父亲从来不主动给我打电话，一般都是我打给他，每周也就能打一次。但是今天不知怎么了，开完会，看了一下手机，手机屏幕上显示有三个未接来电，居然都是父亲打来的。
我走到走廊尽头给他回了个电话，父亲苍老低沉的声音从电话那头传了过来：“你姐姐走了！”
“走了？我姐去哪呀？她不说不离开我二叔、二婶吗？”我的语气略带调侃。
我姐是我二叔家的堂姐，从小就要强，高考没考好，就复读了一年，但是也没考上心仪的大学，但是也不错，去了她想去的城市。毕业的时候，按她的话说，是为了她父母，放弃了在大城市打拼的机会，回到我们市里政府上班。因为父母都希望女儿能有个安稳的正式工作。但是我姐这个工作暂时是没有编制的，但是按她的话说，应该是能转正的。
不知道为什么，她前不久辞职了。跟我说她想去深圳，然后就没下文了。我爸可能就是打电话跟我说这事儿。
我爸平时都不给我打电话，都不咋关心我。为什么这时候给我打电话？还是跟我说我姐走的事儿。我正纳闷呢。
父亲的声音立刻变得严肃起来：“你姐，死了！”
我听到这几个字，感觉空气忽然间凝固住了，无法呼吸，无法哭泣，无法动弹，我就站在那儿手拿着电话，一动不动。
“喂！喂！喂!”父亲见我不说话，接连“喂”了几声。
“嗯。”我从嗓子里挤出了一点声音，示意父亲我在听。
我和姐姐从小一起长大，因为我俩的年龄相差只有一岁，别的兄弟姐妹跟我们年龄差得都很远，所以从小都是我俩在一起玩。
她就像我的亲姐姐一样，一到节假日我去奶奶家，晚上姐姐总拉我去她家住。那时候我总爱去她家，她总爱去我家。
姐姐，死了，去世了。这对我来说无疑是一个晴天霹雳。
她前不久还到过我在的城市，我们在我们公司写字楼里的一间咖啡馆里聊天，她还说：“妹妹啊！希望我能嫁你前头，你来给我当伴娘。”
我还打趣她说：“那你嫁不出，我岂不是要当一辈子老姑娘？”
她就这么死了？
“我一会儿就回去。”我一字一顿地说出这句话。说完，就拖着沉重的身子要往办公室的方向走。
“你不用回来了，赶不上了。自杀，当天火化。”父亲的声音很平静，但是我能感受但他的那种绝望。
在他眼里，姐姐就像她的女儿一样。我淘气爱自由，喜欢疯闹，不喜欢学习，也不怎么听话。但是姐姐却不一样，她听话体贴，总是很要强，成绩也很好。这几年，我不在家，在外头读书工作。都是姐姐在家，她总去我家帮我尽女儿之责。
父亲不善言辞，也不善于表达她的感情，姐姐的死对他来说无疑是个晴天霹雳。但是父亲故作镇静的语调把我的心深深刺痛了。
他不能不坚强，他不坚强，我怎么办？他不坚强，我二叔二婶怎么办？他不坚强，我爷爷奶奶怎么办？他不能歇息底里。也许这就是父母，能替我们撑起生活的磨难。
而此刻的我，当我听到，“自杀”，二字的时候，我再也站不住了。手机从手上掉了下来，我也一下子瘫软地坐到了地上，嚎啕大哭。我感觉世界都黑了。
她还那么年轻，我们都还那么年轻，我们的生命才刚刚开始，怎么就结束了呢？
我狠狠地抱紧了我自己，哭得像个孩子。也许整个楼层的人都会来看我，看这个平时那么骄傲的一个人，竟哭得如此歇斯底里，竟哭得如此狼狈。
跟我在一个办公室的同事陈鑫，看我这样，赶忙跑了过来，捡起我身边的手机，手机那头早就传来了“嘟嘟嘟……”的声音。
她抱了抱我的肩膀，想要把我扶起来。我意识到了自己的失态，随着陈鑫起身，踉跄地走进了办公室。
在办公室的领导，看到我这样，问：“你怎么了？”
“我姐死了。”
“亲姐吗？”
“堂姐。”
“哦！”领导随意“哦”了一声。可能她觉得，就是个堂姐，又不是死了娘，至于这样吗?
