助人之道——如何结交心灵之友

今日有幸得到善知识指点，醍醐灌顶。让我受益匪浅。以前从未如此深刻体察，人与人建立深度链接是何等的福报。功课也是如此之难修。如困惑中一盏明灯，照亮我前行，释然了。真诚分享给需要的朋友。

对症治疗，个人感觉每一条的修炼都需要付出百分百的纯粹，极致用心，人生良药。还需要修行资粮，共修缘分，道在日常。时刻觉察和精进。勉励前行。(对照下面六条深感惭愧，某一时某一刻某一人那种自以为是。唉:-觉察到自己的傲慢和无礼)

总结起来有六个要点，前三点是心态上的，后三点是语言和行为上的。

（一）接纳

无条件地、完整地接纳对方，消融内心的对立、成见。

如果带着否定、对立的心态去关心，对方感受到的往往是伤害。因为我们在有意无意中会透露出对他的否定，透露出己高人低的心态。乃至我们会在字里行间暗示他“你就是这么差”“你怎么这么奇怪”“你快没救了”“你只有听我的话才能改变”“你看，你的认识都是错的，你就是因为不听我的，才变成现在这样”，表面上不说，但心里这样想，对方也能感受到。这怎么谈得上帮助呢？

再者，我们容易执取别人过去留给我们的印象，觉得他现在也还是这样。我们已经给他贴上了标签，不能感知他当下的状态了。

反过来，我们要学会欣赏对方，多去看对方积极的一面。在我们与人互动时，要训练自己去看对方的优点。不但自己看到对方的优点，还要帮助对方去发现自己内心深处善良的潜能。培养一个优点比改掉一个缺点要容易得多。当他也能看到自己善良的一面，他就有办法让其成长，乃至开花结果。

你也许会说，这很难，为什么我们总看到别人的缺点呢？原因是我们内心中有一种绝对化的标准，我们以此来要求自己也要求别人。当我们看别人满身缺点时，恰恰是我们反观自身的良好时机，可以让我们发现自己内心这种不合理的要求。

（二）慈悲

无条件地关注对方、陪伴对方，很愿意了解对方。

我们不仅要对对方现在的状态比较敏感，还要对他过去的经历感兴趣。为什么要感兴趣？因为这是他生命的一部分。菩萨为了了解一个众生的心行，愿意付出千百劫的努力。

对方经历中的细节本身也许不重要，但正是这些细节的影响力塑造了现在的他。我们要关注的是：这个细节在对方的生命中是否重要？如果重要，带来了什么？

人的生命就像河流一样，我们从中舀起一勺水，实际是上游无数条支流的水混合而成。任何一条支流改变了，我们手中的水都会发生变化。你也许会说，过去的经历不可改变。的确如此，但对于这些经历的认识、解读可以有很大的不同。能充分了解一个人的过去，就能更好地帮助现在的他。生命回顾对于僧教育是尤为重要的。

需要注意的是，只有在本人有意愿的前提下，才能开启他的过去经历。不能强行开启，否则有违慈悲的原则。一个人过去的经历有时是阴暗的，乃至血淋淋的。只有我们用慈悲心不断去温暖他，给他安全感，他才愿意袒露心声。同时，袒露绝非一件轻松的事情。袒露有时意味着他将生命中最沉重的经历、最难解答的困惑交给了我们，他至少希望获得我们的理解与支持，乃至会希望我们成为他生命中的依靠。那么我们是否有足够的慈悲心去理解和支持他呢？我们有没有足够的智慧和能力去作他生命中的依靠，充当善知识的角色呢？作善知识的问题，我们暂且不谈。如果我们的慈悲心不够，一味地引导他打开内心，可能会造成更大的伤害，让他的心门紧锁起来。

这种现象，这里起一个名字，叫做“心灵被打开”。心灵必需主动去打开，打开之后需要当事人自己有力量去面对，去担当。如果是被别人强行要求打开，或者自他没有准备好时就打开，那往往会有副作用的。有人本来不愿意打开，或者无所谓愿不愿意，只是语言表达能力不行，而身边的人就给他扣上“封闭”“不融入团队”的帽子，总之不是一个好同学，而是一个问题人物。也有人刚融入团队，觉得这里的人很善良，放松了内心的戒备，有时一下子把内心打开了，却发现别人并不能理解自己，乃至说三道四，以后就不敢打开了。其实，对方能否打开内心，取决于我们的慈悲与包容。只有我们接纳他不打开内心的自由，他才可能真正打开。这句话看上去是矛盾的，但实际情况就是如此。如果我们不尊重他的选择，他也就发现不了自己的意愿，完全处于被动的状态，怎么可能打开内心呢？

