我大学的那个男朋友，他人品是不错的，我也人品不错。
他很温柔，很体贴。我虽然有些任性，有时偶尔小作，但是还是很明理，有原则有底线的。
我本以为我们会过得不错的，结果发现外表合适，性格合适的，我们内在是截然不符合的适合的标准的。
因为我这个人是比较认真的，我觉得谈恋爱的话，过了新鲜感热热恋期的时候，我也能去磨合，经历平淡期。
如果不是他把我点醒了，我才知道我们那些难受，原来就是因为不适合而不是因为磨合期，我们之间没有那么多热情，不是因为平淡期，而是因为淡了。
虽然说相爱可以抵万难，但是连相爱这个作业基本的条件都没有了，连万能都不会来招上。
那时候分手，我问了他很多很多很多原因，是因为我没有去想办法，新鲜起来去经营感情了？还是因为我也没有热情？
觉得恋爱很累很压抑，但是我也没有要求你做什么呀，我也很独立啊？
你是说婚姻负担大吗？我也没说我要逼着生孩子呀。
我心里是带着答案去问问题的。就是不合适。就是感情也淡了，也发现内在不合适，没有可能再进行下一步的。
我觉得他有勇气，既然他摊开说了，我也摊开说了。我现在会哭，会伤心，但是我也没有想过嫁给你，即使我们还像以前那样爱的话。
还好你现在提出来了，在理智上你是完全正确的。对你对我都很好。
否则是拖着拖着，等到你又重新爱上我的话。反而我会是不能给你婚姻承诺的那一个人。
我是那种在感情中会爱到极致，完全不会影响我对婚姻的理智和权衡利弊。
结婚是两个家庭的事情。我和他还是异地恋呢。而且双方家庭差距还不小。
我要是真嫁给他，我就完蛋了。虽然我也知道，我只是过的是平常的日子，但是要是真的融入他家，背负他家的命运，那可真的就是苦日子的。
而且我说过我们谈恋爱都谈不下去的一个原因就是我们外表虽然看着很适合。但是实际上我们的内心是完全不是一条路的。
我向往的是热情而稳定的，他目前是只想孑然一身，像小说里面那种无亲无故的，天下之大只有他一人的那种感觉。
他能给我的只是在冰天雪地里烤火的一点点温暖，我要的是热情洋溢，被爱意包围的，而且稳定持久的那一种感情。
我给他我想要的，我炙热的火就会把他烤得焦灼。他给我他想要的，就会把我燃烧的火，缩小一大片。
我以前总是会觉得为什么命运要这样安排安排两个完全不可能会在一起的人去经历那种成长。
后来才知道万难是给不是一起真正的人的，如果真的遇到了真正适合自己的人，反而一切都会比自己想象的轻松和顺利。
而且老天没有做绝啊，没有让我有一丝的眷恋，我虽然会伤心，但是我不眷恋。
因为我知道没有一个原因能把恋爱给持续下去了。我和他本质都不合适，更别说外在的。
如果我们外在是和内心的契合的话，不用讲了，我肯定会优柔寡断的。
甚至可能就会认了，真的相信，真爱可抵万难了。
但是现在不用啊，恋爱的不用谈下去，我更应该不用考虑婚了。
而且他受他妈妈的影响是挺大的，我觉得有可能会是一个妈宝男。
现在好了，婆媳矛盾还有那种不宽裕，全部远离了呗。
所以没有关系，我觉得老天是在帮我嘛。
并不是我不值得被爱，相反我很值得被爱，也很容易吸引别人喜欢我。
可能是上天不想要不适合的人喜欢我，免得我遭遇两难的困境。把真正的喜欢留给最值得的人与我相遇，邂逅，浪漫。
