网友咨询：
我妹妹三年前买房子找我借了2万。一直没有提过还款计划。后来她买了车子，还特意叮嘱爸爸不要让我知道。我知道后很生气。我不是着急让她还钱，可是她一声不吭这样让我很不高兴。
我该向我妹妹提这个事情吗？会不会伤害姐妹感情？
可能我太看重钱了，毕竟挣钱不易。
文/若黎
这位姑娘显然被这个事情困扰已久。
根据我不多的阅历，我也知道生活中有很多人深陷“被借钱”的囹圄，无力自拔。
尤其是有兄弟姐妹的人，如果碰上一个“借钱不还，再借从不犯难”的手足，如果无法狠下心维持界线，简直是生无可恋。
姑娘显然是个重情重义的姐姐。妹妹有需要时，慷慨解囊，借钱给她，助她一臂之力。
后来时隔多年，妹妹瞒着姐姐购置了小车，也不想着先还钱给姐姐。姐姐自己心乱如麻，还在顾虑着不想伤害姐妹感情。
可问题是，妹妹领情吗？
她内心对姐姐的帮助知道感恩吗？还是只是一味索取，成了习惯呢？
聊天过程中，姑娘介绍，妹妹要买相机、买电动车，都找她要钱，她都给了，而妹妹连声谢谢也羞于启齿，仿佛一切天经地义。
道一声谢谢，是基本的礼貌和感恩之心溢于言表，可是在许多国人的思维里，却代表了客气、生分、见外。
于是，父母一味地为孩子付出，从来不求一声感谢，孩子也理所当然，忘了要抱持一颗感恩之心。
我想这姐妹俩的相处模式，一直以来都有点像传统的“父母与子女”。
1. 借钱的尺度
谈钱，伤感情。
这句话放在很多情境下都极其有道理。
所以，纯好朋友之间会有一种心照不宣的默契：不要互相借钱。
大家都没少受“钱”的伤。一般也不会随随便便向别人开口借钱，因为一般情况下，别人也不会轻易借钱给你。
许多鸡汤文都教导我们，当你“被借钱”，首先要在心里掂量清楚，这个数额借出去后，要有还不回来的心理准备。
那么，你愿意“送”给对方多少钱？就以这个数目作为借钱的尺度参考。
这一招针对普通的同事、朋友，放之四海而皆准，具有普遍的适用性。
可是面对血脉相连的兄弟姐妹，或许就不那么好使了。
出生于农村的80后一代，大多不是独生子女。虽然出自同一对父母的遗传基因，但兄弟姐妹之间性格的差异有时候真有天壤之别。
总有那么一些手足，自己不奋发图强，不知道勤俭节约，不晓得要有多少钱办多少事。自己也做一些工作，但是工资到手，立马光。从来没有节余。
碰到一些芝麻绿豆大的事情，就没完没了地向父母或者其他兄弟姐妹开口。似乎只要跟ta有了血缘关系，就是上辈子欠了ta的，有义务一次又一次地替ta收拾烂摊子。
自律的人将这句话奉为座右铭：别人是没有义务好好对我的。
而上面所说的那类手足则完全相反，他们认为别人都是有义务对我好的，都必须在我有需要的时候借钱给我，而且不能催我还钱，因为我手头紧啊！
有了亲情捆绑，这种奇葩理论更是如虎添翼。
前几天看到一句话，觉得特别有道理：不让坏人伤害你，是你的责任，而不是坏人的责任。
对于姑娘一类的老好人，我只想说，请把自己的座右铭倒过来，推己及人。你也是没有义务无条件对别人好的，哪怕是你的亲妹妹。
父母对未成年子女有抚养义务，子女对老年父母有赡养义务。除此之外，在家庭关系中，我看不出两个均已成年、身心健全的兄弟姐妹之间有什么义务关系。
2. 套路： 恶人先告状
在我发表了个人看法之后，这位姑娘鼓足了勇气和妹妹提了一下2万的事情。
姐姐战战兢兢，生怕引来妹妹指责。说只是想问一下还款计划，没有要催促赶紧还钱的意思。
当今社会欠钱的是大爷，被借钱的则像个孙子似的，自己的钱都不好意思要回来。想必大家都深有体会。
结果，妹妹的反应果然很激烈。
“你这人怎么这么没有亲情感啊！我之前电话里还跟咱爸妈说呢，欠你的钱我都记着呢。我是手头紧，又不是不还你钱。我告诉你什么时候还，到时候还不上怎么办？”
瞧瞧，手头紧，多好的借口啊。那瞒着姐姐买小车怎么解释？
太多欠钱的人，他们其实早就有了还款能力，但是选择将那笔钱先用来满足自己的私欲。比如，买车啊，旅游啊，这些是必需的吗？是急用吗？
非得等到自己的钱多得用不完了，只剩银行不断飙升的一窜数字了，才是手头不紧吗？
有几个普通人，能抵达这种土豪的富裕程度呢？
一个负责任的人，告诉了债主什么时候还钱，就应该踏踏实实地践行还款计划，除非发生天灾人祸。还有“到时候还不上”这种备选项，明显就是给自己留了退路。
