从我出生那一天起，爸爸省吃俭用买了一部胶卷相机。那时候，家里并不是富裕家庭，更算得上困难，妈妈一天打三份工作，所以那部相机想必是家里最昂贵的东西了吧。
有了那部相机，爸爸就总给刚出生的我拍照。无论是节日，生日，还是仅仅去田里采摘草莓，爸爸都会拍下来。眨眼间，20年过去了，堆起来的相片比我还高。
爸爸不是善于表达感情的人，也不是特别爱说话的人。曾经，我总觉得爸爸一点都不疼我，总会强迫我去做我我不喜欢做的事，总会逼我做不喜欢的决定，甚至我觉得我爸根本不喜欢我是个女孩。
直到慢慢长大了，我才发现，爸爸真的很爱我，很疼我。但是，他的爱不像别的父亲一样，会抱抱你，亲亲你，会对你说你是我最棒的女儿，或者说你是我的骄傲……他的爱，是行动。小学时候，每天都是爸爸大早起来熬好粥喊我起来洗漱，给我扎扭扭歪歪的辫子，开个摩托车送我到学校，无论天气多冷，爸爸都是最早起来的那个。上了初中，在妈妈强拉硬逼的情况下到了离家很远的地方读书，从未离开家的我，心里承受能力差，在初中那三年的不开心积累成抑郁症，爸爸嘴上说很生气，有种恨铁不成钢，但是还是很怕我会出事，当诊断出自己真的患了抑郁症时，爸爸总是想办法想让我开心。上了高中，回到所住的城市读书了，可是那是完全封闭的学校，因为自己的任性决定做一个音乐生，爸爸每天下班跑到学校接我回家练琴，到了晚上九点十点这样，又送我回学校睡觉……每天都如此，就这样2年又过了……这些年，总觉得爸爸做什么都是应该的，因为他是我爸，所以应该要为我做很多事。
等慢慢的，自己长大了，明白很多道理了，明白爸爸其实很爱我，因为很多决定爸爸不希望我去做，但是我任性执意要去做的时候，他总会唠叨我两句之后，就会一路陪着我去完成想要做的。正如高二那年，自己不想学习，而说要去做音乐生，逃避学习，逃避高三的压力，所有教授都说两年之内根本不可能学得了那么多没学过的东西去高考……所有老师都拒收我这样的学生的时候，爸爸给我想办法……我就成为了思想上的巨人，而爸爸是行动上巨人。每周要去广州找教授上课，只要他有空的，就会开车送我去，我在上课，他就会在楼下的车上等……也因为这样，爸爸总要好声好气地给老师送特产，希望老师能够教我多一点……到了高考前，爸爸担心我脱离文化知识很久，怕我会追不上进度，还想方设法让学校里每个老师都抽空给我补课……
当成绩出来的时候，并不是自己理想的那样，我哭了，我躲在房间里哭，砸东西，怨天怨地，明明自己很努力，就连周末我都要去上课，还往远处求学，为什么没有想象中那样的成绩……
上了大学之后，我才真正醒悟，努力的一直是爸爸，而不是我。辛苦的是爸爸，也不是我。
曾经，我对爸妈说过最狠的一句话就是，我恨你们，因为我怪过他们把我送到我不喜欢的地方读书，让我过得那么不开心，那么煎熬，才有抑郁症。可是几年过去了，我最想说的只有对不起。因为我不是好女儿，但他们却是最好的父母。
当我真正领悟的时候，看清了自己，也看清了爸爸，这几年，爸爸似乎真的老了许多……
读书时候，每当写作文，总是写母亲，因为实在不知道写爸爸什么，在我印象中，爸爸总是很无理……但其实是我不懂爸爸的爱。
