文|心❤小灵

认识身边这个男人20多年了，细数起来快半辈子了，从刚开始认识他和他的一帮运动员朋友，为我打开了一个江湖的世界，他们大口吃肉大口喝酒、同甘共苦、不分彼此、豪爽仗义、义薄云天，天不怕地不怕的一群顶天立地的汉子们。

那时的我学校中楚楚可怜的小女生一个，饱受被校里校外的男生们的纠缠，心中随时想找到一个可以保护我的人，他和他的世界就令人热血沸腾的出现了。从此我一脚踏进运动员嫉恶如仇、彪悍的世界里，20岁的年纪里，不管谁比赛发了奖金，大家就可以来场逃票的说走就走的旅行。每天跟着他们在不醉不归中快意人生，他们也为酒付出了代价，酒后闹事、打架拘留过，年轻的血气方刚，总是成为无数次我原谅他的理由。

20多年呼啸而过，这20多年，和他争吵最多的还是他的酒。朋友们最爱他的仗义，我们的家无论是原来的单身小宿舍还是后来的小两房，到现在的露台HOUSE，家里永远是中午是单身搭伙食堂，晚上是喝不完的酒场。

我的宽容在这20多年里居然还没有耗尽，争吵过、失望过、歇斯底里过，后来终于学会了不自伤，对一个永远也无法从酒的漩涡中出来的人，我唯一能做的就是不让自己陷在漩涡中绝望。

不期待的背后是眼泪流出的海洋，包容其实是给自己一片可以转身的空旷。

这些年如果心太狭窄了，我早已经遍体鳞伤。

有了孩子以后，原以为他会担起自己的责任。我每天工作忙碌时，那个喝多了躺在家里睡觉的他，居然还会毫不客气的打电话给我，你接孩子。

有个交代总还是好的，最起码我的孩子还有我在风里雨里雪里的接他回家。

幼儿园有一次下大雪，他居然喝多到在门口传达室回不了家，也没有去接孩子。幼儿园老师打电话给我我才知道，去接孩子又在传达室接到他。漫天大雪，我一手扶着幼子，一手扶着醉醺醺的他，觉得自己的人生负重无比。一个醉到会忘了孩子的人，还有什么责任感可言？自私到只拿朋友和义气来为自己的自控力做挡箭牌时，我不知道人生会给他什么结果让他遗憾后悔？

断断续续，一两年我会声泪俱下的和他疯了似的长谈。这些年我对自己内在需求的成长，也是在每次他令我快要疯掉时，才慢慢看到，我想要他长大，让他担的起家里的责任，让他告别喝酒的恶习，让他知道人生有很多比喝酒更重要的事等他去做。

比如孩子对他的期望，你每一次喝多都会把孩子伤到心碎。前年在宾馆喝多了，你摔倒在卫生间，耳朵快掉了半截，血流了一地。半夜儿子看到喊我起来送你去医院，从那次后，才几岁的儿子居然长了一根白发。内心充满了恐惧，怕失去爸爸，怕爸爸喝多了再受伤，儿子的内伤你看不到吗？你这个恨不得把儿子的恐惧当成爱来索取的人，真到他长大了，某一天，看到你的眼神充满了嫌弃，恨父不成钢，你在他面前威严尽失，那是你想要的爱与尊重吗？

昨天，我在公交车上，陌生的手机号响起。接了是儿子的声音:“妈妈，爸爸没来接我，我在学校门口的文具店里，你来接我吧！”

来不及指责，只想想儿子在学门口孤单的小身影，和找不到爸爸的揪心，我就急急的打车奔向学校。路上打他电话无人接听，心里有一丝担心略过，居然想到最坏的结果，是不是他死了？心里也没有沉重，不是诅咒，一个无法让你放心的人给你的只能是胡思乱想。

没时间想他，孩子最重要。路上给他的好朋友打电话，好朋友这两天从洛阳来，一直和他在一起。没有得知中午他们是在我家吃的饭散场，想着他人身应无大碍，不担心也不再指望。

从我前几天去订货出差开始，家里就已经开始狂欢，每天都是几家人带着孩子一起，孩子玩儿游戏，大人们喝酒，居然周六晚上两家大人孩子都没走，住到一起成了宿舍。周日下午儿子给我打电话爸爸喝多了没法送他去上钢琴课。在订货会场的楼梯上，我和他在电话里喊起来，没有用他还在辩解，是孩子为了玩儿不想去上学才说的瞎话。今天早上我问儿子，儿子说妈妈你相信谁？我当然相信儿子，即使是儿子为了玩儿逃避上学，那么是谁给他创造了这样的环境？

出差到家家里像战场，袜子满天飞，大夏天羽绒服居然都扔在椅子上。

是不是我不在家你就可以回到20岁，给自己放假放到没有底限？

忘记了自己还是一个爸爸，不仅仅只是一个中年长不大的顽劣少年。

忘记了要让在远方工作的我放心，忘记了我看到没有指望的人生会伤心。

一个把自己放在可有可无位置上的人，还能担得起别人的指望吗？

儿子在学校门口蹲在地上玩儿，小脸上脏兮兮的。说妈妈我饿了。路上儿子说我找了好久没有看到爸爸，我不害怕。

我的宽容也有底限，对于自己放纵到能忘了孩子的男人，什么是最重要的？

让酒来伴他的余生吧！

最近他送孩子看到路边桥头总坐着一个流浪汉大哥，坐在路边，吃着喝着酒。他心生羡慕，又是录像又是发朋友圈，又是和大哥聊天。

你羡慕他什么？羡慕他可以什么都放下每天醉生梦死？

每天只会喝酒的人，你还能坐到哪里？

一群40岁的中年大叔了，聚在一起仍然是拼着20岁的酒。只是那时是把别人一个个喝倒下，现在是自己一个个喝倒下。

年轻时，他曾理直气壮的对我说:“你认识我的时候我就是这样，是你变了不是我变了！”

那时爱自省的我深深内疚，是我变了怎么能去挑剔他？

可今日不惑的我，想问他，一个人40岁了还在说我小时候就尿床现在也尿床你为什么不原谅我？

人生每个阶段都要同步成长，赖在20岁有意思吗？你的人生状态和20岁一样吗？你在赖在那儿，你儿子都20了，你父亲的形象是像山还是像一摊烂泥？

你不是20岁了，愿你有20岁的身体40岁的成熟，而不是20岁的幼稚60岁的身体。

你的心灵跟不上你的年龄了，你的身体又被你给提前透支了，你，活的纠结吗？

每天喝的浑浑噩噩的人生，真想一掌将这样的人打开窍了。

和你共度了20多年，你如果想去做个流浪汉，就放了我，疯疯癫癫的过下半辈子吧！

我要照顾好孩子，郑重的告诉孩子，一定不要成为你父亲这样的人，一定要长成一个有责任感的人，至于你父亲，随他去和他的人生干杯吧！

他和我们不是一个世界，他的存在就是告诉我们不要做他那样的选择，人不是正面就是负面，你的意义我已看到，请你去坐在路边，做那个无用的流浪汉吧，如果你对你此刻的人生毫不珍惜！

这样的人生，当你清醒时，不会有遗憾吗？

人的一生就是不断在找适合自己的位置，人间有情有义有爱的家你不呆，非要坐在那人来人往中举杯向世间，我不知你是真自在还是假洒脱。

真正的出世还需要酒吗？

麻醉了自己不过是连自己想要什么都看不清的懦弱！

虽说最终要去的地方一样，不过在他人心中的位置是不同的。