★★）
周三写了一段（焦虑：★★★）
周四修改了第一部分（焦虑：★★★★）
周五组长问我啥时候交，我还有一半没修改。（焦虑：★★★★★★）
周六，已经来不及了，有了小时候明天开学，今晚疯狂补作业的感觉了，（焦虑：★★★★★★★★★★★★））论文第三部分草草了事。
交完之后，觉得自己改得还不错，跟朋友出去吃烧烤了。
第二天二稿被导师劈头盖脸的骂了一顿，导师的言语里满是失望和愤怒。我也觉得很冤枉，我也已经好好写了呀，为啥还这样。我去看了老师指出的问题，一些是我的不认真，病句不通顺，一些是我草草了事的第三部分，我觉得很委屈，然后就疯狂道歉，很卑微。在跟朋友倾诉时，我慢慢开始反思，为什么会这样？
为什么我受不了批评，觉得很委屈？因为我觉得我从小到大都很乖，学习还行，不顶嘴，很省心，我就是个好学生，不应该受到批评。这样的潜在心理，也是我没有意识到自己错误的表现。从小到大的表扬，我从没有把它当做再继续努力的动力，而是当做了合格的标准，就是受到表扬就可以了，不用再做了。
为什么我努力了，结果却不是很好？因为我没有尽全力，高考没有尽全力，考研没有，论文我也没有，我都知道我第三部分是敷衍的，病句和不通顺是可以检查出来，可是我没有。这是我的论文，我的高考和考研，我敷衍了自己。我没有很优秀，也没有很垃圾，高不成低不就才是最尴尬的境地。
我现在才开始认识自己。
我的消极态度和焦虑来自于我的自傲与懒惰之间的差距。
我的效率低下是因为前期观望犹豫，中期的放纵，后期的抱佛脚。所以，我做的事结果总是潦草。
我的崩溃是因为把从小到大的鼓励性表扬没有当做继续前进的动力 ，而是当做了止步的标准。表扬听多了，所以我接受不了批评，受不了敲打。
我不优秀是因为做事遇困难暂时放弃，再做就重复之前的步骤，然后继续焦虑，放纵，最后没有时间只能抱佛脚，所以只能做到合格。
发现问题不是为了承认自己我就是这样，我只能这样，而是与自己作对克服惯性来解决问题。
所以，认真全力以赴的做好当下的每一件小事很有必要。
痛定思痛之后，我修改了论文，上交，然后老师说：“可以定稿了。”
……
