《大众心理学》杂志里有一篇文章，是案例督导的连载。在去年十月我开始读，从第一次看到咨询师描述来访者，“讲话时总是眼神往上，内容丰富精彩但是有些跳跃，实质有些空......”我就知道，我和来访者大概是同一类人。后来，来访者用了 空中的大鱼、猫、带粉的蝴蝶、美人鱼 等意象，我几乎不用思考地就可以想到它们所代表的内涵，因为也有我平日喜欢的意象。

那时咨询进程似乎还是停留在分析来访者的位置，我想着想着，想到很多自己和来访者重叠的地方，设想了一下咨询，不禁纳闷，已经是第几次咨询了，为什么不绕回最开始的关注点，“为什么会走进咨询室”。甚至是我，也是很难走进咨询室的——这成了一个很大的疑问。于是我真的给严文华老师发了邮箱，自然官网上公布的邮箱似乎无人查收，之后我也不了了之，没有更多的执着 和探索。直到上个月第十三次停止了，然而案例还没有真正地结束...

我也一直想好好梳理一下，关于自恋人格者 的表现和背后，结合我那些印象深刻、具有代表意义的小事，和我的发展成长历程，谈谈我对自己的剖析整治——

自恋人格？是人格障碍吗？

首先，自恋，不一定是病，“好 坏”是我们人为的评价。只是它确实可以典型的代表某一类型人格，却也不是单一维度的。Raskin（1979年）设计的自恋人格自测量表中，自恋划分为 权力欲、自负、优越感、表现欲、剥削性、虚荣心、权利感。

所以，我们说一个人自恋，无须带褒贬，也不是偏面的指代他是自以为是、或者目中无人。比如，不见得每个自恋的人都以虚名荣华来炫耀自己。比如，整篇文章我所谈论的自恋，或许也不是平日里所用的那个词，你也可以理解为，很自信，很喜欢自己...

案例中的来访者，因为华丽的外表、自信的魅力、空的内在、典型的讲述方式、代表意象等，显而易见的被称为自恋人格者。我也是个自恋的人，和来访者有着很多相通和重叠。又或许，本来我们每个人都是有着自恋的基因的，只是程度不同。

案例的第一句话都是，“这是一个自恋人格障碍者的咨询督导”，我却不那么赞同。当个人的特征性和持久的行为模式有明显的适应不良和功能障碍，才算是达到人格障碍的程度。我没有读过一开始的咨询督导，不知道错过了来访者的哪些“问题”表现。只是在我读到的描述中，不判定她为人格障碍，或者说，我不把那些问题当做病症一样的大问题。

我知道，自恋的我，平日里都过得很好，和他人也相处的很好，也促使我比较了解自己，甚至大多时候也是源于自恋的内在动力驱动，使我表现得更好。一个特质是可以并发、连结其他特质的，来访者也有着其他很多、“优秀”的品质——独立、丰富、偏理性...

我也知道，没有真正的完美，我们都总是有很隐藏、很细节的问题在的。于我，讲故事别人不容易听说话时常没有重点，曾经感觉提着一口气出现在大家面前，一边肯定自己可爱优秀一边认为自己没用......于来访者，会无形的贬低他人，分离出那些负面情绪承载给他人，缺乏共情......于我和来访者，很难建立亲密关系，很难真正信任他人，拒绝依赖他人，内在是空的......

So?到底是怎样的一种人格，何以形成，何以平衡和完善呢？——

华丽的外表和空的内在

事实上，一直以来，我爸妈几乎不曾夸赞过我。很相反的便是，我很会欣赏自己，也真的是对着镜子情不自禁的说“我真可爱”的那种。我也很喜欢闪电暴风雨那样的恶劣天气，仔细想想，大概是初中一个人住的时候，日子也很单调无聊，看一场闪电便很有趣。推而广之，很多情境下，那些正向美好的情绪，其实都是我自主的认知思维创造的，并不是环境本身给予的......

这其实是一种自我补偿的机制。是每个人都有的，是很普遍的。正如我们平时买了一个东西，倾向于肯定它的价值，这种合理化信念，或许也可以说成是为了自我补偿，自然也是属于自我安慰。自我安慰之下，我时常不自知地淡化了很多东西和情绪，比如不难过没有父母的夸赞。当把这机制充分利用，随之发展起来了理智、主动、丰富的想象力、有趣、豁达、自我肯定、到莫名自信......

