不，刘雷不止是废物，而且只会口嗨意淫，见人就口嗨意淫，像一只发情的泰迪，这样的人该怎么得救，无可救药。

有些时候刘雷会想，好恨，恨没有对从小到大的每一个遇到的漂亮大姐姐大柰子大白腿黑丝白丝赛高口嗨意淫。好恨，恨自己没有早点直播让大家看看刘雷是一个怎么样的废物。孤独空虚压抑抑郁绝望痛苦的无所事事浑浑噩噩迷迷糊糊的贫穷废物懦弱胆小怯懦猥琐苟延残喘的活下去

我总是在幻想，我在乎的小姐姐是不是跟着别的男的跑了。以前尤其在情人节的时候我会想她们会不会在H。这样想疯狂折磨摧残着我的精神。哈哈，我的精神状态一直这么不稳定吗？不过在这种幻想的折磨下，我的精神又在偏向奇怪的地方。

我真是的，只要不知道别人长相，别人在我幻想脑补里就是漂亮大姐姐大奈子大白腿黑丝白丝赛高！自以为是的幻想意淫口嗨别人，别人不漂亮，我还不乐意了。我可真是小丑至极！

2025/5/2

刘雷三十多岁了天天口嗨意淫又没朋友还娘胎单身又被嘲讽：连女生的手都没有牵过的处男，还天天理论一大堆，实际上就是不会和女生聊天。

坏了，口嗨意淫这种病症还能升级啊，难不成，我遇到人就喊老婆？不行，不能到这种地步，这种地步太蠢了。但我总感觉不口嗨意淫一下血亏。烦死了，怎么越来越不像个正常人了刘雷。

今天没带食物，本来想饿一饿好了，然后又觉得何必折磨自己，然后好了一眼拼好饭，七八块的都很贵，还是算了，虽然不想走出网吧，还是出去吃我经常吃的四块钱的粉好了。然后外面摊子的老板娘煮粉的时候忽然说，你不吃酸菜吧，看样子他加酸菜进去了，我很久没来吃过了。但我脑子里忽然吐槽，啊？四块钱的粉里面有酸菜吗？你以前有给我加过酸菜吗？是我不想吃吗？明明四块钱的粉里就没有酸菜！然后忽然又感觉哪里不对，是这样吗？到底有没有，我记不清了，老年痴呆。

300英雄的时钟塔任务，我好像从来没有完成过，毕竟每天都要签到，我这么懒散的人有这么自律？会记得把时钟塔的东西领了？

哈哈，我老弟明明是死于败血症，但他们觉得上网是洪水猛兽，一直说你老弟就是上网才死的，我每次上网被知道，他们都勃然大怒，所以我老是战战兢兢的。这么多年我还是如此无药可救，他们也无可奈何，多少也不会像以前那么偏激了。但我下意识的畏惧罢了。

2025/5/3

孤独空虚压抑抑郁绝望痛苦的无所事事浑浑噩噩迷迷糊糊的贫穷废物懦弱胆小怯懦猥琐苟延残喘的活下去。重复而又繁琐孤独空虚压抑抑郁绝望痛苦的过着每一天，就算把中间的过程全删了，直接快进到我死亡的那一刻，好像也没差多少。

我有些时候，还想分裂出一个女性的自己，也不会被否定，也完成了交流的性质，永远完全美好的存活下去，只有我不会受伤的世界完成了。

最爱我的人最理解我的人大概只有我自己吧，好想分裂出一个漂亮大姐姐大奈子大白腿黑丝白丝的自己和自己涩涩！

以前我就在想，人类交流这么麻烦，如果我可以分裂出另一个自己，变成漂亮大姐姐大奈子大白腿黑丝白丝就好了！

很好，我这个缺爱者有着极度的精神疾病，比如好感泛滥见一个爱一个，强烈的占有欲，不希望有好感人的人和别人聊天，也不希望别人对别人好，总之总之只想属于我。（但在某种意义上，我不会干涉别人做任何事），可恶忽然看见别的小姐姐在对别人展现爱意，嫉妒心忽然涌现出来。（不对哦，刘雷你们关系有那么好吗？并不好吧，你这是缺爱产生的占有欲，先尝试平息心理的强欲，先试图说服自己，然后在慢慢与自己和解，你真是没救了刘雷，有些时候甚至也会对不认识完全不熟悉的人产生占有欲，真是病态的精神病人。因为自身认知问题又从来不会提现出这点，简直是隐藏在普通人里的精神病人）

