你知道吗？童年伤痛是亲密关系中的最大隐患。父亲吵架的本质是用伤害对方的方式保护自己的内在伤痛。
我空置了40天的房子终于在今天出租了，刚刚先生交代了我一大堆需要对新租客说的话，都是一些老生常谈。有些是我已经很清楚的，我题大做的，其实都在合同中明确说明的。我一开始用“嗯”回应，后来只是静静地听。这种沉默源自于内心强大的失落感。为什么我会对先生的反复的提醒感觉到很失落，因为他的反复提醒让我感觉到自己没用，没人认同，这点小事都要先生反复提醒，尤其听他说：“我会教你”。他提醒我的目的是希望我改变，不让上次租客退房的时候不愉快的事情发生，我想我自己也会吸取上次的经验教训。
如果换做以前，我可能会很不耐烦地说：“好啦，我知道了。”他可能会说：“不要没有耐心，别到时候出了麻烦又要我来帮你擦屁股。”接下来，可能又会是一次争吵，最终彼此不欢而散，因为我们彼此感受不到爱，这种爱表现为接纳和认同，他来自于幼年时期没有被满足的归属感和安全感。
但是这次，我很快意识到这种失落的伤痛来自潜意识。我应该面对伤痛，对自己的伤痛负责，而不是去为了掩护自己的伤痛去伤害身边的人亲密的人。
伤痛在我自己身上，我要对自己负责，我不能因为自己的伤痛未愈就去伤害先生，我应该去面对这些伤痛。记录伤痛，就是我面对伤痛的方式。对自己说：“我来到世界上就有我独一无二的价值，这种价值不需要建立在他人的认同之上，在有限的时间让自己变得更好，就是当前的时间赋予给我的价值。”
著名心理学家卡尔荣格说过一句话：“如果你不能意识到你的潜意识的时候，你的潜意识就是你的命运。”我们的潜意识中储藏着来自童年的大量伤痛，我们应该面向未来，但不能是让潜意识的伤痛来主宰我们的未来。