“领导，我想请个假，坐中午的飞机，回趟家。”如果坐中午飞机的话，一个多小时就能到家，应该能赶在火化前，看我姐最后一眼。
“那个，我也不是想难为你，我提醒你一下。今天是公司节点，报表需要的挺急的。这不刚开完会，报表你还没做呢！我觉得你要是回老家，今天可能就做不出来了。做不出来上面领导肯定得怪罪下来。”我们公司就是这样，一个萝卜一个坑，一人一摊活儿。
我恶狠狠地盯着她，眼里像是一团火。我从没这么看过她，从来都温顺地像个小绵羊。她交给我的工作，我从来都是任劳任怨地出色完成。可是我现在换来的是什么？她被我看得有点毛。然后就没再看我，继续手头的工作了，不再说话。
我甩开陈鑫扶着我的手，走到办公桌，拿起那个我攒了半年工资买的包包，然后甩给领导一句话：“那我就辞职吧！”然后头也不回地走出了办公室。
我在手机上订了十二点飞老家的机票，老家虽然是个小城市，但因为是旅游城市，所以也有机场。我当年选择留在这个大城市，也是因为这里有直达老家的航班。
距离十二点还有一个半小时，我火急火燎地跑到机场，时间马上就要到十二点了，我担心不让我安检，赶紧往值机口跑。
当我快跑到值机口的时候，听到了广播，由于天气原因，某某航班取消。
我的航班。又一个晴天霹雳在我的头顶炸响。去往我老家的航班，只有这一趟，居然取消了！
坐大巴，到了已经都快后半夜了。坐火车，到了已经是明天了。
老天爷可能就喜欢这样，你怎么这么愿意跟我过不去。
我呆呆地站在航站楼里，好久好久，不知有多久。看着行色匆匆的人们，孤独，绝望，无助。从我来到这个城市的第一天，这个城市就没有给过我归属感，每个人都是来去匆匆；温暖的灯火从没有为我点亮的；城市的夜永远灯火阑珊，而我的房子里如果没有开灯，就永远不会有光亮。
我来这儿，干嘛？可我回家，又能干嘛？像我姐姐一样？我突然觉得好怕，怕生命太脆弱，怕有一天烈火也会灼烧我冰冷的身体。
广播里又传来，航班取消的广播。我没有再歇斯底里，不知怎么就走到了航站楼外，然后正好有个出租车过来，正好停我面前，我就不自觉地打开了车门，不知怎么就上了车。
司机问我去哪里，我说，你往市里开吧。
从机场到市里有一个小时左右的车程，在出租车上，我给母亲打了一个电话，我不想再让父亲重复一遍他的痛苦。
“喂！晴儿啊！你爸上午给你打电话，我听你哭了？我要接过来，你爸就给挂了！你咋啦？”母亲焦急地声音从电话那头传来。
“没咋地。咱家那头是不下雨了？”
“可不咋地，下雨了。要不是因为下雨，耽误了你二叔、二婶去你姐家，你姐也不能没了。你二叔、二婶到的时候，厨房都是煤气味，你姐都过去了，抢救也没抢救回来。”
姐姐爱美，我小时候的衣服都是捡姐姐的穿，那时候什么流行我二婶就给我姐姐买什么。
“减肥”这个词，我也是最先从我姐那儿听来的，那是我们上高中的时候。她说，她要减肥，以前的裙子穿不上了。
所以，姐姐不会让自己死得不美。她竟然这么义无反顾地一点点体会着死亡。这是多么深的绝望。
“我二叔、二婶怎么样？”
我二叔、二婶特别“惯”着我这个姐姐，什么都给她买，什么都听她的。就算生活在一个城市，我姐姐想出去住，他们都把毕生的积蓄拿出来给她买房子。我不知道这样的父母，难道还会给孩子压力？但是我更不知道，他们将怎么面对我姐姐的离世。
在他们的心里，我姐姐就是掌中宝，是他们全部的希望。她走了，他们的后半生该怎么办？他们的希望呢？他们该怎么活下去？
“你二叔倒挺冷静，忙前忙后地张罗后事，招待个人啥的。你二婶跟傻了似的，就呆呵呵在那儿坐着，也不说话。我觉得她平时精神就不太正常。这下，更得完。”
“妈，你别去劝他们了。劝不了。”
“是，我原来想去劝劝。但是你爸没让我去。你可别自杀啊，有啥想不开的呀！”