（过往序章）

（tmd，罗辑可以创造出一个幻想的漂亮大姐姐大奈子大白腿黑丝白丝赛高陪他，我怎么可能办不到？！这不可能！）

怎么回事，不自觉的看清洁阿姨有没有胸，这么饥不择食吗？笑到我了刘雷，你在做什么？！

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干了十年日结，身上一百块都拿不出来！很好很有精神！吾辈楷模！

不过我还不如三和大神，纯废物，还偷家里钱，天天去网吧上网。

孤独空虚压抑抑郁绝望痛苦的无所事事浑浑噩噩迷迷糊糊的贫穷废物懦弱胆小怯懦猥琐苟延残喘的活下去

这个视频看多了，我也想报名参加，讲诉我废物的一生，每天浑浑噩噩无所事事迷迷糊糊，但感觉好像我也没啥事情可以做，所以应该没啥说的。而且我还不好意思报名。三和大神故事集，好像加入和他们一起！

自己做菜好难吃，好想像吃韩国煮泡面那样，简单，想买泡面煮来吃，但是好贵。就想着可以只买面饼吗，然后买点调味料，主要是便宜，上次也这样想，但我感觉像智商税，不是哥们你这面饼的口嗨和直接买挂面有什么区别吗？味道根本不对。就没有便宜的，很像辛拉面的面饼吗！真是贫穷百事哀！

2025/5/4

梦见在乎的小姐姐跟着别人跑了，还是跟着我最小的弟弟，我在一边看着他们出去玩，太搞了。

这也是最搞的地方，我连别人都没见过，那在梦里到底以什么形态出现。

好久没在半夜醒来了，外面怎么这么吵闹，真有活力啊

真令人烦躁，强迫症病发，不再发一遍让我浑身难受。

不过是我已经开始思考起关系闹绷被逐出家门怎么办，忽然想到了，我昨天看的三和大神视频，我也想投稿自己废物的一生，但却不好意思。但是如果我被逐出家门了，就可以反向操作他，然后联系他，再联系那些三和大人，至少我自己上次被逐出家门，纯废物，连个工作都找不到，这一次找到了组织，不至于像上一次那么惨。

我以前老想，我都是网吧的常客了，怎么每次都要我去前台要水别人才给我。不过也只能想想，我每次都是去前台说要一杯热水的，然后自己抬过来。今天早上的时候本来想打热水，看见收银员在整理冰箱，我就回到位置上，想等会再去要。我刚才看见她在整理冰箱的时候，她也回头看见了我。我坐在位置上发呆，结果过了一会她替我把热水抬过来了。啊？最近这是吹得什么风。我都在这个网吧几年了，都没这个待遇。

不愧是刘雷，轻易做到我们做不到的事情。我身上穿的这件衣服，大概是洗干净以后掉地上了，有灰尘的污渍。但我无所谓，反正洗干净沾上的灰尘罢了。然后有些时候吃饭的时候沾上了油渍，灰尘的污渍加上油渍让人很不舒服，而且如果被我老妈看见又要说我，于是我每次沾上油渍就直接穿着在水龙头下面洗衣服。湿了又不脱，穿在身上等它自己干。

强迫症日常病发，真令人烦躁，不再发一遍让我浑身难受。但如果一直不停不停的反复的发同一种东西，只会出现一大堆重复的东西，我的收藏里也是收藏了一大堆重复的东西，重复四遍都很正常了，还有重复八遍的。强迫症这种东西真是我的常驻精神病之一。

以前我总在想以后未来我能获得救赎吧，会被拯救吧！现在看来，不可能！废物不配被救赎！

吾有今日之祸，全是吾咎由自取。

世界上所有不利情况,都是由于当事者能力不足造成的。

2025/5/5

以前我总在想以后未来我能获得救赎吧，会被拯救吧！现在看来，不可能！废物不配被救赎！

吾有今日之祸，全是吾咎由自取。

世界上所有不利情况,都是由于当事者能力不足造成的。

2025/5/6

一大早在空间看见的，不是？这还是我生活的地球吗？这人生间不该充满了冷漠吗？

2025/5/7

想到开心的事情，我以前极度缺爱孤独空虚压抑抑郁绝望痛苦的时候，觉得自己可以包容这个世界上所有的人。

太搞了，听书『三体』，逻辑的转变，然后弹幕上说『洗白而已』。哈哈哈，我已经暴怒火冒三丈了，好好好。

以前曾经有个群友说过，为什么要看弹幕？你看弹幕不是自虐吗？那个时候我想的是看弹幕是为了让我感觉到自己不是孤独的，而且有些时候我觉得会有一些弹幕会让我获得精神回馈。『三体』我看过故事解析也看过『我的三体』，其实故事内容嗯基本上都了解了吧，最近想听听『三体』的书，获得一定的精神反馈。现实看来幻想是美好的，现实是残酷的，听『三体』到现在，每一次看弹幕都会让我不快不爽，知名度越高的东西，你总会看见一些莫名其妙的东西。各种弹幕让我心肌隔塞。群友师傅说的不错，我真的在自虐了。

