现在的我，不知道原因，怎么就成了这样的自己了。
满满的负能量，觉得自己很失败。虽然，或许在朋友眼中的我还是不错的，但只有我自己知道，我有多么嫌弃自己，我有多自卑。
在我身上，很好地验证了那句话：人生不如意事十有八九。
虽然我不知道自己是否算得上一个努力的人，但我真的有在努力。可总是事与愿违，好运像是从来不会光临我的人生。一路磕磕碰碰走到现在，就算我再乐观，也不得不怀疑人生。
说真的，我很害怕我就以现在这样的方式活下去。回顾近三年的我，总是在漂泊，未曾安稳过。心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。我真的很害怕，这样的日子会直至生命的尽头。
每当我想到这里，我就觉得难过。慢慢地脸上的笑容越来越少了，我也曾几度怀疑自己是不是心理障碍。是的，我真的开始怀疑人生了。
虽然我早已过了做梦的年纪，可是，若现在让我放弃的话，我怎么能心甘情愿？
可是，若不放弃，现在的我，又要怎么做，才能不向现实妥协，才能坚持按自己的意愿去生活。谁又能给我答案？
现在的我终于知道了，在现实面前那些应该低的头，一个也少不了，像宿命一样，无处可逃。生活也从来不会因为我的认真对待，就能绕过我。
最近我在想，努力有什么用？能改变我现在的一切吗？这么些年来，风里雨里，我不努力吗？可是结局呢？何曾对我有过半分的温柔？
那些熬通宵工作日子，那些四处奔走的日子，那些为工作不顾一切的日子；从未给过我半点儿回报。
现在的我时常想起当初：那是刚出来工作的时候，由于工作的需要，我不怕辛苦、不怕累地全力以赴。都说付出会有回报，还一点都不假，那时我是这样相信的。直到最终，我才发现，我不过是为别人做嫁衣罢了。
业绩做得再好又怎么样？提成拿不到，还不是一切都付之东流。也就是从那时起，我对工作，不再全力以赴。虽然也好好工作，但不过是得过且过罢了。一朝被蛇咬十年怕井绳。自此我变得敏感，不轻易去相信。
可是，在那之前，我不觉得世界上的人能坏到那种境地，我相信世界是美好的。自那之后，我明白，世界上也有白天和黑夜之分。
从那时起，我开始在爱好上下功夫，我去丰富自已，去考证、去学习。虽然现在的我懂得很多东西，但那又能怎样，我还不是一样过不好当下的生活。
人要成长，总是要付出代价的。所以我常说，如果可以，我不愿变成现在的自己。就算是别人正羡慕着这样的我。
如果回到十年前，我会给自己说，换一种选择，不然你今后一定会后悔当初的选择。可是，固执的我，会按我说的去换一种选择，去过另一种生活吗？
都说人生如棋落子无悔，可是，人生要是无悔，那也得多没意思啊。那些经历总会教会人成长，只是有时候代价太大而已。
我知道，现在的我，不喜欢现在的自己。就算如此，我想，我还是会努力的，因为，比起努力得不到回报，我更害怕不努力的人生。
所以，我想，让现在的我、让自卑的我，从今天起，努力一点、再努力一点……