“嗯。我不死啊！妈，我挂了，这儿信号不好。”
“嗯。”妈妈说完，就把电话挂了。我也挂了电话。
来这里三年了，三年发生了太多，也许在他们眼里我还是那个十六七岁的刚离开家时候的样子，但是现在的我早已经被生活打磨得面目全非。
生活总是那么让我措手不及，让我来不及跟他们说我的境遇，一切就发生了，然后结束了。
“姑娘，你到市里哪？”不知不觉窗外已然变得灯火阑珊，司机师傅问我去哪。对，我还没告诉他我去哪儿呢。
看向窗外有间酒吧，我说：“就停这儿吧！”
这个酒吧从门外往里看，五光十色的灯火晃动着，但是没有嘈杂的音乐，只是传来阵阵男子低沉的歌声。
我走了进去，在吧台前坐下。
酒吧吧台里的酒保跟我说着：“姑娘，一个人吗？”我抬头看向酒保，这个酒保看着不年轻了，三十出头的样子，脸上写着岁月和沧桑。这个酒吧老板居然找这样的人来当酒保，真不怕生意不好。
我回答到：“就我一个。”
这个城市连个能陪我喝酒的人都没有。
那人看我笑了笑，说：“喝点啥？”
“来瓶威士忌。”
酒上来了，我就自顾自地喝了起来，像喝水一样。
这个酒一点也没有白酒烈，也没有啤酒涨肚，不知不觉一瓶已被我喝去大半。
我已经醉了，但是我觉得我没醉。
酒吧里的人走的差不多了，酒保走出吧台，到我身边坐下。“小姑娘，自己一个人喝这么多，也不怕遇到坏人？”
“不是小姑娘了，也不怕遇到什么坏人。再说了我也没喝多。”
“别不承认了。来我这儿的人都喝不多。哈哈。来我这儿的人啊！都是有故事的人。你应该也是。有兴趣给我讲讲吗？”
“嗯？你这儿？你的酒吧？你是老板？”
“嗯。要不能有这么老的酒保？”
“我的事儿，为啥要告诉你。”
“因为你没人说！我看你又不是个能忍的人。跟我说说吧！我也不认识你，也不会散布你的秘密。总比你喝闷酒，在我这儿喝死了强。”
“死？呵呵。喝酒能喝死吗？那挺好，最起码心还挺痛快。要不自杀多难受啊！”说着，泪水夺眶而出。老板见我这样，没有再继续说下去。就这么看着喝醉的我，哭诉着心中的悲哀。
“我姐姐自杀了。她才二十九岁，还没到三十呢！她的生命才刚刚开始，她的父母是那么爱她，她怎么忍心丢下他们走。她怎么忍心丢下我走。”我哭得更绝望了，又干了一杯威士忌。
我继续哭诉道，可能是酒精释放了我压抑在内心良久的情绪，“生活怎么这么苦？怎么对我们这么不公平。为什么我爱的人，不爱我？为什么彼此相爱的两个人，却又偏偏不能在一起？为什么阴奉阳违的势利小人就可以要风得风、要雨得雨？为什么我们善待每一个人，却得到善待？为什么我们相信真爱，认真地去爱，却偏偏得不到真爱？为什么我认真工作依然被那下趋炎附势的小人挤兑得无路可走？为什么我当初努力考学，就为了摆脱这一切，怎么就偏偏摆脱不了……为什么？为什么？我们善待生活，生活却不善待我们。”我哭诉得语无伦次，什么都瞎说一通，没有逻辑，啥也没有，哭诉完，我干完了瓶里最后的一点威士忌。然后趴在吧台上，睡着了。
第二天醒来，在一个宾馆里。衣服没有被动过的痕迹，我盖着被，躺在床上。宿醉让我的头很疼，我只记得昨天晚上，我到了一个酒吧，喝了很多酒。
我看了下手表，已经九点多了。完了，上班该迟到了。赶紧从床上，弹了起来。但是又突然想起来，昨天已经辞职了。我哪还有什么工作？月光的我，该拿什么付下月的房租，都不用想房租，距离我弹尽粮绝可能还有一个星期。我笑了笑，是自嘲的微笑，我必须得承担我装逼的后果。
起身，准备去洗把脸，我看到床头柜上有张纸条:“丫头，你庆幸吧！你昨天遇到的是我。生活再难，你也不可以丢盔卸甲。”
打开手机，有条领导发来的微信：“报表我替你做了，回来的时候记得把假条补了。”那一刻，眼泪止不住地流。
记住，即使生活再难，你也不可以丢盔卸甲。
