黑暗无光的岁月，我一直视为难以启齿，认为那段岁月，那段岁月里的我都见不得光。我甚至恐惧光照进来的瞬间，更加重了那溃烂之处的疼痛，越发地难以忍受。

但是我的丈夫从来不这样认为，他总是能自如地直面每一段岁月，即使身心俱疲，他也从不抱怨。他不是佛系，只是无能为力后积极地吸取教训罢了。

而我，直到最近，才渐渐释怀，鼓励自己去直面所有的黑暗，无论是过去的还是此刻正在经历的。

前几年，我一直在家带着孩子，而立之年，丈夫一事无成，年轻时候的我，暴戾狂躁，恐有夏金桂之不及，一方面对公婆的好熟视无睹，另一方面又无尽抱怨丈夫着的无所作为，

经济一直都是生活的根本，我与丈夫的消费观念格格不入，一个认为多挣少花，一个不在乎话多话少，自以为有吃有喝能挣回来就行，全然不顾生活是否到了左支右绌的地步。

面对生活的拮据，又面对日常开销的捉襟见肘。我与他的婚姻更是到了岌岌可危的境地。吵闹、谩骂几乎成了家常便饭。2020年那一年，高压的生活逼迫丈夫离乡谋生，而立之年的他觉得进厂也是白费时光，且挣不了多少钱，眼看上海的滴滴业务高速发展，他便加入了网约车司机的大军。

被日子折磨的多了，就更相信没有人会愿意带着另一个人挣钱，丈夫会相信他可以依附着一股陌生的势力赢得岁月静好也不过是因为他太急需一笔钱，一笔让生活好起来的钱。

可是，这种普通人的美好心愿在大浪淘沙的上海实在太微茫，也太容易被人拍死在沙滩上。丈夫给一家做滴滴业务的公司付了5000的定金。却等不来一直合同，等不来承诺的租车。没有收入来源的他根本熬不住时光的流逝，哪怕只是过去一天，他也在背负巨大的压力。

那家公司到最后都没有给丈夫退钱，不得已丈夫只能另寻出路，他卖了家里的车，几经周转，贷款买了一辆方便跑业务的车，重新找了一家公司，并付钱以这家公司的名义上了牌，开始了他忙碌坎坷的生活。

这期间，他依然看不到光……

那段时间，他连住的地方都没有，很多时候都是在车上休息；就连吃饭也很着急，换句话说，找不到地方停车就没有吃饭的权利；休息的时间又很少，我知道他六七点就开始跑车，晚上两三点才能休息；上海的违章又查的很严，一年下来，罚款就得四五千……那一年，我不知道他如何熬过去的，因为真的又是入不敷出的一年。

有句话“攘外必先安内”，家不平，在外的所有奔波都是徒劳的无望。

贫乏的生活让我终于难以忍受，2021年末，我忍痛告别了自己的孩子，踏上远走的列车，开始了外出谋生的日子。

我唯一的，、也是永远的幸运，就是我遇到了一个深爱我的、视我为唯一的丈夫。

他在知道我离开了安逸圈的时候就急得团团转，他给我买火车票，让我去找他，告诉我，即使要工作，也要在他身边，他方便照顾我，他怕我照顾不好自己。

他说得那样苦口婆心，所以尽管是时隔两年的事情，我依然能感受到他的担忧，言犹在耳。

我不是一个吃不了苦的人，但我确实是一个不愿意一直吃苦的人。

经历一年的风霜，丈夫已经不跑车了，入不敷出的他最后还是向命运低了头，进厂求个安稳。他拖了熟人帮我投了简历，让我不至于在流水线呆着。等待offer的那段时间丈夫找了宾馆想让我安心住着，可我不愿意接受没有收入还要花钱的日子在网上找了个兼职去了上海一个叫马陆的地方，在那里，我交了200块住宿费，可是如果要参与兼职还要花30元买一件一定会被扔掉的马甲，而且本来说的工资日结，最后变成了七天后才被允许的事情，我犹豫后假意说改天买吧。

当天晚上我在那个地方游走，四周除了大卡车没有别的交通工具，偶尔会看到几个年轻人骑着共享单车走过，于他们而言，空气是自由的，可是对于我，压抑且荒凉。我看到一家做中介的店，我想进去试试看能不能找到我愿意的工作，可又怕事与愿违。有时候生活把你逼到角落，撞了南墙也就没什么感觉了，带着这样的想法，我走进那家店，店主给我提供了一个上夜班的机会，工资日结，衣服也不压钱，也不需要自己买，我高兴极了，没有拒绝直接同意后晚上就去了我们约定的地方。

我穿上了那人提前准备好的印有某快递公司名字的马甲，带上工牌，干起了搬运货物的工作，庆幸的是因为是冬天，我戴了手套，干起活来避免了手部可能被刮伤的疼痛。

我干活的这家公司只通过中介招人，避免五险一金的同时也不承担任何食宿。即使我上的是夜班，晚间的餐食也得自费，9¥一桶的泡面让很多人望而却步，我不像很多人带了食盒，只能靠喝水充饥。早上下了班花6¥买一袋面包吃了就睡觉，醒来后再去干活。

一周的时间到了，我200¥的住宿费也到期了。同时我也接到了厂区的电话，通知我可以上班了。我拿着几日来得到的微薄薪水离开了这个夜间连路灯都没有的地方。

进厂后就到2022年了，这一年，国运多舛，可起起落落也都成为国家信仰的见证，我的转折，我的命运也在一步步变得更好。

2024年马上就要到来了，我也将要回到家和我的孩子一起积极生活。我也明白了岁月纵然黑暗，也当搏击直面的道理，如果连面对的勇气都没有，还谈什么黑暗过后……