听上去你可能不信，但我要说的就是，正是基于最基础的自我补偿，我表现出了一种“华丽的外表”。正是因为实际的情况不那么充分满足，所以自身很主动、很具创造性；正是自己不够好，所以一直前进追求着进步。我的这种“华丽的外表”，或许不过是直接表露出了尽可能多、尽可能好的自己。所以我或许是那种第一次遇到、就很容易被看见亮点的人，而不是那种一开始很平常逐渐被发现更多魅力的人。所以“华丽的外表”很可能只是假象，只是来访者所提到的美人鱼，最终会化为泡沫？

而内在，空的是什么呢？

大二的时候，我便开始对别人的夸赞无动于衷，开始觉得自己其实是空的，意识到自己在大家面前是鼓足气出现的。这方面讲，是因为我是一个偏向精神世界的人，但现实物质世界似乎没有什么正真的作为和成就。有品无质，有价值观无价值创造。所以之后我也一直在培养自己的实践行动力。

上上个周末，我走在一座桥上，杂乱的想着一些事情。突然想到，既然一个人真正最重要、最完整的追求，不过是装满有爱，无论亲人爱人朋友的爱。那如果一个人是空的，是不是正是缺少爱呢。

追问下去，其实是有点难以承认的，但似乎又无从否认。我和来访者的童年，可以说，是缺爱的。没有感受到被别人爱，所以学会了自己爱自己，所以表现的自恋。我还不能确切的说来访者是不是也是表现型的“华丽外表”，但我却觉得，她也是一样空的缺爱......

疏离感和控制感

这是自恋人格的另外典型特征。有些沉浸于自己的世界，所以显得疏离甚至隔离；很相信自己，却很少真正信赖别人、需要别人，很难建立亲密关系；来访者还用到空中的大飞鱼，表达想要掌控世界的念头......

控制感其实也只是很基础的一种自我保护，为了寻求安全感。不那么在乎谁，就不会因为他有难受的情绪；不依赖需求他人，就不会担心被抛弃被拒绝的一天；很相信自己，喜欢由自己掌握最好，就不会失望、不会有什么太意外——这样，就是安全的。

当沉浸于自我，自然另一头就偏离了关系。具体来说。

我在大二也感受到过很强烈的一种隔离、疏离的感觉，那说起来很奇怪，因为我看上去始终很合群、很好相处，而且我又一直是个很乐于表达的人，很多想法、小事都会和身边的人说...只是以前从来不说真正在乎、真正需要的事情，比如以前梦想和爱恋对我来说，都是隐私，是我绝口不提的。好像是，我有开着窗放自己出去，却极少是开了门请谁进来。

我觉得我不需要别人来帮我、干预、决定什么，也觉得除了自己最清楚自己想要什么，其他谁也比不过，而那些要自己做的、别人也无法替代......有时不信赖谁，不是怕被伤害，而是觉得他人无法帮到自己。又其实，这个阶段的我们，在面临人生抉择和很需要自己成长的时候，就是很容易陷入一个人的。偏偏我们又在体验孤独的时候，也隐隐追求着亲密。

咨询师还提到，感觉来访者并不需要她。看到的时候，我便觉得，这再合理不过了。我的过去有两件小事印象很深刻。一是高三我很想很想同桌答应我玩一个游戏，但是我只以最自然最平淡的方式、假装毫不重要的问他，要不要玩；二是当我校级辩论赛最终洛败回寝室，室友知道结果后问我“还好吧”，我笑着说“挺好啊，我今晚还没饿呢”。不管我是不是真的不为了结果难过，但我竟然如此“本能”的“弹回”了别人的关心......以前的我，似乎是，不拒绝靠近帮助其他人，但实际我不会太多接受别人的关怀、实际我拒绝了别人。

而除了自己给自己安全感，来访者还表现出对于不安的恐惧，她说起还做噩梦，梦到自己一个人死去……至于控制感，我不寻求权力，但是会去竞选班委干部，只是因为不愿完全做被通知者，只是想有自己参与决策。还真是一个不会把自己完全交给别人、交给命运的人。说到底，我们原来是一张自飘落的纸，而不是有着一支笔（笔代表安全亲密或依恋）支持的站立的纸。

前因后果

案例中提到，通常是自恋者父母的过分关注，形成了强大的虚假自体。然而，我和来访者似乎是属于被过多忽略的那种情况。读到“来访者似乎总是在寻求父亲的认同和承认......”时，我惊讶的意识到我们的家庭结构和童年经历果然也是有共通性的。继而回过头看，家里都是父强母弱的情况，我们都是姐姐，自然在弟弟妹妹出生后，不那么被关注，从相处模式来看，也可以说都是“回避型依恋”......

更为特殊的一点，来访者回忆到小时候父亲打她的时候，出现一种不同意味的笑。督导和咨询师讨论起《正在被打的孩子》里的理论，孩子会把父亲打她视作一种特殊的很深的沟通，以为“父亲正在用他的方式爱我”......我也会提起小时候老爸打我的故事，常以此说明自己的倔强。（因为小时候我想哭就是哭两三个小时，哄我打我，我都不会被停止）我不知道最深的意识里，我是不是把那当做一种爱的记忆，但说回最开始提到的，我们其实是缺爱的。（原来啊，有些人的赞美真的也是爱的另一种形式）

于是在这样一种家庭下，出来了这样的我们。

我们需要什么？

记得好像在焦点解决技术和萨提亚流派中，都提到了从当事人的需求出发。加上学过马斯洛的需求层次和自己感受到很多都是应需而生。所以我也一直很重视需求。我又仔细想了想，出于来访者的现状，有什么需求呢，需要怎么做才能发展完善呢。又仔细想了自己从以前到现在，经历的某些改变——

