我们从小好像习惯了一种他人不认可自己，就等于我不行，我不好的行为模式。
因为我们的父母从来不会教育我们，什么是批评，什么是责怪，
父母输出的观点有时候是带有评判性的，却不告诉我们只是事情不对，不是人不对。
如果妈妈这样说：
“你这样做事情不对，妈妈一定要批评你，但只是指这件事情，不是否定你这个人，而且妈妈依然爱你。”
我可以批评你，你做错了，不是责怪你人不好，只是这件事做的不对，不是你人有问题。
我们没有这样的父母，自然就不会有行为评判不等于否定我这个人的思考链路。
我们从小习惯的思维链路是这样的：
他人的否定及不认可=对我这个人的否定
比如老师说我调皮不认真听讲，到了家里家长也会批评指责一通，那个时候小小的你，感受到的是什么？是不是好像妈妈不爱你了，自己是一个坏孩子，不是一个好孩子了。
那么小小的你又如何知道，只是你做的事不对，但你还是最好的你，妈妈还是依然爱你呢？
他不认可我，只是他的观点，跟否定我没有任何关系。
如果自己清晰了这一条链路，那他人对自己的不认可，是否还能够触及自己的心弦呢？
而且男人从小就好像被影响着：我不能直接表达自己的感受，这样会显得很娘，这样会很没面子等等等，其实直接表达，直面自己的需求和感受反而事情效果会更好。
如果你做了一件事，你认为是为他好，但他不领情，他不认可还告你黑状，
可以直接跟他沟通：
我之前这么做我以为是在帮你，没想到你不需要这样，你这样告我状让我感觉很难受，不过没关系，咱们也是第一次合作，有信息差是正常的，那你可以跟我说一下接下来你希望我怎样配合你吗？我希望接下来的工作我们可以一起顺利完成。
如果要问，凭什么，为什么你要这么说这么做？
因为你的目的是完成项目，完成任务，不是跟这个人去争个对错，况且，以他那时那刻的认知，就认为你就在害他呢？
争不出来对错，争不出来结果，争，是相互受力的，一切报复都是具有破坏性的，只会让事态结果走向衰亡。
这就是上善若水，以柔克刚，让他拳头打在棉花上。所有两个人的争执，无非就是在要对方一个态度，但凡是对方跟我道歉了，低头了，就啥事没有了，是不是？
争执的底层逻辑其实就是在一较高低，人的认知普遍认为我忍让，低头，自己就输了。
但其实不然，这个世界是反的。
但凡是合作伙伴，表面的输，其实是赢，表面的赢，其实是输。因为合作是互利共赢。
我们很多时候被自己情绪羁绊了脚步，
放下小我，看大局势，要最终结果。
