有没有人，也会像我这样，
在某一年像断电了一样。
对，断电。这是我能想到的最适合自己当时状态的词语。
对什么都没有兴趣
对什么都提不起劲头
感觉没力气
能量为零
内心荒芜
不想见人，即使是朋友
感觉一切都没有意义
除了面对孩子
大多时候都没有表情
质疑自己的生活无意义
甚至自己的生命都无意义
两手空空 一无所有
无人诉说 无处可去
心灵没有寄托 无依无靠
很孤单 很无趣
但我当时对自己竟然一无所知
我是真的迟钝 后知后觉
直到一年后才明白当时的自己
我断电了
内心累积的所有黑暗力量爆发了
这股力量超出了我的承受能力
我断电了
我怀疑自己 攻击自己 否定自己
我现在才看到
当时自己心里住着一个脆弱的小孩
她想向外界寻求理解与关爱
如同孩子呼唤妈妈的理解与关爱
执着地强烈地沉默地向外界寻求
那个小孩委屈 孤独 痛苦 落寞
心情跌入谷底
那个小孩在哭泣
一直在问为什么
表面平静
内心狂乱
各种黑暗力量在内心胶着
我像从高空一直降落
无力地一直降落
这种状态居然持续了大半年
在我在人前大哭一场后
在我在人前控诉一场后
这糟糕的状态开始触底反弹
我好像把心底所有的负能量都倾倒了出来
我认识了自己内心那个脆弱的小孩
是的
我不是要无所不能
我不是要一直懂事
我不是所有都能兼顾
我不是什么都能做好
我不是做每件事都能周到得体
我不是讲每句话都能合情合理
我不是每一刻都能过得有意义
我不是能像电影电视剧中的女主角那样
总能在低谷中华丽转身完美逆袭
我是普通而平凡的
平凡到不敢去表达自己
没有什么值得去提起
甚至大半生过去
内心还没有被疗愈
那个小孩的哭泣才唤醒了我
原来最该和解的是自己
我把所有的黑暗力量都释放了出来
第一次放空自己
我接纳了内心隐藏的卑微与胆怯
我拥抱了那个孩子
我允许自己就是一个思念妈妈的孩子
我允许自己杂乱糟糕
我允许自己平凡无能
我允许自己无趣安静
我允许自己半途而废
我允许自己不再懂事
我允许自己可以做错事说错话
我允许自己有白发和皱纹
我允许自己过的一天无意义
我允许自己觉得自己无价值
我允许自己不是想要什么都能得到
我允许自己生活中还有很多搞不定
……
就这样
我慢慢好了起来
我在潜意识中大喊
这就是我
这就是我
这就是我…
现在才知道
不曾被无差别地爱过全然的接纳过
成年后依然逃不掉
很容易攻击自己找不到出口
现在才知道啊
我之所以好了起来
是因为我全然接纳了自己
心底的小孩终于知道
我可以有力量给自己纯粹的爱
不必优秀
不必懂事
不必听话
我都可以全然接纳自己 爱自己
经过那大半年的煎熬
我慢慢感到前所未有的放松
身边的人和事都没有改变
改变的是我对自己的态度
不再去执着意义和价值
将自己的心放入这细碎的日常
哪怕是刷一个碗，我感知到的是水温柔地在我手上流动，碗在我手中慢慢变得光洁。
神奇的力量在悄悄生长
心静则定，定则安，安则生慧。
我感觉到我的心在慢慢被疗愈
我感觉到我的内心又慢慢注入了新的力量
我的能量在修复
我的内心在重建
身边的人和事依旧如常
而我自己的内心经历了一场暴风雨
他们甚至都一无所知
而只有我自己知道
自己又活过来了
我可以更从容地面对身边的一切
内心少了很多拧巴与内耗
多了很多轻松与自由
当我开始
向内看，向内观，内向修，向内求
我反而觉得不需要再向外界一味索求
一个人的时候也不再觉得孤单与委屈
终于感受到了自洽的美妙
我可以和老公好好的聊天，没有了抱怨
我可以相信孩子的力量，更多放手让他们成长
我可以和爸爸情绪稳定地沟通，给他更多包容
委屈感是痛苦的根源
当我内心的小孩得到了足够的关爱
我终于救赎了自己，我又有了好好生活的力量
人生的任何阶段都可能遇到新的问题
经过了这次洗礼
我又多了一份面对的勇气