1.戳破表象，接受真实

文章里有一句话，“她把那些怯懦、自卑的影子抛在脑后...”。是啊，让自己相信自己很勇敢、很厉害，但是真的就不怯懦自卑了吗？其实我们知道自己是怎样的，也知道不必很累很辛苦的去维持，不如就那么糟糕的活着，成为一个完整的人。

我之前在邮件里也写，咨询师或许可以考虑直接打破她的表象，让她坦言承认自己有那些不足。因为她或许只是需要一个人拆穿她现在自信自恋的表象，给她一个承认缺陷和需要的允许，而不是一直负累着外人的赞赏。就像让委屈的孩子得到理解被允许哭泣。

而原来有些道理早就有迹象，难怪我一直喜欢损我的人，更是越发热衷于自黑和自己揭短。又如美人鱼的童话，其实我们都知道，甚至我们早就知道，知道一切都是泡沫都将消失，都不是真正属于自己的......

至于真实要如何承认和接受？我有次上课的时候突然想连贯很多事情，在一步步接近到最深处真相的时候，曾有那么一瞬的难以接受，终于那时觉得要溃堤了，要释放过去积累的那些苦水......

然后在沉浸了稍许的悲痛、平静了翻涌的心绪之后，我转个身，看到身边的人，和她们说起几句自己的感受，问起她们是不是也会觉得，“缺爱”……于是在现实的真实中，我知道一切都过去了，明白一切在宇宙和时间中又都是那么平凡、平静~

所以对于每一个走向真实的人，给自己时间和出口，终会坦荡地站在当下。

2.建立关系，接受被爱

对啊，其实我并不习惯亲密和被爱。老师上课的时候问到爱的五种语言，我想来想去，好像对方给什么方式的爱都可以，只要他在、只要他开心。可是从反面看来，什么都可以的随意，又好像是一种什么都一般、都一样的高要求，是一种难以满足。

我也确实觉得过，我可以做随便谁的朋友，却不见得谁都可以给到我安慰作用……

但良好的关系都是相互、对等的，所以我们这样，是不真正拥有爱的能力的。所以来访者会梦到自己一个人死去也不被发现。而我，会把自己定义为会爱别人、但不会被爱的人。

而在我过去这一阶段的对于关系的尝试中，我其实也有过一次次退回，或许因为手生不熟悉，或许有些不习惯，或许觉得累了难了……

在爱与被爱中成熟。这总归是一堂实践课，对于来访者、还是我、还是我们每个人都是必修的，是自己的一段漫长旅程。而其中可供参考的理论依据，大概是 : 清楚自己属性状况，有意识的注意那些自己的小毛病，学着一点点改变，然后找到自己和真爱。

比如，傲娇独立的自恋者啊~突破自己原来的“矜持”吧，大方直接的向对方提出自己的需求，就是从说一句“我冷，抱抱我好么”开始 ; 试着接受那些“新的”，不要再那么决绝的回避别人的温暖，尽管你会觉得自己可能并不缺……

对其他人格类型的人们也是的，很多小行为习惯，可能正是阻挡你好好爱和被爱的障碍。比如，你为什么不知道对方在哪儿就焦躁，你可不可以安静平和的独处而不是总流连人群，你是不是只喜欢别人和你态度一致……很多很多，是命运交给我们的命题。

谈咨访关系

很久之前，我读到过一句“在咨询中，最重要的是咨询师和来访者的关系”，当时文中没有过多的解释，于是我带着这个问句一直找答案。后来在自己和别人的交流中，我发现当我把自己置于类似咨询师的位置去倾听回应时，我们的关系很像对方和自己的关系，甚至我像是扮演另一个他。而“咨询”过程只是把这个关系反映出来，再观察感受和处理……

后来在反观自己和他人的相处中，由于我们所看待的他人都有自己投射的某部分自己，我发现自己对待他人的方式，也有着自己对待自己的影子（在和某些人的相处中相对明显，又比如对不同的人是同样的模式）……后来我又读到，“你和他人的一切关系，都是自己和自己的关系”。

于是我把那句话理解为，咨询中，要通过很好的反映、重现，来访者和自己、和他人的关系，进而发现问题，再谈改变…

上个月读到三级咨询师教材里写，咨询建立在良好、开放、接纳、信任的咨询关系上。也是噢，先是要有信任开纳的基础，不过还不知道是否有更深的在二级的教材里。

至于在这个咨询中的投射和反移情，咨询师说感受到来访者是理想化自己和贬低他人的，也在试图弱化了咨询师的作用，这些便是来访者的反映和阻抗。

在后期，咨询师还感受到来访者担心咨询师爱上自己，然后选择先抛弃对方。看啊，来访者的不会被爱，便是如此。这些都是可以认识和入手的点……

·以上

便是我从几篇连载和从自己出发所想到的。

——写这篇文章的时候，我想起乐嘉老师的《本色》，他说，写的是我·看的是你

那么，你 看到了什么？