关注，是一种了解的意愿，背后的慈悲心是纯净的，没有执取的，如同和煦的春风一般。春风只是恒久地吹拂大地，它不会要求草木一定要长得如何，而草木自然就生长了。当小草破土而出，长出嫩芽的那一刻，我们见证着他的成长，那是何其的美好与欣慰！对方是否愿意打开，那是随缘的，是要尊重的。如果执着于一定要让对方打开，那就是苛求了。反过来，即便他内心没有打开到一个很深的程度，只要我们本着慈悲与尊重去和他互动，也能起到一定的效果，乃至彻底解决问题。

慈悲是治愈一切心灵病症的良药。好比说，轻度的胃炎、肺炎，吃药就能治好，何必一定要作开膛检查，让人家掏心掏肝呢？过去是当下的诠释与延伸。过去的经历，是随着对当下问题的探讨，自然而然引出的话题。只有在充分关注当下的立场上，过去的经历才变得富有意义。如问：“像现在这样的情况是何时开始的？”“当时发生了什么？”如果对方能感受到我们的慈悲心，知道我们在想办法帮他解决问题，自然会愿意袒露自己一部分的经历。

慈悲并不体现在一时的热情，也不单单从付出的时间、精力上来衡量。一时的热情往往没有长劲，一旦了解到对方的真实情况并不如自己预期，觉得很困难，就容易退心。有时付出的多，实际是为了满足自己的某种爱好，自己在这样做的过程中得到了他人的尊重、认可，或得到了某种满足感。那么实际上是有所求的，并非真正为了对方。

慈悲要从关注、陪伴和了解开始。

（三）真诚

真诚地面对自己，平等看待自他。适时地袒露自己的真实感受，不摆架子、作官腔。袒露自己的真实感受，可以拉近双方的距离，让对方也愿意真实地表达自己。

真诚有两种：真诚地面对自己、真诚地利益他人。

在关怀他人时，首先我们要对自己真诚：我不是万能的；我有一些经验，但我也有很多缺点和不足；我也会有烦恼和情绪，状态有时好，有时不好；很多时候我也不知道该怎么办，也许他自己更知道怎么帮助自己，而我能做的，只是陪伴；我是否能帮到他，不全是由我的努力决定的，这是缘起法。如实地去感知自己当下的状态，不去否认自身的感受与情绪，仅是知道而已，任其自生自灭。这样，我们能减少许多执取。

真诚地面对自己，有助于让利他心无障碍地流淌：无论如何，至少我能用一颗真诚的爱心去陪伴他；感恩他出现在我的生命中，给了我这样一个实践善行的机会，我愿意为他祝福；在我体验到的感受和情绪中，我可以挑选一部分告诉他，这样很真实，让他了解到我的状态，慢慢打开内心。最后一点很重要：当我们面对自己时，要接纳自己的全部；但当我们面对别人时，无拣择地袒露自己，有时会对别人造成伤害，或引起对方的怀疑。正如《菩萨戒品释》中说：“非情交者，不吐实诚，他异思故。”如果交流目标是要帮助他人，我们就要在感受和情绪中选择那些对别人有帮助的来分享。反过来，如果交流的目标是让他人来帮助自己，那就需要袒露自己最关心的问题和困惑。

（四）代人着想

要在细节中考虑对方的需要。

帮助他人，要从实际行动开始，从给别人带来方便开始。语言有时是苍白的。只有在点滴中代人着想，才能获得他人的信任，拉近彼此的缘分。我们要观察别人需要什么。人的需要不会挂在脸上，但会表现在语言、表情和行动之中。有的人会常说“XX事让我觉得很丢人”，说明他希望别人认可、尊重他，在与他互动时就要充分肯定和尊重他。“XX事让我挺焦虑的”，说明他比较容易紧张，与这样的人互动时可以尽量表现得平和、稳重，让他放松。

细节很重要。不经意的细节中能够流露我们对他人的态度。如果我们内心没有真正接纳他人，就会在细节中表现出对自己意见的执着。也许我们最初发心是帮他，但在具体落实时，处处都要从自己的习惯出发，让别人顺从自己。我们的心里在说：“你这样做不好。”“你的习惯怎么这么奇怪、幼稚？”“你的想法很可笑。”“你看看，我做事的方式才是最好的。”这些信息，别人都能感知到。如果对方也是一个比较执着的人，双方的执着碰到一起，我们所谓的“帮助”就变成了一场支配与被支配的较量，乃至引起很深的矛盾。

在实际行动中，更能训练一个人的慈悲心、观察力。一旦坐下来谈话、讲法，我们性格中自私的一面可能会被语言掩藏起来，自己意识不到。但别人通过观察我们的行为，能够看到我们的真实面目。

