从《北京折叠》到阶级分化, 满满的生存焦虑。

我妈妈总说大姐姐不知足。我却说那是因为大姐姐见过更好的市面。

我不止一次在姐姐会娘家的时候听见她叹气,尤其是最近她们装修房子的时候。妈妈总是会在我面前夸姐夫厉害,说这么年轻就能凭借自己的能力买两套房子,养两个孩子,四舍五入抹杀了我大姐对家庭的贡献。

也确实,姐姐挣的那点钱和姐夫比起来,四舍五入都不知道往哪儿舍。

所以因为这样,要忍受农村来的婆婆的刁难和不讲理。嫁到人家家里去的姑娘,只要不太过分,我爸妈的态度都是希望她以家庭和睦为主。

妈妈总是以人家乡下老太太送个工程师出来不容易,老太太没怎么享受到儿子的福利,让个“外人”来跟着他吃香的喝辣的,还没生出儿子来,是有些心里不乐意。

所以后来大姐也不怎么回娘家说那些家长里短的委屈,说了也没用,父母没办法帮她。所以逮着机会我们三姐妹还是会吐吐槽,我年纪最小,还没结婚,说出的话不用负责任。有时候也会故意说:“那她觉得眼红干嘛要给儿子娶媳妇,自己嫁给儿子不就好了。”

我二姐姐直说我胡说八道。我确实是胡说,讲这话没什么良心,只是单纯的让我姐姐顺气。

不过还好的是,大姐夫对姐姐和两个孩子十分好,按照我爸说的,书读得多的人就是明事理。

二姐姐是个乐天派,她的婆婆是个直肠子,年轻的时候在机关工作,退了休对儿子和老公意见很大,反而跟媳妇和孩子格外亲近。经常二姐姐开车,带着她婆婆和她儿子周边玩儿。

虽然大姐夫一个人的工资,二姐夫要挣三个月,但是二姐夫重来没有回家叹过气,唯一说的就是家里人太溺爱这个三代单传的孙子,怕以后自己教育起来家里老人心疼,怕他长歪了。

所以有时候二姐在听大姐叹气的时候反而会说,:“你叹什么气,吃穿不愁马上要换新房子了,也不用和你婆婆一起住了。”

这句话的后面总会带着焦虑,讨论孩子的教育问题。

这些对话总会发生在我的房间里,大姐姐的两个女儿哈二姐姐的儿子全扔给妈妈,我们三姐妹说着小话。其实小时候我们三个人的关系并没有这么亲密,我和二姐的关系从小就比大姐好一些,不过现在大姐反而更愿意跟我讲一些事情。

某天周末她一个人带着侄女来我这儿玩儿,我和另外两个朋友租着一间房子,我的房间不大不小,我们在床上吃披萨看电影,她跟我说装修花的钱太多了,羊羊要读小学了,他们家比起人家家里,差的太多……

大姐夫的同学比较厉害,尤其是家世累积起来的,有些人的出生点,就在别人的终点,大姐夫是读书读出来的,而我们有幸能在成都立稳脚跟也是爸妈的努力。

他们从达州的小村子,用了一辈子的时间把我们安顿在成都,而姐夫只用了二十多年,就超越了他们。所以侄女们一生下来,就比我这个小姨的起点高很多。

我省事儿太晚,也是近几年才明白这个问题。更加的后悔当初没有好好读书。不过机会已经错过了,要用一生来努力填补当初的不懂事儿。

我们三姐妹,说到底其实在同一个平面上,爸妈的一碗水几乎都是平的。但是因为两个姐姐嫁的人不同,父亲总是担心二姐姐的孩子以后没有更好的机会。

因为大姐的大女儿羊羊三岁了,各种课外补习班都上着,周末姐夫更是会带他到博物馆或者科技馆开蒙。大姐夫是知识改变命运,他更能知道只是的好处就是站得高看得远。

二姐姐本身对这些不感兴趣,她喜欢看电视剧,就算是嫁人了也要和孩子睡到十一点。妈妈总是让她多和果果聊聊天,听听音乐,看看图画书什么的。虽然他才刚满一岁,但是这些都是需要潜移默化培养的。

我二姐觉得辛苦,推脱孩子太小看不懂省了自己的事儿。她虽然有时候也会焦虑,也知道自己的孩子和姐夫家的孩子注定会有差距,但是二姐觉得没必要去攀比,孩子健康开心,不为非作歹,明白是非就很好。

大姐和大姐夫是很有规划的,甚至现在就在计划孩子留学的事情。

不论两个姐姐怎样的教育理念,但是她们都在自己的能力范围内为孩子打算。触龙说:父母之爱子,则为之计深远。

我们的父母又何曾不是。

我如今没有孩子,也不认识特别有钱的人,更不会结识什么高官厚禄。唯一的就是在网络上见得太多,前两天看了《北京折叠》,里面将北京划为三个等级。虽然这是一篇科幻小说,但是内容却太过真实。

我虽然觉得将人划分等级十分可恶,但是却没办法忽略这种社会现象的存在。有些人,尤其是越底层的人,是可以消失不见的。

《北京折叠》里的老刀为了捡来的女儿可以铤而走险,他说自己不用见识第一世界和第二世界就知道自己生活得多么操蛋,但是当他真的从第一二世界回到第三世界的时候,他却想跟吵架的邻居女孩说:女孩子应该安安静静坐着,让裙子盖住膝盖,微微一笑露出好看的牙齿,轻声说话,那样才有人爱。可是他知道她们需要的不是这些。

我不像大姐和二姐那般有自己的孩子,拼命的为他们铺路和谋求金钱作为垫脚石。但是我却希望我能做我自己的“孩子”,想看到更大的世界和拥有更精彩的人生。

前两天向几个朋友自荐,希望她们帮我一把,如果有机会可以给我介绍一些写作的机会。唧唧劝我去上海,说以我的能力不比他们公司的人差,但是人家的工资是我的一倍。

前两天逛豆瓣,看到一张很丧气的图,和几个朋友讨论了很久。我们很多人终其一生,其实都奋斗不到自己想要的那个等级。

但是如果不奋斗的话,靠动物属性活这一生,何其遗憾。

我现如今是走不了的,除非是板上钉钉的好机会。父母年纪大了,想离他们近一些。而且我认为也许机会多,但是以我现在的能力不一定能抓住。

今年我正式吃27岁的饭了,很奇妙自己也奔了三十岁。深感三十而立的焦虑的责任。但是自己甚至连拿得出手的存款都没有。看来蔡康永的访谈说,青春就是拿来浪费的,因为那样才爽。

我其实不敢苟同,因为他的青春如果是真的浪费的话,不会考那样的好大学,不会有那样的好才思。

所以啊,有时候过来人也会骗人。虽然在做某些选择的时候,我十分为难和纠结,但是一旦做下了决定,就必须维护。

在今年我坚定了,这辈子绝对不和自己过不去!如果命运要和我过不去,那没办法,只能与天斗其乐无穷,与地斗乐无穷,与人斗其乐无穷了。

注 :业余习作,无暇校对,若有错字,还请见谅。

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