虽然我被别人怼的恼羞成怒的时候都会说别人蠢，别人傻。但我是不会承认别人真的蠢，真的傻。毕竟这是违反我的认知论的，我我的认知里这个世界上的所有人都是一样的。所以当出现这种不可思议的弹幕时候，我总是反复推导，这种行为的内在特征。想来想去，最终的结果是首先每个人都是追求自我肯定的，其次是当每个人都在推崇一个作品时，总会有逆反心理的人来反对这部作品来追求自我肯定（这是非必要行为，但最终会导向这个结果）。我相信任何作品都是有局限性有瑕疵的，对于每个人都并非完美。如果一个人在看大家都在推崇的作品时，忽然发现它的缺点，然后很容易产生自我肯定，别人都觉得这个作品好，但这作品哪哪都不行，这种思维的产生是根据个人认知决定的，并非每个人都会这样，但大部分人基本会这样，因为这东西的内核是引导个人追求自我肯定，难以避免。然后就是光晕效应了，跟随光晕效应的第一印象，加大对这件事物的指责。这是认知给予了我这种行为的答案，同时也让我无可奈何，不过无论如何我都无可奈何，毕竟当我相信这个世界上任何人都是一样的时候，其实他犯的错误同时也是我犯的错误。

幻想过自己全知全能无所谓不能的场景，幻想爽！

啊？好像哪里不太对。我好像以前老是幻想一些事情，也会想一些自己觉得有趣的东西。怎么好像我现在基本上什么都不会想，可恶啊，我到底少了什么东西！

怎么可能，幻想与否都不影响现实对我的摧残

2025/5/8

这个世界是充满压抑痛苦痛苦绝望，不必多想，如果可以我还是想生活在梦境，可以拥有自己期望的一切。

这个世界是充满压抑痛苦痛苦绝望，不如做着自己觉得有趣的事情，不停不停地去做麻痹自己，减少与这个世界交互。如果可以我希望这件事是学习那该有多好！

这个世界是充满压抑痛苦痛苦绝望，不如做着自己觉得有趣的事情，不停不停地去做麻痹自己，减少与这个世界交互。如果可以我希望这件事是学习那该有多好！

说起来这个世界上真的有我觉得有趣的事情吗？

空间怎么这么有钱，看上去二十多岁就吃烧烤生蚝了。哦，原来是我小时候太穷了，不小心把自己的穷病映射出来了。

2025/5/9

当你还没踏上旅程，又渴望踏上旅程，又因为自己废物，一直没有踏上旅程。就会觉得千里之路始于足下。只要踏上旅途一切都迎刃而解了。当有一天你踏上了旅途，才意识到，也许这辈子都无法走到终点，忽然在想，要不还是放弃吧，这些事情果然令人更加压抑绝望痛苦。

是谁炒油辣子的时候放糖，结果放多了直接变成甜点！

不愧是我刘雷！黑暗料理厨师长！

是谁炒油辣子的时候放糖，结果放多了直接变成甜点！是我啊！那没事了！

可恶的强迫症，什么都要保存好几遍是吧，没有办法，太奇怪了把刚保存的内容删掉一些重复的

老发病是吧，在角落里躲着，等别人先出去

666不愧是刘雷，刚才在过斑马线的时候，车子太多了，我发现我依然站在距离斑马线较远的地方。这个东西太明显了，车子多的时候我都不想站的太靠前，因为我总害怕这种路况希望别人先走。如果我走在前面就会害怕别人希望我先走，所以我总是下意识站在后置位。

我如果B站六级，口嗨意淫就没有那么容易被封了吧？

最尴尬的还是我走过去的时候，两个收银员都看见我走过去了，然后一直等着我走过去，好难受啊，尴尬死我了！

『愿死亡结束你漫长的梦，引领你归还清醒的世界』

我一直以为烧鸟店是卖烤下体的店

又看了一拳超人的感人内容，本来作者只是随便画画，也投稿了。他没有办法都出去打工了，然后遇到了当时的村正。令人感觉无奈，如果没有遇到村正，他可能就变成普通的上班族了。