有这种思维的人，基本上可以判定，就是嘴上功夫，其实不会主动还钱了。
这位奇葩妹妹还有更厉害的一手，反将姐姐一军。
“如果你急用钱，我先跟同事借了还你吧。之前是想欠同事的欠人家人情，所以找亲姐姐借。看来我想错了，欠同事的也比欠你的强！”
“也许你心里在想手头紧怎么还有钱买车，跟你说多了也没有用，谁让我欠着你钱呢！”
套路！亲情绑架的活生生套路啊！
大家都结婚了，组建了自己的小家庭。难道欠姐姐的就没有欠下人情？
欠着姐姐的钱，准备买车的时候，至少要知会一声吧，比如解释一下家里没个车确实不方便，能否缓几年再还你钱，我先去买车？
妹妹自己也觉得理亏，所以交待父亲，不要告诉姐姐自己买车的事情。面对姐姐的质疑，她无言以对，狗急跳墙，恶人先告状，“跟你说多了也没有用”，我不就是欠你钱吗，怎么了！
此时，善良本份的姐姐果然被套路了。
听见妹妹说去跟同事借钱来还自己，她立马表示不必，我只是想知道你的还款计划，不是要催你还钱。
她不想陷妹妹于不必要的难堪，但在我看来，这只是她妹妹的一个缓兵之计罢了。即使姐姐不说这一句多余的话，妹妹也根本不会真的去找同事借钱还姐姐的。
在她心里，大概认为姐姐的就跟自己的差不多了。
但是，姑娘显然还深深纠结于自己是不是真的太看重钱，而亲情淡漠了。
挣钱不易，自己挣的钱凭什么不好好珍惜！说好的是借，又不是送，虽然是亲妹妹，凭什么不还。
或许，真的要等到姐姐家里有事情需要急用钱的时候，才有机会看清妹妹的真面目了。
但愿，是我把人性想得太坏了。但愿妹妹不要伤姐姐太深。
3. 拎不清的父母
在这个故事里，还有一个关键的人物：拎不清的父亲。
父亲每每从大女儿手上接过钱财物品，从来不说一声谢谢。一切理所当然，你是我养大的，因为我你才有今天的一切。你孝敬我任何好东西，不都是应该的吗？
妹妹的三观或许沿袭自父亲。
在妹妹还钱这件事上，父亲亲自做了指导：你姐姐的钱什么时候还不是还呀，不着急还她。
如此的金钱观教育，真是醉了。
每一个孩子都渴望得到父母的认同，哪怕是已经成年的子女。可是父女如此三观不合，这位姐姐又怎么可能得到父亲的理解呢？
她的父亲认为，你有工作，坐在办公室就能挣钱，不用风吹日晒，不愁吃穿，还有什么不满足的。
而且这一切都是拜我所赐，你应该对我感恩戴德。
言下之意，你不仅要无条件地对我这个当爹的好，还要没有止境地对妹妹好。谁让你是大姐呢，谁让你能力比较强呢！
谁让你那么好欺负呢！
这位父亲身上，就有着典型的弱者逻辑。我以前就写过非独家庭中父母的“弱者逻辑”，妈呀，为什么我总在思考这些问题……
遇到这样的亲人，真是考验人生啊！
一味地迁就父母的弱者逻辑，只会助纣为虐，间接地“鼓励”所谓弱者不需要自食其力，靠蚕食手足就能轻松过活。
每一个四肢健全、智商正常的人，迈入成年人的世界，都应该全权为自己负责，不应该当寄生虫好吗？
我只想说，姑娘，你的人生不是父母人生的续集。请你不要把自己活成父亲的附属品。
父亲确实在我们年幼无助的年纪抚养我们长大，给我们温饱，资助我们求学，这种养育之恩，一定要报答！
但你所取得的优异成就，那是你自身努力得来的，并不需要对任何人感恩戴德。
我弱我有理，你强你活该多担待。这种逻辑，请恕我不能接受。
当然，如果你愿意付出，一切付出都心甘情愿，并且能从中获得快乐，这也是一个愿打一个愿挨的事情，皆大欢喜。
关键是姑娘很痛苦。
她不愿意被亲情绑架，但是她又不够狠心，动不动怀疑是不是真的是自己错了，是不是自己真的把钱看得比亲情重要。
这个问题不难解决，以其人之道还治其人之身好了。妹妹，你既然那么深明大义，那么你借我2万试试？
这种全世界都欠我，都应该借我钱而且不能催我还钱的人，他们心里遵循着双重标准。
对自己一套，对别人一套。
自己总有千万种理由可以自圆其说，指责别人则顺手拈来，横竖都是你错。
如果是我，我只能说，我投胎投错了，我就不应该跟你成为手足。
姑娘，别再拿别人的错误，惩罚自己了。
如果这2万拿不回来了，至少要记得，以后不要再随便“给”出去了。
人和人之间是需要界线的。
守住自己四周的边界，才能好好保护自己。
别人不是有那个义务好好对你的。但每一个人，都有义务好好对自己。
首先，要爱自己。然后才是，爱己及人。