六度中，布施、持戒、忍辱居先。布施是给予直接的物质帮助，持戒是不损恼对方，关顾别人的感受，忍辱则是忍受别人的损恼。其次是精进，有很强的善法动力，随时愿意给别人提供帮助。如果能做到这四条，自然能给人很大的信心。具备菩萨人格特质的人，他人自然愿意亲近。因此，用六度来完善自身，这是尤为重要的。

实际帮助别人则要靠四摄，布施、爱语、利行、同事。首先要在实际生活中带给别人方便，其次才能有沟通的可能性，再者，才能帮助他去修行，并与他一起修行。

（五）倾听

作一个良好的倾听者，不随便打断别人，不草率地下结论、贴标签、开药方。从慈悲心出发，仔细想一想，我们不敢轻易回答别人的问题，生怕不够了解对方，给他开错药，造成伤害。

在我们对别人的状态有准确的了解之前，倾听是最有效的助人之道。有时满怀关爱的倾听，即便不说什么，也能让对方很释然，在表达的过程中整理自己的思路，宣泄自己的情绪，内心的问题得到缓解。

并不是每个人都能将自己内心最真实的想法表露出来。有的人表达能力和思维能力有限，对自己身心的观照是很片面粗浅的。还有一部分人，他虽然在表达，但仿佛是在说另外一个人，而不是说他自己；或虽在说自己，却是一个过去的故事，与当下无关。这是因为他的感受、情绪长期被忽视、压抑，使得自己已经认识不到。有一些受现代科学教育，过于理性的人，尤其容易出现这种情况。不是他不想表露真实的自己，而是他不了解真实的自己。再有一些人，觉得描述自己内心的状态非常困难，找不到合适的词汇。这些，都需要有一个慢慢练习的过程。

我们在倾听的过程中，第一要分享他的苦乐，第二要面对他认知的偏差。

苦难是菩提之树最好的养料。了解对方的苦，能够激发我们自己的慈悲心。有时我们不愿意面对，因为对方的经历太悲惨、太离奇，超出我们经验范围。但世界上的苦人是很多的。实在是我们少见多怪了。

有时，对方在诉说时，会表达出很强烈的情绪反应。痛哭流涕是很正常的现象，有时痛哭都不能解决问题。这时不要害怕，更要激发我们强烈的慈悲心。哭泣是一种宣泄，要给予对方一定的时间，可以默然，静静地陪伴，或在对方哭泣时递上纸巾，轻拍肩膀。在宣泄完成之后，对方内心就会释然许多。

情绪的宣泄自有其效果，但有时双方都没有做好准备时，却因为处理不当，翻开了一段不堪回首的往事，交流的深度超过了合适的范围，而当事人没有足够的心力去面对，这是需要注意的。再者，如果当事人的某种烦恼很重，可能在交流时发作起来，失去理智。对于这样的当事人，可以选择二人对一人或多人对一人的对谈方式。

当事人认知的偏差会和情绪会自然而然地展现出来，有时会给我们带来一定的困惑。例如当事人可能对人生、社会有某种很深的成见，我们有可能受其影响。针对我们自身立场动摇的问题，需要经常找有经验的师友互动，加强对传统文化的学习。

不被对方的烦恼所转，拨开烦恼的乌云，见到背后的感受，再由感受见到内心深处光明的潜能。不要害怕恨，恨的背后苦难，苦难的背后是爱，爱的背后是佛性。烦恼如乌云，苦难如白云，善心如红日，佛性如虚空。情绪是有伤害性的，感受只是苦乐而已，是没有伤害性的。用慈悲心积极地关注、理解对方的感受，给予正面的回馈。

孟子讲人性本善。善心人人本具，为何会被扭曲，乃至面目全非？因为认知的偏差。但他所面对的境遇，及所起的感受是很真实的。孟子说：“诐辞知其所蔽，淫辞知其所陷，邪辞知其所离，遁辞知其所穷。”偏颇的言论，知道对方被遮蔽而不见的之处；过激的言论，知道对方沉溺、执取之处；邪曲的言论，知道对方背离正道之处；躲闪的言论，知道对方所不愿面对之处。我们把情绪还原到最根本的感受和认知，让当事人意识到自己的感受，发现到自己认知中的偏差。

（六）回馈

及时说出自己对对方的理解，达到三个目的：

寻求对方验证自己理解的对错；

传递关爱的讯息；

聚焦核心的问题。

第一点很好说明。对方诉说的情况，我们是否真的听懂了？在对方的诉说中，也可能漏掉一些关键的细节，需要通过回馈和提问来补上，这样才能了解得比较全面。

第二点非常重要。我们要设身处地去感