想起我以前经常做的事情之一，假想一个另一个自己从旁观者的角度看待自己，现在我已经不会这样做了，而且无论如何以旁观者看待自己，毋庸置疑人都是主观的。

看封面我还以为是什么AV视频，结果一个多小时你都在裸体跳绳啊，我去。

2025/5/10

我家下水道太柔弱了，第一次堵住了，然后我只敢一点一点把很小的东西往里面倒，第二次被堵住了，我麻了，我现在连水都不敢直接放下去，万一携带其他物体呢？只能让它一点一点的流下去。

可恶，想起不好的事情，以前我看动漫只看国语，也不在乎画质，然后以前的同学说这么糊的画质怎么看？可恶现在我也有点在乎画质了。以前在B站口嗨意淫也不在意细节，然后评论区一大堆人说P图痕迹太明显了，搞得我现在也下意识的观察P图痕迹了，可恶的世界！一开始我不以为然，然后一次又一次的出现影响我！

想了一个技能：

体力4

技能1：每个回合开始和弃牌阶段你都可以把手牌调整到自己的体力上限，当你以此法调整过手牌，因此摸牌时你可以使用获得牌任意合法目标牌。因此失去牌时，你可以使用任意你失去牌数量的牌。

技能2：当有带有失去牌的卡牌或技能指定目标时，其可以选择你作为目标。当其使用此技能指定你为目标时，生效的只有手牌区。（杀如果你手里有闪，也能指定你。决斗也是）（怎么感觉就算强制指定你为目标好像也差不多吧，你总有摸不到闪的时候，哈哈）

尴尬了，公交车感觉自己经常背的包包动了一下，我马上伸手去摸然后用力去摸的时候打到了旁边的小女孩，我内敛怯懦发病了，声音又小又快的说了一声抱歉，在看小女孩，一直恶狠狠的盯着我，我尴尬了。

听书『三体』，一开始看弹幕有人骂罗辑，真令人不快。然后大脑开始发散，忽然意识到那些天天和小姐姐鬼混的人才更容易代入到罗辑身上。老子这个三十多岁的娘胎单身连朋友都没有的人，忽然越想越气。

今天早不小心翻出了以前保存了我被别人删掉好友的qq号截图，我去，我指定有什么大病，干嘛要保存下来，这下好了，膈应到我了。

上次看见一个H文里面男的叫刘磊，可恶，差点就叫刘雷和我一样了，那样看着多爽！

我以前老是幻想如果有亿万分之一的可能性我优秀了。到底废物的我是我，还是优秀的人是我。我优秀了，就不会被别人指指点点了。但虽然是幻想，但我觉得废物的我才是我，毕竟我的人生中就是被指指点点成长的。实际上无论如何所谓的是我都是虚妄，毕竟我的每一次改变都从未经过我的同意，是不是我根本毫无意义，但人类总会追求自我肯定，所以我觉得废物的我才是我，每天被别人指指点点的我才是我。孤独空虚压抑抑郁绝望痛苦的无所事事浑浑噩噩迷迷糊糊的贫穷废物懦弱胆小怯懦猥琐苟延残喘的活下去的我才是我。

（幻想里没有亿万分之一，我为了合理性加上去的）

其实只是吐槽我如果没有这么废物，哪有你对我指指点点的环节，不过世界本来就是这样，所以我还是容忍了。

『我渴望有人至死都暴烈地爱我』——《橘子不是唯一的水果》

不愧是刘雷，这么冷还穿短袖，冷的受不了。自取自辱！

我上去拿点东西，我老爸就说：我奶奶说下水道堵住了。我：？？？不可能。真是受不了，这下水道我如此呵护它，都不敢弄东西下去水满了，都是让水一滴一滴低下去隔着那个漏斗滴水。你这要是能堵住，老子还做个毛线饭，这不是天天被骂？我老爸听我说的还不开心了。我更不开心，老子如此呵护这个下水道，这能堵？我根本不能忍，虽然是我奶奶看见那个水一点一点的滴可能以为是堵住了，可那个明明就是我为了不让下水道堵着故意不管的，可恶害我被说一顿。莫名其妙，老子这么呵护那个下水道，它能堵住？

