今日父亲节，翻阅朋友圈，无数关于父亲的文字跳进眼里，我的坏情绪开始蔓延。
我是不敢过父亲节的，甚至于看到“父亲”这个字眼，内心全是悲伤与无力，听到关于父亲的歌曲，就会泪流满面。
十八年，一个出生的婴儿都长大成人了。而对于父亲的病逝，我还是无法释怀。
看了一篇《在父亲节，原谅那个让你失望的男人》，我转发了这篇文章，写到：父亲，你有着大多数父亲的优点，也有着大多数父亲的缺点。当你生病时，我也生过你的气：你怎么连自己都没有照顾好？现在才明白，我是在责备自己的无能为力。停止责备和生气。无论怎样，我都爱你，我也爱自己。父亲，天堂安好！
写完后的我，内心深处并没有真正的平静。
父亲只让我失望过一次，也是一次最深的失望——他永远不再回来了。他不再拉着脸说我的不是，不再笑着叫我陪他喝酒，不再语重心长地教导我：不要辛辛苦苦误人子弟……
写到这里，再也无法控制自己的眼泪，心口发紧，呼吸急促，胸口上下起伏，手不由自主地握紧，再握紧。
父亲，是我的一个情绪开关，一打开，许久不能平复。
我不再抗拒自己的情绪，在悲伤里待一会儿。身体慢慢放松，心里也慢慢地静下来。
“不要再翻来覆去地想和父亲的事情，难受的是自己。父亲最大的心愿是女儿过得快乐。去做让你快乐的事情。”声音在心里响起。
“不，去面对那种痛苦，撕开痛苦背后的真相，才不会一直困在这种情绪里。”另一个声音响起。
愈是不敢触碰，愈是容易崩溃。我选择第二条路。
小时候，无论我多么调皮，父亲从不跟我生气。
长大后，因为自己的任性，在一件很大的事情中，我让父亲失望了。虽然父亲没有责备我，而是告诫我：每个人都得承受自己的选择带来的结果，无论这个结果是好还是坏。
可是，父亲在临死前的几个月，却因为我的选择而受到伤害。而我，连弥补的机会也没有……
泪水再次模糊我的双眼。我只有停下来做深呼吸。
心痛，愧疚，自责……即使用掉所有的负面词汇，也无法形容我对父亲的情感。
原来，父亲如此牵动我的情绪，不只是血缘之亲，更是我对自己的惩罚。
我没有做好一个女儿该做的事情。我没有尽到一个女儿该尽的孝心。我没有机会再去弥补自己的错误。只有通过这样的自我惩罚后，内心深处才会获得稍许的安慰。
父亲，我已经承受了自己的选择带来的结果。我已经学会了对自己的选择负责。
父亲，过去的永远过去了。此后，我不再祈求你的原谅。我只想无条件地爱你。
我不想再惩罚自己。
今日，请父亲见证，我跟自己的和解。
父亲，节日快乐！天堂安好！
我会每天微笑着给您道一声晚安。