2025/5/11

想起来我小时候想到人总会死亡的，每次做梦都让我不安，人类作为载体寿命太短暂，当我想到自己总有一天会逝去，消失在这个世界上，在我内心只有恐惧，很长一段时间我是希望自己能够永生的。但现在想想孤独空虚压抑抑郁绝望痛苦的无所事事浑浑噩噩迷迷糊糊的贫穷废物懦弱胆小怯懦猥琐苟延残喘的活下去，更是一种痛苦折磨。

老子以前就想，我为什么要怼我老妈？我老妈也只是想要孙子，她有什么错？她只是恨自己的儿子不争气。她有什么错？但每次被她说，我都忍不住。

2025/5/12

我一直不明白什么是数学之美，总有一群人这样形容那是一个怎么样的美？然后听书『三体』里的一个剧情一个外星文明在离开地球文明后建立了一块方碑，无论地球文明经历了多少测量的进步，量出的比例永远都是1：3：9。然后说这是那个文明的一种威慑。（好像是这个词）。让我不理解的就是永远测量出这个比例没有误差不是很正常吗？这很难吗？但如果这是一种美，那就是我的认知不足，用反推法，如果答案为真，说明地球人很难建造出比例接近完美的物体。不过也有可能是小说写的时代问题。然后从作者刘慈欣各方面的水平来说都应该远远超过我，所以这个为真的概率很高。如此看来我大概知道我缺少哪方面的认知了。

想笑，忽然发现老子反推法怎么用的这么频繁。

听书『三体』，评论又在黑，但是有神评论。

有摸黑作品的人说：

『以这水滴的设定，三体竟然不会星际迁移时空穿梭就离谱!』

然后就有人回怼：

『秦始皇:以两千年后人类的水平，居然还不能长生不老，太离谱了』

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真正的神评论

忽然想到我以前老和非人类的物种说话，甚至还不是生物。

2025/5/13

战旗类自走棋卡牌走格子游戏，战争迷雾，模拟战场。占领要地，易守难攻，兵种适应，兵种克制。哨兵机制，获取敌人内部消息，反间计。火攻，风向。

又想起我老妈生完两个，第三个想要个女儿，结果还是男的。然后在我成长的过程中就老出现这种情况，。你要是女的如何如何，别人家的女儿如何如何。感情女孩子是超越我们的存在，我们望尘莫及，说神化已经不为过了吧。

想要获得某种能力只能重复繁琐痛苦的一次又一次重复这种痛苦，逐渐让大脑里形成这种能力的神经。哈哈，我又不是M为啥要一次又一次重复这种痛苦，逃避可耻但有用！像我现在，连小学题目的计算都有问题。毕竟就算我想努力本能也会让我去享受

而且你看，我也不知道内在逻辑，只是因为主观臆断来思考，你也是主观臆断，那和你有什么区别，但因为刚好我主观臆断对了，也无法改变我无知这点，但我却因为自己是对的，本能的因此而感到满足，这种满足感简直可笑，但因为我是人类啊。无论是我生气还是满足，无非是追求人类的本能罢了。

饭馊了，豆腐也馊了，吃完以后我感觉自己很不好

怎么下载了一个没有H的里番，真是可恶。把『风筝 A KITE』H部分全删了。

2025/5/14

迷茫绝望痛苦难受，孤独空虚压抑抑郁绝望痛苦的无所事事浑浑噩噩迷迷糊糊的贫穷废物懦弱胆小怯懦猥琐苟延残喘的活下去。

难绷，以前贫穷的时候的厕所，其实跟不关门没啥区别，就那块布，其实就是自欺欺人，我去上的时候也得顶着巨大的心理压力。

小时经常老遇到小女孩随地大小便，我这么内敛怯懦哪里见过这种场面，其实说随地大小便也不对，她们是找到一个比较隐蔽或者自以为隐蔽的地方，但我老喜欢往角落里蹭，被我不小心遇到了。想起后来好像在网上看见中国人在外国旅游随地大小便的新闻。当时好像闹的还挺大，记不清。不过现在看看恍如隔世。

得不到的永远在悸动，无论如何都得不到的，一直在伤害折磨我的精神，逐渐让我精神状态被伤害到适应失去。

我还因为老年人和我一起挤公交车而感到厌恶。我可真是。。 。。哦？原来公交车上基本上都是老年人。想笑，刘雷你怎么好意思的？你三十多岁连个电瓶车都买不起！你如果买得起电瓶车根本就不会诋毁他人！你哪有资格诋毁别人，你也好不到哪里去，你看看你现在！老了还是一样贫穷！也和别人一起挤公交车！刘雷啊刘雷，你真是！

想沉下心改变自己，导致改变自己也失败了，打游戏获得饮鸩止渴微不足道的正反馈也失败了。两者皆失！

想笑，头脑发热回去打了两把300英雄直接被骂，玩黑玩的。被骂破防了，导致我操作都变形了，更给了他们骂我的理由。黑出sos是什么意思？你出流星锤有什么用！火力全部集中在我身上了,真正犯罪的人被无视了,哈哈哈,我只能安慰自己，只能说，我也算做了一件好事。这个犯罪的人还不是个人，如果算上我，可以说整个队友只有一个人没有犯罪，其余四人都有罪，我还被两个人说，就说明还有一个人闷声发大财。不对，没有犯罪的那个人也一直在点投降，让我觉得他也在骂我，所以他一直想结束这把。

忽然发现我有点报忧不报喜，我从来都述说绝望，不述说希望。比如我明明一直在尝试改变自己，但我从来不说这件事。我怕别人真的以为我能改变自己，对我产生希望，其实我也改变失败了，从未成功过，也算慰藉吧，我也害怕别人发现我在尝试改变自己从而产生期望。

日常改变自己失败，害怕别人真以为我能成功。

哈哈，想笑，打游戏好快，一天莫名其妙就过去了，一点实感都没有。

啊？忽然想到人总会死的，否定我的人也一样，大家都是一样的。那我干嘛生气，明明大家都是要死的。也许没有必要那么生气。（哦，我好像以前也这样想过，但后面就忘了，有这种既视感。）

2025/5/15

日复一日年复一年，孤独空虚压抑抑郁绝望痛苦的无所事事浑浑噩噩迷迷糊糊的贫穷废物懦弱胆小怯懦猥琐苟延残喘的活下去

想到了好笑的事情，我以前被小姐姐删，就在想这一定不是她本人的意愿，等她回来一定会加回我的！然后？然后就没有然后了！

可恶，受不了啊，刘雷能不能坚强一点，内敛怯懦才是本质是吧，说话既然可以这么绝，能不能就不要后悔了！受不了！

看动漫总会因为带入到动漫角色而喜欢上他的特征，这点有点难绷。比如看刀剑神域的时候会喜欢二刀流，不是二刀流和我有什么关系，但觉得二刀流很帅很酷，我难道不应该选择和知识相关的选项吗？难绷！感觉现在我下意识的都会选二刀流！

哈哈，可恶，我只是想自言自语，忽然出现让我有点意外，日常发病的自言自语。

想到被队友说：刘雷君你卸载游戏吧。听到这句话我好难受啊

想到，如果AI只能足够厉害，还可以根据我的水平和整体实力来获取我行为的最优解,其实我是在打300英雄大乱斗的时候想到，也许AI能告诉我，我玩什么英雄，可以让这一把的胜率到达最高。

我其实见识的少了，以为大家顶多就是认知不同的人，竟然能有人不停地否定我！

2025/5/17

真是一大堆令人痛苦烦恼绝望的事情，得想办法排除杂念。。。。算了，我也没成功排除杂念过，罢了。

『我是逆蝶』这首歌的歌词我真的绷不住了，好想和别人分享，结果知道这是老梗了，是我落后了

这可乐怎么插啊，怎么个事，好不容易白嫖一杯可乐，竟然完全不对劲，奇怪的设计。

好气啊，在B站转发日常又因为H被驳回。那我还能怎么办。B站审核人员都懒得告诉我要修改什么，直接pass！毕竟我能力不足只是个废物，审核想pass掉我，我也只能做做精神上的反抗。

被B站审核拒绝，让我感到了无力以及自己的渺小，这压倒一切的绝望和痛苦时时刻刻都在诉说着我不值一提。

想笑，我的精神状态真是脆弱到不堪一击。

久违了，这压倒一切的痛苦和绝望，这是不得不不承受的压力。真的无法避免。感受到自己的无力和渺小，感受到我的存在对这个世界无足轻重。可以有我，也可以无我。可恶，时不时的就要发病，虽然每天都是孤独空虚压抑抑郁绝望痛苦的无所事事浑浑噩噩迷迷糊糊的贫穷废物懦弱胆小怯懦猥琐苟延残喘的活下去。但是再怎么痛苦绝望都是可以承受的。你这让我心态崩了，我拿头承受这一切。算了又不是第一次了，反正时不时的就会精神崩溃。不管那么多了，先*冲吧！